Любовь опасна для вашего усталого сердца (3.1)

Часть 3

«Я привез вам чуму» (З. Фрейд)

1. Прошло две недели. Четверг. У Любы дома.

Ирина подъехала к дому своей подруги, заглушила мотор, и не спеша поднялась по крыльцу. Дверь была открыта, муж Любы – Иван, уже ждал её. Люба задерживалась в женском салоне, и он обязался развлечь Ирину до её прихода.
- Что будем пить? – осведомился он, вежливо. Но сноровисто помогая снять верхнюю одежду.

- Да я бы выпила немного коньячку, хорошего коньячку - что-то руки сегодня мерзнут.
- Пойдем к камину. Там погреешься! И руки согреются!
Они расположились около камина в уютных креслах. В свете каминного огня в бокалах засверкал янтарным блеском коньяк. Живущие своей неведомой жизнью умиротворяюще тикали каминные часы.
- Что-то долго сегодня твоя Люба красится! – начала разговор Ира.
- Пусть красится. Лишь бы опять с собой чего не вытворила этакого.
- А что она может вытворить с собой?
- В прошлое воскресенье…. Такого дала! Она тебе не рассказывала?

- Нет. В первый раз слышу.
- Тогда послушай. Не успел я утром еще проснуться вместе с моей больной головой (не дружу, но спим вместе), как жена уже умчалась в рейд по косметическим салонам города. Она у меня какая хозяйственная, понимает, что должна украшать мир, и поддерживает свою красоту на высочайшем уровне - примерно двух литров спиртного без закуски! Слышу: «Дорогой, ты тут развлекайся сам, а я в косметический салон, а потом пойду украшать мир!»

- Она у тебя красивая!
- С этими словами жена, словно бабочка, выпорхнула в дверь! Я же получше укутался одеялом, хотя в квартире и жарко – температура на дворе плюсовая. Закрыл глаза и приготовился продолжать смотреть сны….
«Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю, что жарко, но я же терплю. Видишь, тулуп не снимаю!» - вспомнилось ни с того, ни с сего, японский или не японский хокку.
- Забавный хокку!

- Не знаю, сколько я спал, разбудил меня стук двери. Думал, пришел кто знакомый, но увидев красное, до боли знакомое лицо, понял – у нас наступил год Обезьяны. Я видел таких обезьян в передаче «Мир животных»! Это уакари! Отличительной особенностью лысого уакари, примата, живущего в Южной Америке, является безволосое красное лицо.
- Невероятно!

- Однако, постепенно до меня стало доходить, что это лицо моей законной жены! Это - писец (писец – не только ценный мех)! Причем, краснота захватила не только все её лицо, но и половину шеи, с четкой границей посередине. Насыщенный красный цвет для самих уакари служит показателем того, что обладатель «красной рожи» здоров, и что с ним можно спариваться. Это меня и утешило!
- Неужели так сильно обгорела?
- Помнишь у фантаста Беляева, который написал «голову профессора Доуля», в другом его рассказе женщине пришили чужое тело и закрыли шов каким-то украшением. Если не помнишь, то все содержание повествования состоит в том, что её ухажер после этого не мог опознать подругу. Вроде на лицо она, а полезет ниже шеи – одна новизна! Это меня не только утешило, но и несколько успокоило. Даже интересно стало! Вечером проверим - решил я.

Потом подумал, а возможно, пока я тут сплю, началась война. И жена, глупая нерпа, вопреки советам военных (она все любит делать назло мне) - сразу закрывать глаза и падать ногами в сторону ядерного взрыва, сделала все наоборот? Она, видите ли, имеет свое мнение и считает, что в любом случае увидит это шоу в первый и последний раз в жизни. Как не посмотреть, ведь бесплатно?
- А она что сама-то сказала?
- Она изрекла:
- Что ты от меня шарахаешься, я похожа на макаку?
- Нет, дорогая, у макаки красная попа, а не лицо, что ты и в штанах процедуры делала?
- Нет, только на лице и шее!

