Дополнение от Евгения

• • •
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
- Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова как с чистой доски...


• • •
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


• • •
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
“Ремонтируем всё!.
Ниже в скобках приписано:
“Стучите громче - звонок не работает”.


• • •
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!


• • •
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша на уши!


• • •
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!


• • •
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.


• • •
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила:
“Если тонкая не снимается, снимай толстую”.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

• • •
Дрессировщик выпил. Львы закусили.


• • •
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.


• • •
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.


• • •
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...


• • •
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!


• • •
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.


• • •
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.


• • •
Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!


• • •
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


• • •
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...


• • •
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эх-х-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!


• • •
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка. (Таки ж да! )


• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...


• • •
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


• • •
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!


• • •
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
«Ну, примерно вашего роста...»
(из переписки)