По-настоящему…

У Эндрю Мэтьюза в книге «Счастье в трудные времена» был описан потрясающий по тяжести и восхищению случай.

Вот лишь момент из него:

Через некоторое время я почувствовала, что снова оказалась в свете автомобильных фар. На этот раз машина остановилась. Послышались голоса. Кто-то вызвал «Скорую». Как я выяснила позднее, одним из пассажиров был студент-ветеринар Тиан. Он проверил мой пульс и посмотрел язык. Он сразу же понял, что я немедленно умру, стоит только мне потерять сознание. Он накрыл меня своей рубашкой, взял за руку и начал со мной говорить.

Когда перерезано горло, дышать можно, а говорить – нет. Тиан непрестанно задавал мне вопросы, сказав перед этим, чтобы вместо ответа я пожимала ему руку, один раз, если «да», и два раза, если «нет». Он снова и снова повторял мне:

– У тебя прекрасные зеленые глаза. Открой глаза. Дай мне посмотреть на твои прекрасные глаза.

И вот я изо всех сил старалась не закрывать глаза и «разговаривать» с ним пожатиями руки, пока не приехала «Скорая».

Меня доставили в больницу. У меня были перерезаны трахея, дыхательное горло и щитовидная железа, все основные мышцы и кровеносные сосуды в шее, во многих местах поврежден кишечник. Я пролежала на операционном столе больше трех часов. Бригаде хирургов удалось все это зашить. Через несколько дней после операции мне дали небольшое зеркальце. К своему удивлению, я увидела, что белки моих глаз были густого красного цвета, будто два куска сырой говядины. Я сразу же подумала: «Я выгляжу просто кошмарно, но на что были похожи мои глаза, когда я, истекая кровью, умирала на шоссе?» Надо было это выяснить.

– Скажите, а глаза у меня были в таком же состоянии, когда меня привезли на «Скорой»? – спросила я медсестер.

– Когда эти люди душили вас, у вас в глазных яблоках полопались все сосудики и капилляры, – объяснили они.

К чему я это? Прости, я снова о болезни, так что кому не нравится снова о ней слышать, кнопочка выхода вы знаете где.

Так вот. Вчера я получила грамоту за хорошую работу по итогам учебного года. Вы думаете, я хвастаюсь? Нет, это была самая неоднозначная и нерадостная грамота за все мои 23 года работы в этом учреждении.

Когда ты в течение года слышишь, что из-за болезни ты стала плохо работать, много не делать, стала злой, пугаешь людей, не улыбаешься, и более того, что делать руководству, если ты не выздоровеешь, как тогда тебя увольнять? Эта грамота стала для меня пиком лицемерия!

Но я не хочу больше об этих людях, пусть это будет на их совести. Я лишь могу сказать Богу спасибо, что это всего лишь тяжелая депрессия, нежели рак, иначе тогда бы со мной не церемонились. Мое руководство меня бы попросту уволило, добровольно принудительно по- собственному.

Знаете, я нечеловечески благодарна трем людям, моему доку, моей подруге – психологу, и моей хорошей приятельнице, которая по возрасту мне в дочери годится.

Предыстория. Все, кто сталкивался с тяжёлой клинической формой депрессии у знакомых, знают, как они выглядят, находясь на сильных психотропных. Такие себе, безобидные сонно-заторможенные зомби с постоянно трясущимися руками. Вы не представляете, как я боялась этого, когда мне увеличивали дозу препаратов. Вся вышеперечисленная троица знала о моем страхе. Сейчас, когда я почти на выходе из этой болезни, я была шокирована одной вещью.

Как-то я рассуждала о том, что, слава Богу, мне удалось избежать этого состояния, на что они мне ответили «Ну, как тебе сказать…» и смущенно улыбаясь замолчали.

Я все поняла. У меня был лишь один вопрос, почему они мне об этом не сказали. «Зачем?» - посмеялись они – «Мы же тебя любим. Просто старались тебя поддерживать».

Эти три человека стали для меня тремя ангелами-хранителями, которые не давали мне упасть еще глубже весь этот год. Знаете, сколько добрых слов я от них услышала. Они постоянно рассказывали мне какой я молодец, как я классно справляют, как я прекрасно выгляжу, какая я сильная, да и вообще, по мне даже не видно, что у меня это заболевание. Ни разу я не услышала, что я как-то изменилась. Ни разу я не услышала, что я слабачка. Ни разу я не услышала сомнения в их голосах, что я могу не справится. Для них я всегда была самая лучшая, красивая и сильная. Как бы херово я не выглядела, для этих людей мои глаза всегда были прекрасны.

Я цеплялась за их слова, как утопающий за соломинку, хотя я прекрасно знала, как выглядят люди в эти периоды. Но мне искренне хотелось верить, что это не про меня, что у меня будет все по-другому.

И было, пусть и не внешне, но внутри.

Я даже не могу придумать той формы безмерной благодарности, которой я бы хотела отблагодарить их. И еще тех, кто не был со мной все это время, но старался всеми силами поддерживать меня.

Наверное, это то, что принято называть исцеляющей силой любви. Неспроста Господь отводит от таких больных всех лишних людей. Почему? Да просто, чтобы не вредили. Порой и один человек, который остается рядом с тобой, способен сделать для тебя то, что не по силам десяткам отсеянных.

Это был адский год. Не однократно док предлагал мне лечь в специализированные клиники к его друзьям, но я всегда отказывалась, потому что там не было бы его. На тот период он стал для меня воплощением Бога на земле. И назло всем прогнозам кликуш, я доверяла ему так, как наверное, не доверяю Бог (да простит он меня). Я знала, что пока он со мной, я преодолею ВСЁ!
Я благодарна ему за его веру в меня. На мои отказы от клиники он всегда говорил мне «Если веришь, что выздоровеешь, можешь пить даже яд». И когда я теряла веру, он всегда делился своей.

Самое главное, что я вынесла из этой ситуации – веру в людей, и ощущение, что в своем доверии к Богу я стала еще ближе. Я никогда не спрашивала Бога «За что? Почему я? Зачем?». Я не задавала дурацких вопросов, я просто верила.

Фух… выговорилась. Девочки можете не комментировать. Это хреновая тема. Я выговорилась и еще хотела поделиться с вами тем, что чтобы не происходило с вами, Господь всегда рядом и всегда найдутся люди, готовые вам помочь. Не отчаивайтесь. Мир не так уж и плох, как рисует его наше воображение! Верьте в лучшее, и тогда пейте хоть яд – справитесь!