Исповедь о пролетевших 30ти годах жизни...

Не вольно докатилась я до такого состояния в жизни, когда полет на глубину дна ознаменовался не просто его достижением, а проратаниванием еще на несколько километров вглубь...когда от тебя прежней не остается практически ничего.....ничего и никто тебя уже не цепляет...пустота. Мир продолжает вертеться, суетится..а я в пустоте и это даже не вакуум, я просто как буд-то не видимая стала для других... меня ничто не интересовало вот уже 3 года.. и последнее время я просыпалась и спрашивала себя "зачем?, ради чего?" я уже работала тупо на механике...потому что мне просто надоело 1000 раз то, что я делаю, хотя 7 лет назад меня это зажигало, я светилась от счастья, вроде это прибыльное дело, и я в числе пионеров, тем более женского пола..т.к девушек в этой нише тогда практически не было....Да, и не в прибыли было дело.., был азарт, задор, драйв, кайф. Сейчас это все позади. Я поняла что много отдавала и не наполнялась все это время. И наступило глубочайшее истощение...энергетическое истощение. Все думали в первую очередь о себе, а я о том, как быть нужной другим. Это была самая глубочайшая депрессия. Все наполнялись, а я отдавала все свои знания, навыки, всю себя. И встречала ровно таких людей которые просто потребители. Которые катят буром и берут от жизни все. Я и люди на моем пути подходили как нужной формы пазлы, я отдавала - они брали. Я была наивной девчонкой, не понимающей ничего в мире бизнеса. А в глубине томилась маленькая девочка, которая с детства мечтала лишь о том, что "вот я вырасту...и покажу вам какая я красавица"..потому что в детстве никто не замечал эту девочку, все были заняты собой, обеспечивали всем необходимым кроме внимания, взаимодействия, общения...

И только сейчас до меня стало доходить то, что я все время не осознанно стремилась лишь к тому, чтоб получить признание, что я умница, красавица, я молодец. Ведь по-по сути девушкам/женщинам - больше и не надо...
Как кто-то сказал:
У женщины всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба, то ошибаетесь. Всё гораздо проще и доступнее.

1. Близость
2. Благодарность
3. Безопасность

Я полностью с этим согласна, и думаю меня многие женщины поддержат. Ну да Бог с ним... я ушла от прошлого, разорвала контакты с людьми их прошлого, старалась максимально прекратить общение со многими людьми, т.к кроме всего прочего еще и приболела от тотальнейшего истощения. Это такое состояние когда любой врач может поставить любой диагноз, т.к в полную силу бушует психосоматика...из-за потери жизненных ориентиров - наступает тотальнейшая деградания...и каждый врач начинает видеть что-то свое. И анализы скачут. В общем период лечений медикаментами тоже пройден. Как ни странно, на удивление они сыграли лишь поддерживающую роль..горадо больше помогла психология, чтение трансакционного анализа Э. Берна, и других книг, в т.ч Ошо- "осознанность" и пр., а так же занятия телесной терапией, фитнес, зарядка по Райху и просто правильное питание. В спорте без него увы результат никак не сделать. И да, - в спорте нет проблемы похудеть, как и в концлагерях - люди не знали проблем: широкая кость, генетика и пр..все худели без разборов. Это просто вопрос баланса питательных веществ и калорий. Это для тех, кто все еще мается по этому поводу.

Так вот, к чему я.... "дошла я до ручки", тотальной "ручки"...когда работа не вызывает никаких эмоций, да что там работа - жизнь не вызывает эмоций, все тихо, ровно и не зажигает. Но, это имело некоторые положительный момент - в режиме "вареный овощь" можно размышлять, думать, собираться в кучу. Ведь женщина восстанавливается в тишине и покое, в то время как мужчина в действии.

