Анти-герой.

Когда я работала воспитателем, меня отправили на курсы повышения квалификации, плюс ко всему там проходили тренинги профессионального "выгорания", так сказать 2в1. И на одном тренинге нужно было рассказать о своем кумире - человеке, который произвел на тебя самое сильное впечатление, на кого ты равняешься... И пока все рассказывали (я была последней) о мамах, тетях, актрисах и прочих людях, о их роли в их жизни, я мучительно соображала... кто? Кто этот человек? Существует ли он вообще? Я не имела такого идола, у меня его было. Я - это Я и все!

И когда в очередной раз заговорили о кумире, меня как пронзило... Нет, у меня не было героя, но у меня был яркий представитель анти-героя. Всю свою сознательную самостоятельную жизнь я не хотела и не хочу быть похожей на этого человека, всеми силами души и тела я противостою этому. В группе, хоть меня и не поняли, но промолчали и выслушали, уже на этом "спасибо", было видно удивление,а у одной, мамы троих детей, даже жалость промелькнула (это вообще кошмар, не надо), когда я назвала своего "героя"...

Знакомьтесь - это моя собственная мама. Возможно многие будут в шоке, считая меня неблагодарной (как можно?! Этот человек дал тебе жизнь! Воспитал! Вырастил!), но будут и такие, которые меня поймут. Жизнь не всегда переливается всеми цветами радуги.

Да! Мама дала мне жизнь, воспитание, кров, образование.., перечислять можно до бесконечности, но разве на этом роль "мамы" заканчивается? Хочу предупредить - я не считаю себя брошенным ребенком! Во мне сейчас говорит не обида! Отнюдь, я рассуждаю трезво и холодно.

Мы, к сожалению, не были и не стали подругами, мы даже не были близки как это положено маме и дочке. О наших проблемах мы узнаем последние, да и то от других людей. И это только наша вина. Обеих. Мама не умела и не хотела этому учится, а я не понимала и только недавно начала понимать и учится этому. Спасибо моей любимой дочери Динь.

У мамы сложная жизнь. В то время нужно было следовать канонам коммунистического общества. Жить.., хотя нет, это в каноны не вписывалось. Дом - работа - дом. Стирка - готовка - терпение побоев и дальше все тоже самое. Замкнутый круг. Мама не вписалась в эти законы. Она выгнала отца, предварительно огрев его сковородой, а сковородки в то время были уух! чугун, а не наш нежный тефлон, после того как папазавр, был так смел, что поднял на нее руку!

После этого я за всю жизнь не видела ни отца, ни той бабушки. Даже не огорчена, они чужие люди. И, огромное спасибо маме за то, что я не жила с тираном. На это смелости хватит не у каждой. У меня этой смелости не было. Мне было стыдно в таком признаваться. Но сейчас не об этом.

С тех пор мама превратилась в отца - добытчика денег в семью, а бабушка - в маму. В семье, где одни женщины сложно жить, рано или поздно возникали ссоры, недопонимания. Бабушка несколько властная женщина, в какой-то мере не позволила маме устроить личную жизнь. У тебя ребенок! Следи за ней! Но, если бы мама желала семью - бабушка не была бы указ...

У мамы были мужчины. Бабушка ворчала. Я росла не создавая особых хлопот. Носила четверки, замечания сами не носились - у меня им было скучно. Ходила в кружки-секции. Участвовала в школьных спектаклях, выступала от кружков, делала забеги в легкой, и при этом умудрялась быть серединкой! В лидеры не лезла, далеко до них, уж больно высоко забрались. К аутсайдерам тоже не опускалась, там темно и холодно. Этакий школьный нейтралитет, общалась ровно со всеми. Мама видела, что особых забот не доставляю - работала и , все-таки, пыталась разобраться с личной жизнью. Мужчина у нее был. Не знаю чего мне тогда не хватало.., ремня или внимания, поэтому в 14-15 лет я перестала быть хорошей девочкой. Как за эти два года мама не убила меня и не поседела (я про волосы) сама - диву даюсь.Наверное сказывалось, что я какой-то родственник.

Было очень много обидного в то время. Сейчас я привыкла, а тогда... Горько, больно, обидно. До сих пор не могу понять этого человека, который из интеллигентной женщины, превратилась... не знаю как описать. Сейчас я этому человеку не могу доверить даже собственную дочь, ее внучку.

Не могла простить, что в момент, самый тяжелый момент моей жизни, в момент развода, она встала на сторону моего мужа. Она закрыла глаза на то, что я среди ночи пришла к ней, с полусонным ребенком (дочери было 4 года) с разбитой губой и носом. Она забрала дочурку и накричала на меня. Когда я собралась уходить поняв, что поддержки здесь не будет, она не отдала Динь. Сказав, придешь утром, нечего шляться с ребенком по ночам. Я ушла. Ночью. Одна... Позвонила подруге, больше не знала кому. Марусенция (та, которая приключения со мной искала) приволоклась. Ночью. Пьяная. Из клуба. Затащила к себе домой, почти не задавая вопросов (самое страшное, что я сейчас плачу). Утром мама встретила меня холодно, отдала дочь. Мы ушли.

Несколько моментов такого рода еще присутствовали в наших отношениях. Когда ждешь поддержки, а тебе... "саечка за испуг". Хорошего тоже не мало, но это всего лишь проявление родительского долга, нежели любви.

Где-то я прочла, что дети остаются детьми пока они держат обиду на родителей. Я выросла. Нет, не простила, но обиды нет, лишь осознание тех произошедших фактов. И... Она... пьет. Долго язык не поворачивался, а пальцы отказывались это писать. Она пьет. Давно. Меня задевало, мне было стыдно за нее. Я относилась к ней высокомерно. Но я выросла. Я не смогу помочь человеку бросить пить пока он сам этого не захочет и не поймет. Осталось только принять это. Я приняла. Мне глубоко пофик, в чем она одета, когда идет рядом, как и каким тоном она разговаривает. Она моя мать несмотря ни на что... и... потому что, я - это не она. Я никогда не сделаю многих вещей, никогда не повторю ее слови ее поступков. Меня это сделало сильней, и прожив и пережив это, ты понимаешь - самое страшное уже позади.

У меня есть личный анти-герой. И спасибо ей за это. Ведь только благодаря своей матери я поняла, какой я не хочу быть.

Я не выше ее. Я отдельная личность. Я - это Я!