Гуманисты хреновы!!!

Предыстория этого лозунга до безобразия смешна. У меня стали пропадать таблетки. Есть такие, которые мне приходилось делить на две половинки, и, чтобы утром не вылавливать их из общей массы, я оставляла их в кабинете, на рабочем столе.

Сначала я этого не замечала, но потом мое подсознание взбунтовалось, и, заручившись его поддержкой, память буквально завопила «Твою мать!!! Куда делась оставленная на столе таблетка???». И правда, подумала я, я точно помню, что оставляла эту чертову таблетку здесь. Но осмотр стола ничего не давал, еще больше зарождая сомнения в собственном здравомыслии. Ну кто мог воровать мои таблетки? Явно не коты, вот если бы валерьянка, а то какой-то ничем не пахнущий нейролептик. Точно не мама. Все, круг замкнулся. В то, что в доме обитает домовой, я еще с натяжкой могу поверить, но в то, что у него эмоциональное выгорание, которое он в наглую лечит моим лекарством – слабо!

Тем не менее, таблетки, оставленные именно на столе, продолжали пропадать. А вот, когда они находились в баночке – нет!

Ларчик открылся безобразно просто. Забытая как-то мною половинка препарата обнаружилась лихо обгрызанной мелкими зубками, а мама с дикими воплями вылетела из кухни, объявив, что у нас завелись мыши.

Нет, ну то, что тараканы едят такую дрянь, я знала еще со времен моего лечения в больнице. Все эти киношные «выпил таблеточку – показал язык», забудьте сразу. Тебе просто давали лекарства и, надеясь на твою совесть, отправляли в палату. А в палате у меня сидели под колпаком (пол-литровой баночкой) парочка тараканов, с которыми у меня был заключён пакт о ненападении. Я им поставляю колеса, а они не будят меня ночью.)))) Хотя тут все гораздо проще, утром было прикольно смотреть на их пьяных пробежки. Ну надо же было как-то развлекаться? А тараканов там хватало.)))

Ладно, тараканы, эту сволочь даже радиацией не возьмешь. Но подобную наглость от мышей я точно не ожидала и в ход пошли мышеловки. Одна старенькая, другая новенькая, которую я прикупила пару месяцев назад, но опробовать еще не успела. Капканы были заряжены. И не успела я уйти в кабинет, как раздался щелчок. Бинго!

Когда я открыла шкафчик, я просто офигела! Новую мышеловку явно делали единомышленники нашего Суриката, те, которые за жизнь всего живого на этой грешной Земле. Поясняю. Мышеловка была сделана так, что силы ее пружины хватало на то, чтобы мышь плотно придавить к деревяшке, но при этом не убить и даже не покалечить. Она попросту не могла выбраться, и истерически пища билась в припадке в мышеловке. Класс!!!

Но самое свинское было в том, что я вполне могла быть укушена за палец в попытке разжать пружину, а мне это совсем не улыбалось. Подцепить какую-нибудь каку от этой серой заразы мне не хотелось.

Тут же вставал второй вопрос, куда девать живую мышь? Выкинуть на улице – верный шанс ее счастливого возвращения в родные пенаты в шкафу.

Ткнула под нос котам, те только зевнули, и, посмотрев на меня как на полную дуру, перевернулись на другой бок. Шикарно! Кому на Руси жить хорошо? Вопрос риторический.

Пришлось нести за калитку и совершать диверсию, выкидывая ее к соседям на клумбу, вытворяя настоящие чудеса, чтобы не пострадать самой, освобождая эту истеричку. И так несколько раз за вечер. Хорошо, что уже стемнело. Иначе это была бы та еще картина.

Вот какая зараза могла придумать такую мышеловку? Я даже удивлена, что им не присудили какую-нибудь всемирную премию за высшую форму гуманизм! Хотя, кто его знает, может и присудили. Главное, что пока мышей нет. Но таблетки я оставлять на столе так и не рискую.