Рассталась с ним и что дальше

С этим человеком вы мечтали создать семью, но отношения — не сложились. Теперь вам надо пережить болезненный разрыв…
Поверьте, немного терпения и актерской игры окажут вам в этот период неоценимую услугу
В юности у меня была привычка составлять сборники песен — чтобы помочь себе преодолеть уныние, в которое я впадала после очередного бесперспективного романа. Количеством песен «драматического», скажем так, характера в сборнике можно было измерить глубину моего горя, а их содержание и звучание музыкального сопровождения выражало эмоции, которые я в тот период испытывала.
До двадцати лет, когда я училась в колледже, эта техника выживания работала безотказно. Тогда я встречалась с молодыми людьми из «спортивного интереса»: серьезных намерений у меня не было. А если какой-нибудь очередной роман длился несколько семестров, я гордо называла его «долгосрочными отношениями». Но время шло, я, перейдя двадцатилетний рубеж, начала «стареть» и стала рассматривать юношей, назначавших мне свидания, как потенциальных партнеров для создания счастливой и прочной семьи. Все изменилось, и неудачное завершение романа приобрело совершенно другую эмоциональную окраску.
Когда отношения заходят в тупик, приходится оставлять в этом тупике все отвергнутые надежды и растоптанные планы, и выбираться из него в одиночку. И все это неизбежно означает, что ты вновь оказываешься на «уровне свиданий». И ты все время спрашиваешь себя: как поведет себя человек, за которого мне суждено выйти замуж? Может, и он переживает нечто подобное?
В конце концов, я начинаю думать, что заведу себе кошку и превращусь в одну из тех старых дев, которые завещают все свое состояние преданному представителю животного мира…
ДАЙТЕ НАДЕЖДЕ ШАНС
Если вы начали все чаще и чаще подумывать о нежном и верном Рексе или Мурзике, самое время переходить к решительным действиям.
Даже после тяжелого расставания вы должны помнить о том, что, несмотря на поглощающее вас отчаяние, где-то глубоко внутри вас все равно теплится очаг надежды. Если вам никак не удается найти дорогу к этому очагу, чтобы заставить его гореть ярче — это означает только одно: вы плохо ищете.
Разрыв тяжелее всего переносят немолодые одинокие люди и те, кто встречался с представителем противоположного пола долгое время и всю душу вложил в отношения, надеясь на успех.
Порой людям кажется, что все подходящие по возрасту, интеллектуальному уровню и т.п. кандидаты на роль супругов, которые были «в пределах досягаемости» на этот предмет уже «протестированы», и перспектив — нет. Если у вас появляется это ощущение, вам следует вспомнить, что Всевышний не мог создать вас для одиночества.
СОПРОТИВЛЯТЕСЬ ЖЕЛАНИЮ «ЗАЛЕЧЬ НА ДНО»
Расставшись с дорогим мне человеком, я настолько ушла в себя, что даже не заметила, как прошло несколько недель. Я была очень расстроена, сбита с толку той бурей чувств, которая бушевала в моей душе. Я никак не могла заставить себя встряхнуться и снова войти в привычный ритм жизни. Я просто «залегла на дно».
«Что ты с собой делаешь?!» — пришла на помощь близкая подруга. И прочла мне длинную лекцию о том, что стремление посыпать голову пеплом и отгораживаться от всех и вся — непозволительная «роскошь». «Хуже не придумаешь!», — заключила она. И я понимала — она абсолютно права. Но с языка невольно сорвался вопрос: «а как бы ты реагировала на разрыв серьезных отношений?».
Непреодолимое желание в ответ на жестокое разочарование забиться в норку — совершенно естественная, но — непродуктивная реакция на сложившиеся обстоятельства. Это только углубляет страдания, и очень часто превращает сравнительно небольшой спад жизненной активности в эмоциональное пепелище, поглощающее все остальные сферы человеческого существования. Такое саморазрушение наносит порой непоправимый вред и негативно влияет на будущие отношения с представителями противоположного пола.
