Стоит ли объявлять 8 Марта Международным Днём Мужества?

Стоит ли объявлять 8 Марта Международным Днём Мужества?


Самая большая дичь, которую можно было придумать – это привинтить праздник к половой принадлежности. Женский День! Абсурд…


Праздник есть праздник. Он не несёт в себе каких-то подчёркнуто гендерных моментов. Другое дело, что только один день в году мужчины особенно усердствуют в мужественности, а женщины – в женственности. Так это, извините, просто обоюдно одобренный традиционный акт – чтобы не забыть, кто есть кто.


Мужчина в этот день сталкивается с рядом титанических задач – пережить сутки в женской шкуре, выступить образцом внимания и предусмотрительности, получить одобрение объектов праздника и не свалиться под грузом вышеперечисленного…


Если после этого он сохраняет способность рассуждать, то всё, что написано ниже – для Него…


8 Марта: Встав на час раньше любимой, в полной мере осознаешь, что при неторопливом бритье существенно снижается травматизм лицевой части головы, а такое привычное утреннее недовольство как-то неэкономно рассеивается, не найдя адресата.


Прочие дни года: Обычно простаивая у двери ванной, где весело плещется вода и слышится беспечная песня «Хло-опай ресницами и взлетай… Синицею на-на-най…», ты необоснованно психуешь, потому что: во-первых, она там плещется без тебя, во-вторых, что там можно делать так долго, в-третьих, хочется бутерброд и яичницу, в четвёртых, у тебя, между прочим, тоже есть нормальные гигиенические потребности, типа сполоснуть мордец с утра, но ты же не тратишь на это сорок четыре минуты восемнадцать секунд!!!


Вопрос на засыпку: почему бы не бриться вечером?


8 Марта: Если вы принесли ей кофе в постель, есть вероятность, что его она не оценит по достоинству (в частности, тот нежный оттенок кофейных зерен, из-за которого он стоит таких бешеных денег), но услышать от неё в такой момент белиберду типа «болит голова» или «соседи же услышат» – просто исключено…


Прочие дни года: Биологические часы у парней и девушек – ну, прикол природы такой, – совершенно не совпадают, поэтому вечером тебе хочется смотреть хоккей, а ей – ужинать со свечкой и логическим продолжением. Равно как и утром – ты никак не можешь понять, почему «руки убери», когда хочется просто-таки подвига в лучших традициях «Плейбоя»…


Вопрос на засыпку: а ведь кофе того стоило, м?


8 Марта: Покупая ей косметику, ты открываешь, что у женщин, оказывается, несколько типов кожи, а к стеллажу со всяким шампунем подходишь, как ученик фармацевта: собранно, серьёзно и с душевным трепетом. Ты чувствуешь себя практически сдавшим экзамен, когда без запинки произносишь: «Бальзам «Глисс-кур» для длинных окрашенных волос, серия «Жидкий шёлк»… Ф-фу-ух… А почему такой маленький тюбик?!


Прочие дни года: Ты искренне считаешь, что человек вполне может обойтись зубной пастой «Пепсодент» и мылом «Цветущая сирень». Из чего она делает криминал, когда ты моешь голову пеной для ванны, тебе не ясно до сих пор…


Вопрос на засыпку: «Палмолив» – это майонез или средство от моли?


8 Марта: Оказывается «пятьдесят граммов» – это две столовых ложки! А ты рюмкой мерил тёртые цукаты! И не говори никому, сколько молока утекло, пока пивной бутылкой ты высчитал 250 грамм… Кстати, «драник» – это кулинарный термин, а не её младший брат после падения с велосипеда…


Прочие дни года: Твоё вечернее приветствие состоит из трёх слов в трех вариантах: чего есть поесть? Есть чего поесть? Поесть есть чего?


Вопрос на засыпку: (естественно!) чего есть поесть?


8 Марта: Ты с любопытством рассматриваешь ассортимент цветочного магазина. Этот зелёный дрын – тоже цветок? Бамбук?! Прикольно!
Прочие дни года: тебе странно видеть, как она хлопочет над чахловатым кактусом, да ещё и с таким неприглядным названием – «плющ»!


Вопрос на засыпку: она любит бамбуки?


8 Марта: Ты с ужасом понимаешь, что она – редкостная красавица! И в этом платье она пойдёт сегодня на работу?! Что значит – там одни девочки?!! А тот дядька, в прошлый раз?! Какой главбух Семёныч?! Кому шестьдесят восемь, этому мужику с глазами Чикатило?!


Прочие дни года: Тебе сложно ориентироваться в её гардеробе, а слёзы по поводу стрел на новеньких колготках тебе не понятны. В принципе.
И надо выяснить, что за тип звонил во вторник… А-а, Семёныч… Тот дряхлый перец? Завхоз который, да?


Вопрос на засыпку: самая лучшая девушка в мире – это… а) голая девушка, б) чужая девушка, в) твоя девушка?


Мужчина всё прочёл… И нисколько не испугался дурацких «вопросов на засыпку»? Лист календаря с числом «восемь», скорее всего, уже упокоился в мусорном ведре, а солнце девятого марта щедрейшим образом долбит в окно...


Скорее же обнять его и прошептать: «Доброе утро, Последний герой!»


Ольга Бобрышева