В целом моя жизнь

Привет. Не знаю, как пишут девушки свои переживания, а я начну, как хочется мне! Начну повествовать не какой-то определённый отрывок из моей столь насыщенной жизни, а всё по порядку. Не знаю, так ли должно было быть на самом деле, но то, что я вам расскажу, происходило со мной, происходит, а может быть даже произойдёт, в ближайшем или далёком будущем.
Вообще мысль о собственной книге посещала меня и раньше, но одна моя хорошая знакомая по имени Дарья, моя тёзка, призналась, что для неё написание такой статьи является параноидальной мыслью. Немного подумав, я тоже решила, что мои переживания, мысли, мечты тоже могут когда-нибудь оказаться на страницах газеты, журнала или просто блога в интернете.
Начну, наверное, с того, что поясню своим будущим читателям некоторые детали из своей личной жизни. Начну излагать свои эмоции с детсадовского возраста, как раз тогда, когда маленькая головка, носящая на себе хвостики и косички, уже начала посматривать на мальчишек своими ещё такими ужасно маленькими и ещё такими бестолковыми глазёнками.
Первая, как мне тогда казалось, первая любовь звалась Р. Ему, как и мне было тогда чуть больше 5ти лет, на внешность, как я сейчас его представляю - был неказистый малый, тёмненький, кудрявые волосы, высокого роста. Вижу сейчас, и честное слово, мне на ум приходит только одно определение его личности – п...... Нет, это не, потому что он был ко мне равнодушен, это потому что он на самом деле п. Одежда, манера, выходки. О, о его одежде можно ещё долго говорить: чёрная базарная куртка, такие и оттуда же джинсы, но учится в политехе, хотя это его ничуть не красит. Так вот, дело было в старшей группе. Как-то сразу не заладились у нас с ним отношения: играл он не в куклы, как другие мальчики, а в машинки, сидел за столиком не со мной, а с белокурой девочкой, звездой, как мне тогда казалось, по имени А, на детских утренниках почему-то снова танцевал и принимал участие в сценках тоже с ней. Вот такая была у меня первая и безответная любовь, по крайней мере, мне тогда так казалось! Почему-то именно с ним у меня сложились ну очень не взаимные отношения. Помню, мы даже дрались, а наши мамы каждый день приходили в детский садик, чтобы иной раз выяснить, кто из нас прав, а кто виноват. Это первая, но такая безответная история любви так и закончилась, не успев начаться.
Следующий герой, о ком бы я хотела вам сообщить, звали М. Снова опишу его внешность, не потому что я такая сучка, а потому что, раскладывая таким образом по полочкам образы, понимаешь, что могло притянуть меня, такую неординарную личность к таким претендентам… Дело было во втором классе. Я тогда носила очки, потому что по материнской линии мне передалась не только очень сексапильная внешность, очень индивидуальный характер, но и такая вещь, как плохое зрение. На тот момент, М был мальчиком, с которым мне так хотелось дружить. Дружить, не так ,как мы представляем это слово себе сейчас. Дружить, значит, ходить за ручку, чтобы носили твой портфель, провожали до дома, но ничего другого. Так вот. М в это раз почему-то тоже не ответил мне взаимностью. Не знаю, что на этот раз было причиной. Хотя нет, знаю. Со мной тогда училась девочка по имени К, не девочка, а настоящая оторва, в прямом и переносном смысле этого слова. Так вот М, наверное, как и все мальчишки, желающие найти себе соратницу, так сказать, друга, обратил внимание на неё. Моя участь заключалась в том, чтобы подражать своей подруганке, пацанке, в общем подруге. Доучившись с М и К до третьего класса, мне довелось перейти в другой класс, где я так быстро забыла о своей безответной любви по имени М, и пустилась в новое, такое неизведанное для меня путешествие, где меня вновь посетило такое замечательное и светлое чувство как влюблённость.