И из своих размышлений я вдруг начала слышать свой тоооонеенький внутренний голос, тем девченки из детства, что внутри меня сидела все это время забитая, выпрашивая внимание из окружающий, пытаясь быть нужной, чтоб получить хоть кусочек внимания..я вдруг вспомнила отчего я так стремительно ганала на бешенной скорости - я все думала: вот еще чуток и займусь собой, еще немного, вот сейчас сделаю тут для себя пассивный доход и займусь.. - так вот дерьмо собачье все это. У меня на эти изредка проскальзывающие внутренние диалоги ушло 10 лет!
"еще чуть-чуть, еще немного..." так я успокаивала/затыкала девчонку внутри себя в моменты когда нутро дыбилось и начинался самосаббатаж от того что для себя то ничегошеньки не делается......это был такой самообман, это была величайшая глупость на которую было положено 10 лет жизни, которые увы не вернуть назад. Потому что жизнь это не листок в школьной тетради, его не вырвать и корректором не замазать ошибки...

Я всего лишь хотела быть красивой девченкой, носить красивые платья, получать знаки внимания и восхищения от мужчин. Без пошлостей, но просто как и любой другой женщине хотелось уважительного приятного внимания. И я ни разу за все эти 10 лет, да какой там 10, это 10 в профессии, которая не была моей, а по жизни с самой юнности..не прикоснулась к красоте, ни разу я не попыталась для себя сделать хоть какую-то мелкую прияточку, все осталось в мечтах. Для многих женщин было бы дико слышать о том, что я работаю в IT секторе, в крупных компаниях с многомиллионными инвестициями...я- технарь!
Ппц, 7 лет назад я этим гордилась а сейчас больно до слез.. я все положила на карьеру, но так и не приобрела ничего ни для души, ни материального....более того, работая в мужских коллективах, я ни разу не чувствовала что я женщина...потому что мне все время было не до внешности...
Это полнейший бред, который стоит и по сей день комом в горле. Сегодня у меня возникло какое-то чувство не бывалой осознанности. Все старое как буд-то наконец-то завершило свое отпадание, ....
Я давно и достаточно глубоко со всем этим разбиралась...и отдаю себе отчет в том, что все сложилось так как сложилось ровно с моей подачи, с моего невежества, это мое собственное упущение. Никто кроме меня в этом не виноват. И мне это все расхлебывать...
Ведь у меня даже нет понятия как быть красивой, как грамотно собирать свой образ, чтоб он не был агрессивным/отпугивающим/сильно строгим и деловым. Я ведь привыкла как акула выглядеть мега-успешно, но внутри боль маленькой девочки...
Уже неделю смотрю на разные тренинги и школы в области стиля. Именно с приобретения фундамента имеет смысл начинать входжение в новый мир. Да, ровно так как 12 лет назад я вошла в мир технарства, ровно таким же образом и сейчас. Все с нуля! Конечно это безумно адовый труд, но я ведь смогла достичь вершин будучи технарем?! Что мне мешает сейчас?
Я ведь понимаю, что все это стопорение - это всего лишь саббатаж нутра, причем конкретный..ибо нечего было забывать свою природу, свою девченку внутри, которая хочет хоть иногда радоваться не победам в технарстве, а именно настоящим женским победам, знакам внимания от мужчин. Позволить себе наконец-то стать слабее чтоль... уже надоело держать оборону и ожидать подставы.
Ведь уже много раз встречала таких восхитительных мужчин, с которыми буквально "разминулись" с интервалом в пол года...как горько, уже несколько раз попадала в такую ситуацию.
Боже..пора, пора начинать жизнь настоящей женщины, впускать в себя красоту, гармонию...я ведь себе запрещала даже прикасаться к красивым вещам. Все эти мега-моллы, ТЦ - это ж такой заношеный бред. Душа с деьства хотела истинно красивых вещей, свободы.

Боже ...дай мне сил прости это снова, и столько раз сколько мне это будет нужно, чтоб приобрести это состояние гармонии, найти его в себе и зажить счастливо!
(продолжение следует)