Попав в подобную ситуацию, прислушайтесь к голосу разума и найдите «золотую середину» между мужественным нежеланием дать волю собственным чувствам и соблазном, утопая в потоках жалости к себе, погрузиться в депрессию и ничего не делать, лишь — есть, спать, смотреть телевизор и т.п.
Осознайте, что «свободное плавание» в стороне от жизненных перипетий отрицательно скажется и на душевном и на физическом состоянии.
Действительно, для того, чтобы прийти в норму после разлуки, человеку необходимо выплакаться, побыть наедине со своим горем и похандрить. Но к этому надо отнестись осознанно, отвести «на страдания» определенное время и использовать его с умом. Соберитесь с мыслями и составьте список важных дел, которые требуют вашего участия. Скажите себе, что на неделю, к примеру, вы можете эти дела отложить. Но потом вам непременно нужно вернуться к своим обязанностям, в вашей жизни начнется новый этап. Дайте себе время, допустим, «до вторника», и на вторник назначьте какие-то встречи. Это обяжет вас. Ведь вы не хотите подводить других людей.
Помните — период исцеления и траура по разбитому сердцу не должен затягиваться. Не забывайте об опасности зачахнуть и оказаться вне жизненной колеи. Прислушайтесь к советам друзей. Поддерживайте с ними связь.
Существует и другой вариант. Вообще «не забиваться в угол», несмотря ни на что поддерживать обычный жизненный ритм, а на страдания выделить полчаса в день. Со всей возможной строгостью предупредите себя — на эмоциональное восстановление отвожу вечернее время, положим, с 19:00 до 19:30. И не давайте «слабинку». Если вы встали утром с мыслью о нем (о ней), скажите себе, что вы подумаете об этом вечером, в строго отведенное для горестных размышлений время. Не нарушайте обычный распорядок дня.
Но ведь человек — не автомат, который можно запрограммировать… — возразят мне многие читатели. На это отвечу: человек, разумеется — не машина. Но поверьте профессиональным психологам — человеческой психикой можно управлять, и для этого существуют определенные рычаги. К их числу относится и описанный здесь, весьма эффективный (проверено практикой) способ.
Возможно, для того, чтобы как можно быстрее избавиться от желания «залечь на дно», вам стоит с предельным вниманием прислушаться к голосу разума.
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ПРОЦЕССЕ
У каждого из нас есть удивительный дар — способность оглянуться назад и оценить вещи в «исторической перспективе». Однако такая возможность появляется не сразу, и, уж конечно, почти закрыта для тех людей, кто увяз в трясине отчаяния. Почти… Потому что даже в депрессивном состоянии человек может припомнить случаи из своего прошлого, когда происходило примерно то же самое, что и сейчас.
В жизни многих бывало, что, промучавшись некоторое время из-за неразделенной любви, они, случайно встретившись с объектом этой самой любви, с недоумением спрашивали: «Неужели я мог (могла) так страстно в нее (в него) влюбиться? Да я просто был слеп!».
Бывает и по-другому. Пережив суровое испытание и оглядываясь на пройденный путь, человек говорит себе: «да, я вынес (вынесла) из этого полезный урок».
Сосредоточьтесь на том, что по истечении определенного срока вы сможете точно так же переосмыслить проблему, которая возникла сейчас, и сделать важные выводы.
От этих рассуждений мало пользы, если вы все еще страдаете и не в состоянии объективно взглянуть на свою трагедию. Однако умом вы должны понимать, что в будущем из этой боли обязательно родится что-то позитивное. Даже если в данный момент вы совершенно не представляете себе, что именно.
ИГРАЙТЕ СВОЮ РОЛЬ
Вам следует твердо верить, что, со временем, все встанет на свои места. И до тех пор, пока это не произойдет, вам остается играть определенную роль.
Вы будете приятно удивлены, узнав, что, заставляя себя изображать некие эмоции, вы, в конце концов, начнете по-настоящему испытывать их.