Следующее моё почему-то так получилось, что невзаимное чувство, появилось у меня к мальчику, которого звали Д. Д был, как мне тогда казалось, симпатичный, высокий, занимался бальными танцами мальчик. Вот, наверное, главная причина, по которой я тогда обратила на него внимание. Как мне тогда казалось, Д был самым обаятельным и интересным учеником в нашем классе. Но, увы, Д предпочитал блондинок, поэтому его выбор пал на маленькую, как я сейчас уверена, страшную, невзрачную, вечно мучающуюся гайморитом, девочку А. Я по-прежнему носила очки, очки я носила вплоть до 11-го класса, но тогда они уже не мешали мне так, как представляли большой урон моей внешности, как мне казалось, на тот момент. Так вот. Весь третий класс я проучилась, мечтая о таком прекрасном принце, как Д. Но, судьба то ли оберегая, меня от такого «подарка судьбы», то ли готовила меня к настоящему событию в моей такой, как потом окажется очень яркой и насыщенной жизни, решила немного повременить с моим девчачьим счастьем.
Забыла немного пояснить. Как в третьем классе я встретила моего будущего первого молодого человека, парня. Как громко тогда звучало это слово в моих ушах, как много оно тогда для меня значило. Так вот речь пойдёт о мальчике по имени Д.
Д- это мальчик, который для меня сначала стал другом. Да, другом, не таким, с которым целуешься в подъезде, а с которым гуляешь, катаешься на роликовых коньках, на прогулку даже с которым берёшь с собой младшего брата, который на тот момент у меня был. Хотя он и сейчас есть и будет всю мою оставшуюся жизнь.
Так вот Д- это очень хороший мальчик, тёмноволосый, невысокого роста, красивые, безумно красивые глаза, некрасивое сравнение, и может быть, прочитав эту статью, он даже бы обиделся, но они похожи на девчачьи глазки, большие, чёткие границы, длинные реснички, бровки- одно слово, офигенная мордашечка! Как потом я поняла, именно за это прелестное личико я впервые обратила на него внимание, правда, это было уже в 5-ом классе, но уже с конца 3-го класса мы стали дружить. Дружить, а не встречаться: мы катались на роликах, постоянно катались на роликах. Да, ещё с нами был мальчик по имени Р, как потом оказалось, Р. я тоже нравилась, но об этом я узнала, не позже не раньше в классе 8-ом, 9-ом, когда пошли в гости к нашей учительнице домой на чай. Но это уже не та история, о которой я хочу вам рассказать. Хотя именно про такого хорошего, доброго, веселого и отзывчивого мальчика надо было бы упомянуть ни один раз. Так как это человек, который запомнися мне своей обалденной улыбкой, всегда хорошим настроение и красивой внешностью.
С Д. мы продолжали общаться вплоть до 6-го класса. В 5-ом Д. как-то охладел, общался с другими девочками, как мне тогда показалось, особенно уделял внимание Д. Высокой, привлекательной, постоянно уделявшей внимание ему, периодически вознаграждая его вкусными конфетами. Так вот, тогда параллельно симпатии к Д., у меня появилась симпатия к В., мальчику- звезде, как мне тогда казалось, привлекательному, темненькому, невысокому, и самое главное, как я теперь понимаю, причина по которой он мне понравился, оказалось манерой ухаживать за собой. Да, мальчик в 5-ом классе уже знал, как правильно надо за собой следить. Ничего особенного в этом не было, но я девочка, выросшая в семье, где папа каждый день душился отнюдь не дешевым парфюмом, меняя рубашки на работу каждый день. Вот поэтому линия дорогого парфюма надолго заставила меня забыть о других претендентах на мое маленькое сердечко, как мне тогда казалось.
Я ошибалась, уже в начале 6-го класса, я снова обратила своё внимание на Д, и тут началась моя первая, настоящая, как мне тогда казалась дружба с мальчиком…моя первая любовь.
Началось всё так. 31.10. 2000 года, не стану уточнять время так, как я его всё равно не помню, но опишу самое важное событие в моей жизни, предложение Д. дружить с ним.