- Слава Богу, я где-то даже слышал, что «Белая рожа - эмблема печали, красная рожа – эмблема любви». Тут я начал вспоминать и понес все, что пришло в голову: «Лучше синий диплом, но красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа…» и всякую другую чушь. Потом догадался спросить: «А что это за процедура была?»
- О, это фраксель!
И как она смеет так выражаться в моём доме?
- А шо це таке?
- Темнота! Это лазерная процедура, которая обновляет, омолаживает кожу и улучшает ее качество. Лазер возвращает коже молодость, свежесть и здоровье, устраняет пигментацию, выравнивает текстуру и цвет кожи, делает кожу более плотной и упругой.
Но лазер лазером, а последствия были налицо, или на лице? Предательская краснота сходить не собиралась ни на второй, ни на третий день….

Тут я понял, что назревает истерика! И хотя я знаю, что для женщины истерика такая же необходимая процедура, как шопинг или маникюр, и я даже читал где-то, что одна девочка за целую неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла от перенапряжения, но этого не хотелось.
Ирина в этом месте искренне засмеялась.
- И что же ты предпринял?

- Пришлось обратиться к магии. Зашел на один из магических сайтов к известному колдуну. Сначала, для уверенности, почитал вопросы посетителей. Вот один из них: «У нас в подъезде кто-то постоянно выкручивает лампочки. Знаете ли Вы заговор, который помешал бы воровать лампочки?» Второй вопрос был на счет того, как заговором снять вредные последствия чесания спины о косяк двери (никогда не знал, что делать этого нельзя!). Дальше читать вопросы не стал – понял, как много не знаю, как серьёзен подход на сайте к таким с виду простым, но неразрешимым в жизни проблемам, как умны и образованы и владельцы сайта, и их посетители.
Задал свой вопрос, примкнувши к когорте «мудрецов» и получил ответ:

«Трижды повторять приведенный ниже заговор, каждый раз сплевывая через левое плечо. Обряд повторять по утрам и вечерам в течение 3 дней. Заговор: «Рожа ты, рожа, рожа рождественская, я тебя, рожа, заморожу, я тебя, рожа, огнем-пламенем сожгу, я тебя, рожа, вином алым залью»
- И что стал заговор читать?
- Начали лечиться по-новому. Я, заодно с женой, тоже лечился, поскольку болезнь может быть заразная и передаваться половым путем (думаю так). Заговор, конечно, не произносил, но вино «алое» пил. Лечение мне понравилось.
Полегчало и жене. Правда кожа у нее стала слазить лоскутами из под которой появилось лицо, идентичное натуральному.
Вот как всесильны магия и вино!

- Слушай, Ваня, а как у нее день рождения прошёл?
- А как может пройти тринадцатого? Тебя, кстати чего не было?
- Да ты понимаешь, я как назло руку накануне обожгла!
- Сильно?
- Сливала воду из кастрюли с картошки в мундире и ошпарилась. Неделю ходила с красной рукой! Слышал, небось, в детстве страшилку «Красная рука, черная простыня, зелёные пальцы?» Ну, конечно же, слышал! Так я вот из той страшилки! Осталось простыню с неделю не менять и пальцами зелёнку открыть! К тебе прийти ночью, попугать (интим не предлагать – могу не отказаться)?
- Покажи руку?
- Да уже зажила! – с этими словами Ира обнажила правую руку до локтя.
- Видно еще, не красная уже, но розовая, - заключил Ваня.
- Я, теперь геральдический символ, обозначающий одну из четырёх традиционных провинций Ирландии – Ольстер. Красная рука О́льстера, так сказать, поскольку на флаге Ольстера запечатлена эта самая красная рука.

