Коротко о смешном

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...


А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

Я твоя совесть, имей меня хоть иногда!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку". Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

А я на Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: а налито ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию.


Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом.

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, получается ЯИЦ НЕТ ОП.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.

Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: Почта. Открываешь, а там не почта, а бл...ди.

Мужчина, Вы своими намёками мне все трусы порвали!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Я сел на диету, перестал переедать, отказался от алкоголя и за 14 дней потерял 2 недели.

Она выгуляла собаку, помыла посуду, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: Бл..ь, ещё сковородка!

Выпей воды - удиви печень.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в садике услышал, может на улице... X.й его знает, где он набрался...


- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда. С ударением на втором А.

Муж узнает об измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене. Она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Сегодня на улицу выходить не буду. А то и так скользко. И тут я со своей сногсшибательностью!

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.