Самое главное, что в своём очередном дневнике я описала этот счастливый момент. Выглядело это примерно так…
Эта история случилась со мной пять лет тому назад. Тогда я была ученицей шестого класса.
В моём классе был мальчик. Его звали Д. Он очень красивый, умный, весёлый и скромный. Мне очень нравился он, и я хотела с ним дружить.
Как сейчас помню, на улице стояла осень, было тридцатое октября.
Помню, тогда у нас не было каких-то уроков и мы: Я и Д., Т и ее парень М., пошли в гости к Т. Пришли к ней, Т почему-то включила телевизор, мальчики отвлеклись на него, а мы уселись где-то рядом и стали перелистывать какую-то энциклопедию. Зачем? Я до сих пор мучаюсь догадками. Пока мы усердно листали книгу, М. о чем-то настойчиво уговаривал Д. И вот это произошло. То, что я так долго, ну относительно долго ждала, наконец- то произошло, я наконец-то это услышала. Предложение, настоящее предложение дружить. А выглядело это примерно так: «Д, так зовут меня, если читатель еще не успел понять, ты будешь со мной дружить?»- спросил Д. А я, увлеченно рассказывая о чем-то своем Т, прервалась на секунду и ответила: «Согласна, конечно же, согласна!"-, прямо как в загсе, когда молодожён спрашивают, согласны ли они узаконить их брак. Это сейчас я вспоминаю этот момент с весёлой улыбкой на губах и с маленькой грустью в глазах, но тогда это было так трепетно, волнующе и трогающие, в тот момент я была самая счастливая девочка на свете, как я могла не согласиться, когда я так ждала это единственное и такое нужное мне предложение. И я его дождалась, дождалась, наконец-то, ура! Всё было замечательно, великолепно, на тот момент большего мне и не надо было.
С этого дня мы были вместе повсюду. В школе я сидела с ним за одной партой, впервые я не стеснялась того, что я ношу очки. С ним я чувствовала себя нужной, единственной, привлекательной и неповторимой. На улице мы ходили гулять вдвоём, даже дома мы не расставались, звонили друг другу и часами обсуждали наши общие интересы, я помогала делать домашнюю работу, но, видимо, было не судьба наслаждаться и дальше своим ещё настолько детским и неокрепшим счастьем. Через некоторое время простых гуляний мне стало мало. Девчонкам: Т. и Н. я стала жаловаться на то, что хочется чего- то взрослого от Д., поцелуев. Спасибо, что хоть мне говорили комплименты, меня обнимали, ухаживали.
И всё- таки что- то стало во мне меняться, меняться к нему, к себе, к В…
Мою голову почему-то опять стал занимать В. Очень хочется описать свои эмоции на тот момент.
Очень сильно привлекало меня в нём- это парфюм. Признаться, парфюм- это не самый главный показатель того, что человек мне понравился, но и не последний критерий, по которому я оцениваю потенциального молодого человека.
На тот момент уже ничего не могло изменить моё мнение. Сейчас я вспоминаю те времена, как детские несерьезные попытки построить свои отношения с «маменькиным» сынком, а тогда- любовь до гроба. Я просто сходила с ума, сначала без оглядки рассталась с Д., а произошло это в один из холодных осенних дней. Однажды мы: Я, Т., М. и Д. пошли гулять. На тот момент, на мой взгляд, единственным недостатком Д. была зависимость от курения. Мы разговаривали на эту тему и он сказал, что это не проблема и в любой момент, Как только я попрошу, он сразу же бросит курить. Не скажу, чтобы это меня напрягало так, что я просто не находила себе места, но тогда, уже пересматривая своё отношение к нему, я всякий раз пыталась найти в нём такие вещи, которые отсутствовали в В и с правильными глазами сказать: «Это же ведь так плохо, что я не могу встречаться с таким плохим мальчиком». А на самом деле причина была всего одна- мне понравился другой, и не было больше никаких других причин. Вот и всё, всё было настолько просто, как две копейки. И в тот момент, когда Д. и М. отошли в подъезд, чтобы покурить, Т., а именно её идею я тогда приняла и осуществила, предложила уйти без объяснений домой. Что я и сделала. А, условием, ради которого мы ушли домой, было заставить тем самым бросить парней курить. На словах всё оказалось проще пареной репы, а в действии всё вышло совсем наоборот. Какая всё- таки была тогда глупая и наивная. Как же я подставила себя и свои отношения с Д. Когда мальчишки обнаружили наше отсутствие, они сразу пошли ко мне домой так, как я первая жила рядом с тем местом, где мы гуляли. Не знаю, какая муха тогда меня укусила, но я сказала маме, что для них меня нет дома. Мама так и сделала. На следующий день я пришла в школу, где Д. уже поджидал меня, он ничего не говорил, только молчал и постоянно сверлил меня своим взглядом. Вечером по телефону мы всё-таки обсудили эту проблему и сошлись на мнении, что Д бросит курить и всё у нас будет хорошо! Но, видимо, эту было не бывать. И всё казалось должно было утрястись, но почему-то я решила, что В. теперь дороже для меня, что для него я сделаю всё.
