Смехотерапия

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое,- говорит он.- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


Американец говорит англичанину:
- Странный вы народ, англичане. Скучный какой-то и чопорный. Это все потому, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот , к примеру, я. Во мне течет и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная у вас мамаша.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, а согласна,- отвечает она.- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы можем отказаться от услуг камердинера...


- Если бы вы были настоящим джентельменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали бы с полным ртом...



- Господа,- хвастается лорд своим приятелям по клубу,- за одну ночь я наставил рога трем джентельменам сразу !
- Как это может быть ?
- Я провел ночь с собственной женой.


Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама, и он просил передать вам, что если он сможет, то не придет.



Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение...


Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место: подарок королевы- " Роллс-Ройс".
Второе место: подарок королевы- носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь ? Какие-то носки за второе место ! Да я эту вашу королеву !
- Нет, сэр ! Это- обладателю первого места.



- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентельмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.



Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формирует это так :
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...


Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вазанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел ?!



-Как вас принял Джонсон ?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.
На стол была подана только пепельница...



- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...



Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты ! Вчера в баре трое солдат
с американской ракетной базы изнасиловали официантку !
Жена( в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка( мечтательно, глядя в потолок) :
-Ах! Трое солдат !
Горничная( с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...