- Никогда не обращал внимание на этот флаг!
- Согласно одной из легенд о происхождении символа, двое местных князьков состязались за право главенства над землями, и условие состязания было одно — пересечь водный поток и первым коснуться рукой берега. Для победы один из состязавшихся отрезал себе руку и кинул её на противоположный берег, вместо того, чтобы зад мочить в реке. Ну, да, рук у него много было, целых две, а землицы не хватало!
- Это же надо было до такого варварства додуматься! Хорошо хоть условием было не сесть на прибрежный песок противоположного берега задницей, а то бы сейчас на стяге провинции красная жопа пылала!

- Это мне ещё повезло, нормальным способом обожглась, и нормальная часть тела пострадала! А то у меня все вечно ни как у людей! Я, вот, читала, несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали мужик ожог свою задницу при пожаре в коровнике! Нет, он не сливал картошку в мундире, как я! Хозяин коровника, шутки ради, поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, от него воспламенился стог сена, через несколько минут вся постройка была в огне, а фермер летел по полю подобно ракете «Протон» на разгонном участке траектории взлета. Утверждают, на следующий день вся Ирландия хохотала над статьей в "Айриш Таймс" под метким заголовком "Унесенный ветром". Я, конечно, по поводу руки, к врачам не обращалась: они нервные сейчас, после того как милицию переименовали в полицию, боятся, что теперь и медиков переименуют в …. Для укрепления отношений с передовыми демократиями Европы! Хоть чем-то угодить надо! А что, у нас в России все может быть!

- Надо отдать должное, у нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, поносят по-всякому, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Вот, то ли дело в Белоруссии! Лукашенко прямо заявил, что у них гей-парад может пройти, но только в день Военно-Десантных Войск. Браво, председатель!
- А как день рождения у вас прошло?

- Прошло «тринадцатое» - у жены день рождения, или день варения, как почему-то говорят, хотя запасы варенья, привезенные тестем из деревни, давно закончились! Вот угораздило её тринадцатого родиться! Вот страшно-то жить с такой кармой!
- Да ладно тебе, я тоже тринадцатого родилась. Только в августе.
- Поэтому и дружите. Две ведьмочки!
- Нам повезло дружить!
- Единственное, в чем ей крупно повезло – это Бог послал ей меня. Я однозначно — чудо, однозначно клад!!! Это она давно оценила! Какие бы подруги к ней в гости не приходили, куда бы мы с ней не выезжали, абсолютно все, завидуют ей, спрашивают — где ты его откопала?

Исполнилось ей сорок четыре года! Но жена, видишь сама, так молодо выглядит! Почему? Она регулярно посещает косметолога, спортзал, бассейн, пиллинг и другую бабскую хренотень…. Но не это главное! Главное…. Тут Иван замялся.
- Ну, продолжай, коли начал!
- Ладно, выдам вам её страшный секрет, который она никому, ни одному человеку не разрешает говорить…. Только мне одному сказала…. Теперь, с каждым днем, все больше людей эту тайну хранит!

Вот она в чем, эта тайна: мы часто готовим и едим бобы! Как выяснили британские ученые, вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни. А хорошая кожа – это хорошая …, лицо и т.д. Понятно? Только никому…. Ни одной живой душе…. А ведь мы раньше готовили бобы, по незнанию, только с обывательской целью, когда красили окна. Если перед покраской оконных рам съесть тарелку бобов, то запах краски бывает не таким сильным. Вот и старались и не догадывались об огромной пользе этого блюда!
- Вечно ты что-нибудь выдумаешь!

- Отвлекся я! Так вот, исполнилось ей сорок четыре года! Если вы дожили до этого возраста и абсолютно ничего не добились в вашей жизни — значит, вы честный и порядочный человек. Это про нее, это радует, вот такая она у меня! Но вот что страшно. В Китае, Корее и Японии число «4» считается несчастливым, так как созвучно слову «смерть». А у нее в этом году сразу, выходит, две смерти рядом ходить будут!
Зашли в этот день поздравить именинницу все наши друзья, кроме тебя!