Отношения с Д. после того случая всё равно дали трещину и я даже не пыталась её затереть и зашить, как зашивают старые вещи, любимые вещи, чтобы подольше их поносить, нет, я не делала этого, я даже не думала об этом.
Последней каплей Д. терпения оказалась прогулка, где я, В, Н., Н., Д. должны были собраться после очередного учебного дня. Как потом оказалось то ли зная, что в этот день что-то произойдёт, то ли дело было совсем не до нас, но в тот вечер на улицу на улицу вышли: я, В. а позже всех Д., тогда ещё мой Д., но как оказалось уже так скоро ставший чужим! Вначале ничего не предвещало беды: я и В. катались на горках и не было ничего странного или плохого, а вот когда подошёл Д., тут я попала между двух огней, где я оказалось на грани выбора, который мне всё-таки пришлось сделать. Когда Д. подошёл, на его удивление, я ограничилась только одним приветствием. Так мне показалось тогда нормальным, приветствовать своего парня одной фразой. Что же я делала, где был мой разум, где здравый смысл? А он прохлаждался. Тогда, знаете, как в мультиках показывают на плечах у человека сидят ангел и дьявол, так вот, на моих плечах в тот момент сидели только одни черти, демоны, бесы, именно они тогда направили мои действия в такую сторону, именно они тогда сделали такой выбор. Где же был мой ангел хранитель, который всегда, по словам очевидцев, всегда должен присутствовать в нашей судьбе, но его не было, он почему-то покинул меня в самый важный момент тогда для меня.
Д не выдержал такого лицемерия с моей стороны и под предлогом отвести собаку домой, с которой он гулял, ушёл и не вернулся. Наверное, вы зададитесь вопросом, позвонила ли я ему, пошла ли я за ним следом? Нет, не пошла, не позвонила, я даже на следующий день чувствовала, что права, что я сделала правильный шаг, и мне не в чем себя упрекнуть.
Где же был мой здравый смысл, трезвая голова и холодный рассудок, всё ушло из-под моих ног. Я ничего не чувствовала, ноги подкашивались, становились ватными, голова забивалась туманом, во мне не оставалось ничего здорового, всё словно парализовало тогда мой организм злой вирус, по имени В. Почему не появилась антивирусная программа в лице Д, я не знаю. Может быть потому, что я причинила ему такому маленькому человечку такие уже не детские боли и обиды?! Тупо, без объяснений, без причин, мы расстались с Д, просто потому, что я решила, что В- это лучший мальчик в нашем классе. Как же я тогда ошибалась, как же мне хочется увидеть Д и попросить у него прощения за то, что причинила боль, переживания и оставила столь неприятный осадок на всю жизнь. Помню тогда я даже не думала о нём, мои мысли тогда занимала только одна личность, да какая там личность, так сопляк, двухвостка, плакса, маменькин сынок, это я сейчас понимаю, что он такой, а тогда?! Ну почему именно тогда никто так и не объяснил мне, что мой выбор неправильный, что это ошибочный ход. А нет. Всё испытала на своей шкуре. И презрение, и обиду, и косые взгляды за спиной, и перешёптывания- всё, но только не чувство удовлетворения, которое обычно испытываешь, когда находишь то, ради чего имело смысл жить, спать, есть.