Отчетливо помню, как я получила письмо, в котором говорилось, что мой бывший возлюбленный помолвлен с другой девушкой. Разумеется, во мне шевельнулось чувство ревности к его невесте. И тут же я почувствовала легкое раздражение по поводу того, что он нашел свою вторую половинку, а я — еще нет. Меня пугала мысль о том, как будут смотреть на меня наши общие знакомые, сообщая мне эту новость. Тогда я решила, что постараюсь заставить себя радоваться за него. И если я моя радость не будет искренней, стану притворяться, что действительно счастлива, что он сумел найти спутницу жизни.
И это, представьте, подействовало!
Несколько первых столкновений с нашими общими знакомыми дались мне нелегко. Люди участливым тоном спрашивали, знаю ли я о помолвке. Изобразив на лице улыбку, я отвечала «да» и выражала надежду, что эта пара будет счастлива в семейной жизни. Где-то на пятый раз я с изумлением обнаружила, что действительно радуюсь тому, что моему «бывшему», наконец, повезло.
Даже если вам очень трудно смириться с потерей любимого человека, вы должны убедить себя, что это — к лучшему. Говорите себе: хорошо, что это произошло сейчас, до того, как мы слишком сильно привязались друг к другу; хорошо, что мы не успели пожениться — нам не придется расторгать неудавшийся брак в зале суда.
Повторяйте себе эти слова до тех пор, пока, наконец, они не станут для вас естественными и не войдут в ваше сознание.
УСВОЙТЕ УРОК И ДВИГАЙТЕСЬ ДАЛЬШЕ
Постепенно выходя из состояния отчаяния после разлуки, ваши жизненные силы восстанавливаются, и вы начинаете понимать, в чем — причина неудачи. Вы упрекаете себя — «наверное, в таких-то и таких-то ситуациях следовало вести себя иначе». Знайте: подобные размышления свидетельствуют о том, что внутри вас зародился позитивный процесс «корректировки» отношений с представителями противоположного пола.
На этом надо серьезно сконцентрироваться. Обратиться к человеку, которому вы можете доверять , попросите его помочь вам разобраться в ваших проблемах. Определите факторы, которыми вы можете управлять, и те, которые вам неподвластны. После этого можно приниматься за внесение поправок в первую группу причин ваших неудач.
Все это — работа на будущее. И тут важно отметить для себя, какие качества вашего бывшего друга (подруги) вам нравились, и вы хотите, чтобы ваши будущие знакомые ими обладали, какие — вам неприятны.
Теперь, когда вы прошли полный курс «терапии», самое время возвращаться в строй.
Пережив расставание, я точно знала, что мне необходимо немедленно начать встречаться с кем-нибудь, иначе я «зациклюсь» на моем бывшем кавалере. Но, несмотря на мои героические усилия, в течение достаточно долгого времени на романтическом горизонте не появлялось ни одного мало-мальски подходящего рыцаря или, на худой конец — «трубадура».
Но вот, наконец, «искомый персонаж» предстал передо мной. И я забеспокоилась. Не стану ли я сравнивать теперешнего претендента на руку и сердце — с бывшим? А вдруг мой новый знакомый не выдержит этого сравнения?..
К моему искреннему удивлению, я ошибалась.
Сравнивая «теперешнего» поклонника с «бывшим», я обнаружила:

1. Бывший возлюбленный никогда не был столь тактичным, как мой новый знакомый.

2. Бывший предмет моих воздыханий никогда не умел слушать меня с таким вниманием.

3. Взгляды моего теперешнего поклонника на жизнь мне гораздо ближе, чем взгляды бывшего возлюбленного.

Ну, и так далее…

Получается, что человек, который оставил меня, в какой-то момент понял, что наши отношения, какими бы замечательными они не казались, к счастливому браку привести не могли. А я осознала это только теперь. В таких случаях больнее всего бывает при мысли о том, что не вы приняли окончательное решение о разрыве. Но так ли уж это важно по сравнению с неудавшейся судьбой?

Тут полезно вспомнить, что пути Всевышнего — неисповедимы. Иногда Он позволяет вам понять бесперспективность отношений. Иногда Он дает это знание вашему партнеру.

aish.com