Тост имениннице пришлось говорить мне. Несмотря на такое фатальное сочетание цифр «13» и «44» в её судьбе, я постарался, все же, сказать что-нибудь оптимистически-бодрое: «Вот ты, командир моей семьи достигла возраста 44 лет, и что интересно, одновременно уровень употребления пива в России достиг сорока четырех литров на одного человека! Но никто от этого не лопнул от счастья! Поэтому не надейся ни на кого, не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама….. двумя ногами (ну, и так далее)". Мне кажется, очень красиво и глубокомысленно я выразил мысли и привязал ключевые цифры, ни за что не скажешь, что не философ!
- А ей-то понравилось? – улыбнулась Ирина, с трудом переваривая эту билеберду.
- Ей не очень понравился мой красивый тост, и она в сердцах, даже, послала меня…., далеко…. Негромко конечно, себе под нос, но я-то слышал всё. Так просто не проведешь! Это меня, отнюдь, не удивило и не опечалило, я был к этому готов. А чего можно ждать от тринадцатого числа, кроме неприятностей?
К тому же путь туда я знаю. Нашими ведущими учеными из сколковского проекта (секция географии) наконец-то найдены координаты того самого места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей и куда сегодня послали меня. Этот населенный пункт находится в Перу и называется Nahui.
Если бы каждый десятый посланный туда, добрался к месту назначения, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. И основным народом, я так чувствую, были бы русскоязычные.

- Смешно. А что подарил-то ей?
- О подарках отдельно. Хотя супруга всю неделю и делала мне какие-то намеки в сторону подарка: «золотое кольцо», да «золотое кольцо». Ну да я, этот коллектив песни и тряски очень не люблю. Не нравится мне пышка Кадышева с кучей своих родственников. У нее только одна песня хороша: «Напилася я пьяна….». Не хватало, чтобы жена каждый вечер этот диск у меня над ухом крутила! Поэтому подарил я ей деньги. Для женщин, я это усвоил точно, деньги - лучший подарок! Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег! Поэтому они и любят ушами....
- Сколько?

- Очень скромную сумму, конечно, подарил. Но не в деньгах счастье, это всем очевидно, это все знают! Сама суди: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь, а человек, имеющий восемь миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего семь с половиной!
- Глубокомысленно!

- А, вот, старший сынок (будущий умный экономист) поступил прозорливее: прикупил в подарок хорошей землицы, она у нас в Подмосковье очень быстро дорожает! Правда, в довесок ему дали горшок и цветок.
- Тебя сразу не понять. Шутник.

- Вот так я и встретил день «повидла» жены: и напоили меня, и накормили, и в Перу отправили, осталось вещи собрать….
- Очень забавно, - подвела итог Ирина.
Послышался звук, открываемой входной двери и в комнату быстрым шагом вошла, будто влетела с порывом ветра, Люба.
- Ваня, спасибо, что развлек Ирину! Свободен!
- Тогда я в гараж.
Иван неспешно собрался, шаркая тапками спустился в прихожую, немного пошумел там, одеваясь и вышел из дома.
- Ты из салона?
- А что не видно?
- Видно, что он был закрыт!
- С Олегом встречалась….. А сейчас будем делать маску!
- Какую?

- Омолаживающую маску для увядающей кожи.
Люба быстро начала смешивать ингредиенты, тут же извлеченные из холодильника.
- А что ты там перемешиваешь?
- Основным ингредиентом является алоэ. Измельчаем в кашицу листья алоэ – 1 столовая ложка, смешиваем с 1 яичным желтком, 1 чайной ложкой меда, 1 столовой ложкой сухого молока. При сильно густом составе, его можно разбавить молоком или теплой водой.
- Вот, готово.
Люба быстро села в кресло, накрыла грудь полотенцем и нанесла маску на лицо.
- Долго держать?
- Накладывается маска на лицо на 10-12 минут.
- Рассказывай, как у тебя с Олегом?
- Лучше ты рассказывай, как у тебя с твоим пионером?

