Юбилей

Будет и на нашей улице праздник говорят в народе. Не обижайся и не грусти. Может мы и не всегда понимаем друг друга, но тем не менее на дружеское плечо можешь положиться. Я далеко, но гостям всегда рада

Все правильно, Оль: праздновать будем потом, когда с мышами разберемся и в хате порядок наведем. Лишь бы никто не мешал и не помогал!

Оля, не грусти! Пусть мы частенько и не сходимся во мнениях, но зла у меня на тебя нет. Я верю, что Украина ещё расцветёт, и тебе не надо будет бояться за свой дом и свою семью!
Господи, научи жить в мире, стремиться к миру, жить в любви!

Все правильно, праздновать никогда не поздно.

Уверена, что следующий юбилей пройдет в более жизнерадостной обстановке

Даже не знаю что написать. Пусть всё у вас будет хорошо!!!!!!!!!!!

И всё же, Мамака, я тебе с юбилеем ПОЗДРАВЛЯЮ!

Ох, Оль... грустный праздник получился.
Но тем не менее, вспомни сколько раз нам (рожденным в СССР) судьба *опу показывала. Поднимались, отряхивались и шли дальше. Вот и у вас сейчас очередная...
Я верю что Украина сумеет навести порядок в своем доме, вы сильная страна, и вы сможете это сделать.
А мы, россияне, переживаем за вас и желаем поскорее справиться с этой бедой.
И когда все устаканится, мы обязательно отметим это дело.
Держитесь, девочки!

ничего Оленька, еще погуляем и с лихвой!

И все равно, несмотря на все нынешние ужасы, я рада, что в один прекрасный день встретилась с тобой!
Уверенна, что мы с тобой и с Танюшкой еще в реале бахнем пару-тройку 0,7 коньячка, можно и водочки.

Люблю тебя

Разгребёмся и отпразднуем! :о)))
И это тоже пройдёт, никуда не денется. И тогда я устрою вояж по Украине с заездом в Одессу, шоп расписаться на эпохальной простыне!!! :о))
С 5-летием тебя, Олечка. И ты права - всему своё время.

"Делай, как должно - и будь, что будет" Вот, так и живу уже много лет , Оля! Держись!

Проходят всякие невзгоды
И революции пройдут!
Побольше солнечной погоды
И пусть друзья не предадут!

Пусть отшумит неразбериха!
История решит, кто прав!
Наполним же бокалы лихо
За Ольгу и ее задорный нрав!

Что бы поднять Вам настроение в Ваш юбилей:
Президент России в телефонном разговоре с канцлером Германии Ангелой Меркель согласился создать группу по расследованию ситуации в Крыму под эгидой ОБСЕ, сообщает Reuters. По словам представителя правительства Германии Георга Срейтера (Georg Sreiter), Путин согласился начать политический диалог по поводу разрешения сложившейся в Крыму ситуации.

ох, девчонки... читаю уже сколько дней эту всю хрень.. не влажу, потому что НЕ ПОНИМАЮ... обидно за вас за всех! я же уехала еще когда мы все фактически были ЕДИНЫМ народом... а что теперь?
дай Бог, чтобы все вернулось "на круги своя"! Сразу же говорю, я "не за красных и не за белых", я за то, чтобы была нормальная жизнь, без БТРов и навязываний непонятно чего. И чтобы никто ничего не боялся, чтобы можно было спокойно выйти из дома, спокойно работать, спокойно растить детей и знать, что у тебя будет обеспеченная старость. Вот как-то так....
Очень хотелось в этом году побывать в Одессе... но увы... ладно, подожду!!! Я верю в то, что мы все-таки встретимся, пусть не в этом году, но в следующем уже точно!!!
Олька, тебя все равно с праздником!!! 5 лет - это все-таки срок, как мне сказали!))))))))))

Ну, в общем скажешь когда можно будет праздновать )) Глядишь, к моему четырехлетию на сайте разберем завалы у себя в домах - вместе отметим...

