ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ. АПРЕЛЬ. Про измену с врачами, сережки с женской логикой и туриста на тракторе. Самыми внимательными стали победительницы NadijkaL, iliza, komar-ik и elenita. БРАВО!

Счастье —
это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься.

А кто знает, ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?
Кто-нить пробовал ощущать себя счастливой?

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин,
потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!

***

Женское...
У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

***

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого
проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

***

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

***

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

***

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг
голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это —
русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

***

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
( Автор не известен. )

Про морг - перебочик. Не, как-то не очень...
Нужен переход к задаче. А тема?
Давайте о птичках погутарим.
Не, птички уже были.
Вернее стали появляться в парках и садах.
Лето на дворе поди.
Хотя по календарю только весна.
Помню, что весной обычно посевная проходила.
Трактора шуршали там. Трактора?

Сколько тракторов можно собрать, если имеется
102 маленьких колеса, 114 больших и 132 руля?