- Приезжает завтра!
- Вот это да? Откуда знаешь? Ах, да, сам написал?
- Да.
- А ты готова к встрече!
- Какой там. Боюсь – поджилки трясутся. Не знаю что делать. Уже жалею, что все это заварила.
- Дура! Что делать, что делать? Раскудахталась! Любить. Жизнь и дана для того, чтобы любить, без этого мы – никто и ничто. Что ты будешь вспоминать на пенсии? Про свои трудовые подвиги, дела и свершения? Нет. Только про любовь!
- У тебя все сводится к любви, чтобы ты не обсуждала.

- Да. И ты не думай, что любовь это только отношения между мужчиной и женщиной. Вовсе нет. Любовь – она везде и она всесильна. Это любовь и к матери и к детям, любви к жизни, это то, что делает нашу жизнь осмысленной…
- Говорить хорошо, прямо речь депутата, а что мне завтра делать?
- Как его увидишь, сама поймешь, гнать или любить, девочка нашлась!
- А вдруг не пойму?
- Ты знаешь, прочла сегодня выражение: «Не можешь жить - займись чем-нибудь другим». Как это верно, как это про тебя!

- Еще, завтра же пятница. Говорят никаких дел нельзя начинать в пятницу!
- Нашла «дело»! Скорее «тело». Это не дело, а развлечение!
- У тебя надо поучиться жить. Все у тебя легко и просто!
- Да я, тоже, не люблю Пятницу..., да и Робинзона.
- Все шуточки у тебя! А у меня такое нервное напряжение!
- Я, вообще, полуголых мужиков с обнаженными ягодицами не люблю…. Кстати, как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? Я в словаре искала это слово… на букву «Ж», но ответа не нашла! Вот словари пошли, редакторы на словах экономят уже!
- «Ягодицы», - ответила Ирина машинально.
- Так ты мне скажи, что он тебе пишет?
- Ой, и не спрашивай. Пишет, что любит, что не видел никогда никого красивее и привлекательней.
- Слушай, может он повышенный оклад выпрашивает?

- Может, но я уже голову потеряла.
- Тогда все в порядке, и не надо ничего тебе подсказывать. Господь давно все решил за вас и тебе остается только идти по той невидимой стезе, которая давно начертана его мудрой рукой.
- А вдруг дорога эта в никуда?
- Быть может. Но значит такова твоя Судьба. И как бы ты не противилась ей, все будет, так как уже предначертано.
- А ты веришь в Бога?
- Верю.
- А ты Библию читала?
- Читала. Мне подарил на день 8 марта муж Библию, но вариант неудачный – очень мелкий шрифт (что я снайпер Зайцев, что ли?) и автор не указан!
- Ну вот, я серьезно, а ты….

- А серьезно, я верю в Бога, он всегда со мной, он у меня в душе…. А в эту сказочку, что там изложена – нет. Нет и все. Евреи придумали, чтобы жрецы могли пожертвования собирать для себя от Его имени. И вот теперь я, русский человек, должна молиться еврейскому Богу! Да осталось ли в нас и у нас хоть что-то русское?

- Дай осмыслить. Сменим тему. Что-то ты поправилась.
- Поправилась чуток. Ясно, потому что я больше всего люблю холодильник! Я от него далеко не отхожу даже ночью, и пока муж, навстречу лету, качает пресс, я активно качаю дверцу холодильника!
Или вот еще взял муж моду - бегает трусцой после работы - сжигает калории, так что скоро задница обвиснет, и трусцы спадут.