Да настроение совсем не юбилейное.
«Не дай вам бог жить в эпоху перемен» – это древняя китайская мудрость.
Скажу откровенно ВСЁ ДОСТАЛО.Достали эти постоянные выборы, враньё, эти революции.Мне казалось хоть детям моим этого дерьма не достанется. Ладно я видимо родилась не в том месте, не в то время,и нагрешила в прошлых жизнях столько, что постоянно моя жизнь находится в де...ме.
Я вот сижу и думаю, а что хорошего было в моей жизни. Детство? Ну да, если вычесть момент, где оно проходило.И каких " впечатлений" уже тогда набралась.
Юность? Ну, наверное.Очень короткая юность вышла.
Строились планы, жизнь только налаживалась. И тут ПУТЧ 91г., развал ... и наступление ж...пы. Неуверенность в будущем, страх за детей, жизнь по карточкам, талонам.
Нужно было жить, засунула гордость в одно место и пошла спасать детей.То во что влезла не вызывало удовольствия, но все "не могу" и "не хочу". Были вырваны и подавлены.Противно было пройти то, через что прошла тогда.Думала вот-вот наступит момент и всё наладится.
Немного отпустило, казалось что привыкла, приспособилась и выдержу. И тут опять, декабрь 94г... я поняла тогда, моя жизнь ничего не стоит, это мне только кажется, что я что-то значу.А я ничего не значу, ни для кого, меня отправили и меня тупо забыли.Мир потерял реальные очертания, он превратился в ад.
Если я хочу выжить, то должна бороться.Я тогда поняла одно, самое страшное для меня это то, что я не вернусь домой и мои дети останутся сиротами. То что их отец предаст я была уверена.Даже однажды я смирилась с мыслью что не вернусь. Я думала, что ну и что не вернусь, но у меня есть родители они поднимут моих детей.Я тогда ошиблась.
Вернулась и мне казалось, что всё остальное, с тем что пришлось пережить сейчас, уже не так страшно.Я вздохнула решив что всё позади... и получила новый удар, боль потерь.
Мне нельзя было больше умирать.Потому что родили ушли один за другим, очень быстро.
Я столкнулась с предательством и оказалась у пропасти.Скажу честно тогда у меня впервые возникли страшные мысли.
Мне казалось, что у меня больше нет сил, я слишком многое испытала и прошла, чтобы смочь идти дальше.Впереди была просто пропасть и я даже не знала как мне вылезти, как удержаться чтобы не упасть в неё.
Дети.Это единственное, что тогда не дало сойти с ума от отчаянья.Больше не не на кого было рассчитывать.Я была совершенно одна, как зверек загнанный в угол.И только от меня тогда зависело, что станет с моими детьми.
Я помню ту ночь, когда решала, впервые в жизни что лучше будет детям без меня или со мной.Тогда мне казалось, что больше я не могу, нет сил, нет надежд, нет веры.
Но дети...и нашла в себе силы, я запретила тогда думать себе что мне больно, устала, не смогу.
Пришла к человеку и сказала " Учи меня", он не соглашался, говоря что я сама не понимаю во что лезу, что это не женское дело, что...Но он сломался. Я опять засунула подальше своё могу, и не могу. Сказать, что было тяжело, это не сказать ничего.
Я старалась не думать ни о том что делаю, ни о том через что прохожу каждый день. Старалась не замечать крови и грязи, боли и не думать насколько мне трудно.
Чтобы не думать об этом спала мало, тогда всё казалось сном.Снов впрочем, я тогда не видела.Коснувшись подушки забывалась на три часа и потом опять начинался кошмар.Кровь, смерть, грязь.Мне тогда казалось это никогда не закончится.
А потом вдруг появилась надежда.Я так устала уже к этому моменту, что не готова была принять, поверить, остановиться.
Наступил момент передышки. Я разучилась верить в то, что всё будет хорошо. И старалась за время "отдыха" подготовиться к новой катастрофе.
