Пятничные анекдоты от Майи

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.


«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
------------------------------

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом..
----------------------------

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
------------------------------ ----

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
-----------------------------

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
------------------------------ -

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
---------------------

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
----------------------

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
----------------------------

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
------------------------------

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------

– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
----------------------------

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
----------------------------

-Во сколько ты будешь дома?
-Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
------------------------------ --

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
------------------------------ -



Немного Михаила Векслера...

Душа молчит, а рот поёт,
но лучше бы наоборот.
*

Ловелас из Ханоя в Ханое
Китаянку катал на каноэ.
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на "ты",
А потом и на все остальное.
*

Мы сидим в столовой,
Суп едим перловый,
Слышим наших ложек
Грустный диаложек.
*

Я шел по городу — и вдруг
Упал на голову утюг.
И все печали прежних дней
Загладил в памяти моей.
*

Мне звонят со всех сторон —
Знают все, похоже,
Мой рабочий телефон
И крестьянский тоже.
*

Аморально,
А нормально.
Неприлично,
А привычно.
*

Я такую ближнюю
Возлюбил под вишнею,
Что забыл про прежнюю -
Ту, что под черешнею
*

Я бы попросил
У Бога
Лошадиных сил
Немного
*

Нечаянно - летом -
Я сел на ежа.
А память об этом
Доныне свежа
*

...мечта исполнилась,
но жизнь испортилась
*

Хорошо зимой на пляже -
Где захочешь, там и ляжешь
*

Мужик по селениям бродит
Наверное, он трансвестит -
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит
*

Занимательная геометрия (в альбом)
С какой бы страстью целовал
Я вашего лица овал!
А будь у вас лица квадрат
Я целовал бы вас, как брат.
*

Семен был честным, прямым и смелым.
Таких при жизни обводят мелом
*

Потеряла Рая
Честь.
У нее вторая
Есть
*

Товарищ, верь: придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее - на наших пятках
Напишут наши номера


Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!


- Как прошёл день?
- Мимо.


Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.


- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
...

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.


Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.


Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.


Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!


Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс


Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!


Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

В Одессе:

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!


Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…


Муж впервые потерял кошелек.
Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!


Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?


- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…


В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.


- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Из переписки