Но Ирину все время тянуло на ту тему, которая все время её волновала:
- Ты как думаешь, он меня вправду любит?
- Как тебе ответить? В таком возрасте, как у него, ума у мужиков еще нет, и они любят сердцем. Ум у мужчин проявляется очень поздно, вернее он начинает думать головой, когда к ней приливает, наконец-то, кровь, а это уже к старости….
- Хорошо сказала, но я ничего не поняла.
- А что тут понимать, такие пары, как у вас, живут долго и счастливо, если конечно ядовитых грибов не наедятся….
- Как хочется верить!
- Ладно, закругляюсь. Если я ядовитая, то мне конец. Я только что язык прикусила. Да и надо мне маску смывать.
С этими словами она встала и направилась в ванную. Оттуда раздалось журчание воды.

- А часто ты маски делаешь? – задала вопрос Ирина, хотя в голове у нее было совсем другое.
- Постоянно. Маски для лица необходимо наносить регулярно, иначе эффект будет незаметен. Однако не стоит и перебарщивать. Так, 1-2 масок в неделю будет вполне достаточно. Если начать делать маски чаще, то не только не добьешься нужного эффекта, но и заставишь организм привыкнуть ко всем компонентам, что в последующем сделает подобные маски бессмысленными.
В дверях появилась Люба. Лицо её светилось белизной и свежестью.
- Послушай, какие письма он мне пишет, вот, я сохранила:
«Я сейчас ложусь спать. И вспоминаю тебя. Ты, тоже, в кровати? Тогда подвинься! Ты подвинулась? Главное теперь полностью расслабиться. Ты умеешь расслабляться? Дышишь ровно и спокойно. Можно закрыть глаза, только чур не засыпать, так не честно! И выбрось из головы всё лишнее. Нет ничего, ни проблем, ни забот, ни обид, ничего... Одно дыхание. Вдох-выдох. Ты всегда со мной. Твоё дыхание, твои глаза, твои руки, вой голос. Думай обо мне, думай обо мне хорошо. Ты же любишь меня? Я думаю, что любишь. А когда любишь, это легко, только ты и я.... Твои руки прикасаются к телу, мне нравится, мне очень нравится я отвечаю на каждое твоё движение, твои слова завораживают, уводят... В твоих глазах нежность и любовь. Слушай моё дыхание: Вдох... Выдох... Вдох... Выдох... Мы дышим вместе...»
- Круто….
- Слушай, я, наверное, пойду.
- Погоди, что мы с тобой, даже, и не выпьем?
- Да я с твоим мужем уже выпила.
- А куда ты спешишь? Дети дома плачут?
- Не плачут, но как-то волнуюсь перед встречей.
- Ну, у тебя совсем крыша поехала. Расслабься. Вот слушай, какой кавказский хайку я прочла в сети.
- А что это такое?
- Будто не знаешь. Это японский короткий стишок без рифмы.
- Я слышала «хокку», а у тебя «хайку».
- Это одно и то же, слушай:

«Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема!
Навернулась...»
- Забавно. Это ты иносказательно про мою жизнь?
- Во всем ты видишь иносказание. Нет, это просто стих. Кстати, у тебя помада почти съелась. Чтобы придать макияжу губ большей стойкости, нанеси на губы блеск. Понятно? Как тебя на свидание одну отпускать?

- Понятно. А как твой день рождения прошел? А то мне твой Ванька такую лапшу на уши навешал!
- Как, как…. Ничего не помню. Наверное, водка не свежая была! Заполнился только звонок подруги из Москвы, да и то потому, что во время разговора, раздавался грохот молота, как в кузнице, и уши у меня чуть не заложило. Это сеструха моя, единоутробная, гонялась с молотком по лестничной клетке за принесенным ею угощением - кокосовым орехом, пытаясь на цементном полу расколоть его круглое тело точным ударом. Наконец, на усладу соседям всего района, крикет закончился метким попаданием молотка по снаряду. Орех треснул и раскололся пополам, но это не принесло нам искомого счастья – он внутри оказался гнилым.
- Не хорошее предзнаменование!
- Стой, не каркай!
- Ладно, пока, до завтра! Пойду.
- Ты хоть позвони потом, после встречи.
- Позвоню, если жива буду.