Анекдоты от Майи

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)

-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.

В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"

Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!- таки это почти что обо мне!

— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…)
(из переписки)

Пы.Сы.: Приношу свои извинения за повторный перепост анекдотов! Мне очень соромно!