А она не замедлила прийти. И новая стена выросла.Я не говорю о внешних моментах, бардак в моем маленьком мире в котором я жила, происходил вместе с бардаком в стране.Дефолт, революции, смена одной власти на другую.Легче не становилось, будущее не радовало. Хотя надеялась может хоть как то стабилизируется этот внешний мир и тогда я успею, подготовлюсь к новой катастрофе.
То что больше не будет катастроф в моей жизни я больше не верила.Видимо я не везучая, или наоборот везучая что столько валилось испытаний, несчастий, бед и столько раз стояла на тоненьком мостике разделяющим жизнь и смерть. Всё же вылазила, проползала, цеплялась. Я не знаю проклятье это моё, или везение.
Дети росли, мир успокоился, я даже начала верить в будущее. Стала забывать прошлое, перестала видеть кошмары по ночам и просыпаться в холодном поту.Но я слишком рано успокоилась.
Мир опять рухнул, мне казалось что люди за эти годы устали от разрухи, в их мире, в их домах, устали от неопределенности, и непонимания будущего.И они не станут разрушать опять общий мир.Может станут менять, но не разрушать.
Я ошиблась.Мир разрушили. Я понимаю что на это были причины, были амбиции и планы, но цена.... Мне хотелось понять почему люди это делают, неужели они так хорошо жили всё это время, что готовы были пройти весь кошмар заново?
Да эти люди не прошли может быть того через, что пришлось пройти мне, но они же жили последние несколько лет. И уже многие видели, ничего хорошего это не несет.
Я поехала посмотреть на этих людей, потому что не понимала, зачем себя толкать в пропасть, они что не видят, что летят на дно. Поехала посмотрела и увидела.
Это не те люди которые прошли все эти годы, это те кто только подрос и напридумывал себе что-то новое.
Но были и постарше. Этих я не понимала совсем.Неужели они не прошли через те жернова через какие прошла я, пусть не все, но всё же. Неужели они так и хотят подохнуть, в этой мире "перемен" и "Революций" и жизнь ничему не научила этих людей?
Где их разум, где их опыт, где их мудрость.Я ничего этого не находила, в этих людях.Молодых понимала, они не прошли и не помнят.Но старшие?
Кто же нас проклял, что мы постоянно живем в этом мире "перемен".
Мне кажется мы просто разучились жить в спокойствии.Мы не знаем ,чем себя занять, мы не знаем, что нам делать.И мы рушим всё вокруг, потому что привыкли жить в хаосе.
Меня это злит и бесит.Всё свою жизнь я прошла очень трудный путь, не знаю за что столько выпало на мою жизнь.
У меня была одна крохотная надежда, что моим детям этого пути не придется пройти. Но я ошиблась.
Я не верю в то, что будет всё хорошо. Я не обманываю себя, и у меня уже нет сил взбираться по очередным развалинам рухнувшего мира.
Мне всегда казалось, что не важно сколько проживешь, главное сколько времени ты будешь счастливым.
В своем маленьком мирке я давно счастлива, но несчастлива глядя на большой мир, что окружает меня, моих детей.Потому что слишком хорошо понимаю, что будет дальше.Слишком много уже пришлось пройти, чтобы сидеть в розовых очках.И слишком хорошая память чтобы забыть прошлое.
Недавно моя дочь сказала: " У меня одна жизнь и жить в разрухе, всю жизнь дожидаясь лучших времен, я не хочу."
Я не хотела чтобы мои дети однажды уехали из моего мира. А сейчас я согласна, пусть уезжают. Потому что не дай бог чтобы и их жизнь превратилась в тот кошмар, в котором жила я, с этими чертовыми переменами.
Так что и у меня нет розовых очков, нет больше надежд и уверенности, нет веры в светлое будущее и нет больше сил на всё это.Тошно.
«Не дай вам бог жить в эпоху перемен» – это древняя китайская мудрость. Может написать каждому на лбу, чтобы однажды люди поняли, что они творят. Как достала эта эпоха перемен, за все годы.

