непонимание

В последнее время у меня бывают такие состоянии, когда совсем не знаешь что делать. Но именно сейчас я почему то волнуюсь за него. Я могу часами говорить какой он плохой, что он эгоист, не умеющий ценить и не любящий никого вокруг,что главное для него это то,что не имеет значения.. Я сейчас снова в истерике..и не могу успокоиться
еще вчера я хотела поговорить с ним.но оставила разговор на сегодня, а сегодня все пошло совсем не так как я думала, и даже неожиданно и обидно для меня.
я никогда еще не чувствовала себя такой ненужной...как вчера. я не передам словами то, что было внутри вчера на этом гребанном надувном матрасе,когда мы плавали с двумя девками и с ним. я правда почувствовала себя лишней.не только в этой малой компании, но и в его жизни. За каких то 5 минут я чувствовала себя так ущербно, как будто меня посадили в клетку к котам, а я среди них мышь, которую выбрали жертвой. простыми словами это была не моя компания..но в этой компании был он. Был не со своей любимой, да что там, будто он меня видит то первую минуту и его не очень радует что я тут.. при воспоминании этого момента.даже в самый счастливый и веселый момент своей жизни я просто могу разрыдаться, потому что больно..
знаете в такие минуты ты просто понимаешь что ты для него чужой человек. не просто не знакомый, а настолько чужой,что просто хер ее знает как вас вообще свела дорога вместе..
за все мои отношения мне вторай раз в жизни так больно. так больно за каждую мелочь,за каждую фразу, за каждый неровный взгляд, за неотвеченные звонки, за несказанные слова, за эту любовь. второй раз я не хочу любить никого и никогда и хочу избавиться от этого чувства.. второй раз я не могу остановить слезы, забить.. просто не париться. я люблю и от этого еще больнее.. Я не знаю что здесь сделаешь..ведь ты не можешь перебороть эти гребанные чувства и поэтому не хочется жить.. все что держит это мама, и она сейчас звонила..она мне тоже недавно говорила такие обидные вещи,за которые была не права,мне было больно это слышать..но я не падала виду.. ненавижу себя за то что я не могу воспринимать все пофигистически, что отношусь слишком...слишком люблю,слишком доверяю, слишком много вкладываю души во все что делаю и во всех кто мне дорог.
все. больше не могу писать