Улыбайтесь, господа!

Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер.
Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда
иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго
--------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
----------------------------------
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом
----------------------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!
----------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу
. Мини-юбка эффективнее.
------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
--------------------------------
– Все мужчины думают только об одном. – Не
скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.
-------------------------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
-----------------------------
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
------------------------------
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
-------------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
----------------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
------------------------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
----------------------------
– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины.
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу.

-------------------------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды детей не усыновляют, они за них замуж выходят