Солнце моё, что тебе сказать... Я тебя поддерживаю и люблю, вот честно! С Фионкой вспоминаем, как мы круто сидели на Фонтане под коньячок и общение. И флаг тот памятный помню... И хочу еще и не раз всё увидеть!
Даже мои дети, у которых тоже друзья есть во всех странах мне завидуют! И есть чему!

Олечка, дорогая!! Как я тебя понимаю... помочь могу только словами. Хочется чтобы у вас пришло всё в норму, в норму - которая устраивала бы всех. Так хочется, чтобы был мир и чистое небо над головой, у всех у нас. Держись!! А юбилей... хоть и грустно , а надо отметить, мы ведь - все рядом и мы Вместе в вами, хоть и виртуально, но...!!


Так хочется счастья тебе пожелать,
А самое главное - не унывать.
Пусть радость тебе доставляет работа,
Пусть только приятными будут заботы.
Всего тебе мирного, доброго, ясного,
Всего тебе светлого и прекрасного.

Желаю, чтоб солнце входило в ваш дом,
Любые мечты исполнялись,
Чтоб радость и счастье ходили гуськом
И в жизни друзья не терялись.




А потом будешь уборку дома делать и мышей гонять!!!

вот так всех мышей выгоним!!!
И отметим

С юбилейчиком! Долгих лет жизни - и в жизни, и на Джу!!!

Пусть я и не из числа твоих друзей, но искренне тебе желаю удовольствия и отдушины хоть на этом маленьком островке пусть и виртуальной жизни... и еще столько же, да по пять!

Ой, хоть и с опозданием..... ))) С юбилеем!!! Праздновала днюху дочи. Все ушло на второй план))

Я тебя поздравляю, дорогая! и еще, я очень рада, что мы тут встретились 5 лет назад. Спасибо, что ты такая...ой, не умею я красивые слова подбирать...такая классная!!! Разумная , объективная и не злобствующая !!!!. Очень хочется, чтобы все поскорее успокоилось и чтобы ты была всегда весела, спокойна, и не тревожилась о том, что тебе дорого!!

девочки, так хреново, так безрадостно и тревожно, что напиться хочется.
нет, не напиться, а пить и раззговаривать. не про геополитику, а за жизнь.
предлагаю, берем стопочку и говорим, про то, что в жизни, что болит и что радует. лучше про радует

Игры власти, в которых идеология народа используется как оружие. Нет войны(пока, слава Богу и надеюсь, не будет) настоящей, физической, зато есть война в умах, чего хотели люди, это устроившие. Русские и Украинцы сцепились как псы, закидывают друг друга псевдоаргументами о том, кто лучше, кто хуже. Пипец! Отто Бисмарк танцует в могиле от радости.
Лично я от этого абсурда, алогичности...сюрреализма, если угодно-нахожусь в состоянии крайней степени охренения!
Понимаешь, Оль ( сейчас скажу не очень популярные в наше время слова) всю жизнь был убежден, что мы братья-реальные, не на словах...а убеждения не привык менять (если это случается, то процесс происходит трудно и мучительно). Так считали и мои деды, воевавшие бок о бок, и батя...
Конечно, на это мне могут сказать, что идеалы эти уже замшелые, а кости предков давно превратились в труху...новые времена, самостоятельность, независимость и т.д.-у каждого свои игрушки и свои горшки. Но я говорю о себе-лично о себе и своих ощущениях.
Короче говоря, вот-
http://www.youtube.com/watch?v=mpMaVMu3QGw

Оля, тем не менее-с юбилеем тебя! Желаю, чтобы с каждым днем поводов для оптимизма было больше и больше.
Надеюсь, что следующею дату будем встречать так, как и положено в хлебосольной Украине-с горилкой, салом и борщем...отплясывая гопака.