Пятничные анекдоты от Майи

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи..

***
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...


***
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% .



***
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!



***
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.



***
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!



***
Моня:
— Изя, вы делаете мне больно...
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


***
— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.


***
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...


***
— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.


***
Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.


***
- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?


***
На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.


***
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!


***
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!


***
- Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
- И, таки да, теперь у них на очереди национальность.


***
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.


***
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!


***
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!



***
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!


***
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.


***
— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.


***
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.



***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!


***
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!


***
— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!


***
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!


***
Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем...
(из переписки)