А Д первое время будто говорил про себя: «Д, что же ты делаешь, дурочка? Зачем? Ты мне нужна, ты для меня всё!»
Но я тогда не увидела и не услышала. А главное, не прислушалась к его словам и зря. Я потеряла его, потеряла и не смогла больше никогда вернуть ни его доверие, ни его внимание, ни заботу, ни его самого. Д, если ты когда-нибудь прочтёшь эти страницы не важно где: будь то модный глянцевый журнал, автобиография или маленькая собственно изданная брошюра, знай, что мне до сих пор обидно и стыдно за то, что я своими же руками испортила наши отношения. Прости меня, если когда-нибудь ты все-таки сможешь это сделать!
Вопреки моим ожиданиям с В у меня тоже стали портиться отношения, которые даже не успели начаться. Вот так своими руками я убила всё живое, что ещё жило в сердечке маленького, всё такого же красивого, милого, скромного, но уже чужого мальчика Д.
На этом мои отношения как с Д, так и с В закончились. С Д, начавшись так красиво и закончившись так некрасиво. С В не успев начаться.
Сейчас спустя много лет я вспоминаю эту поучительную историю со смежными чувствами: с одной стороны- меня укутывают теплый воспоминания о Д, о его доброте, ласке, нежности, заботе и наивности, с другой- всегда начинаю мысленно корить себя за такой поступок, за сделанную, самую серьёзную ошибку, на мой взгляд, за мою уже прилично прожитую жизнь. Простил ли он меня, или простит меня когда-нибудь, я всё равно когда-нибудь это узнаю, не для того, чтобы успокоить себя, а для того, чтобы понять, что это, когда ты так больно ранишь человека. В дальнейшем в моей жизни будет такой момент, когда мне придётся ни один месяц мучаться угрызениями совести, где человек, которого я сначала обидела, того сама не желая, потом полюблю так сильно, которому откроюсь, так, как не открывалась никому, посадит нож в мою спину так глубоко, что мне ещё долго понадобится время, чтобы зализать все раны для того, чтобы продолжать свой путь. Но это будет чуть позже, а пока я продолжаю вспоминать о Д не часто, но именно тогда, когда остаюсь наедине с собой, когда оглядываюсь назад и просматриваю слайдами свою жизнь.
В перерывах между настоящими и захватывающими love story были и такие персонажи, которые, на мой взгляд, не заслуживают отдельной странички, но заслуживают хотя перечисления. И- деревня красная. Познакомились в результате моего родства с семьей К. Тетя Н и дядя В впоследствии стали крестным папой и мамой для меня и для моего брата. А с И мы познакомились в гостях у К, когда приехали в очередной раз к ним в гости. Ничего особенного, и этот мальчик ненадолго засел в моем подсознании.
Р и Д- мальчики, которым так же, как и мне пришлось провести один из летних месяцев в областной больнице, где обычно дети, даже взрослые лечат свое упавшее зрение. Простак И, употребляю его фамилию потому что в дальнейшем в моей автобиографии появится ещё не один И.
Еще один И- это болезнь, заноза в моем сердечке.
На его личности я хочу остановиться подольше и проанализировать всю ситуацию от начала и до конца.
А началась эта история с того, что однажды, когда я ещё училась в школе № ..., мне предложили пойти на секцию волейбол. Мне эта идея понравилась, и я с большим удовольствием пошла на первую тренировку. Всё что по маслу, пока к нам на секцию не пришли два мальчика, это были единственные мальчики в нашем чисто женском коллективе. Так вот. Одного звали Д, а другого И. Да, именно так звали мальчика, о котором я буду мечтать не одну ночь и проливать слёзы не один день.
Поначалу, как-то так заладились, а точнее говоря, наши отношения с Игорем и с Димой вообще не начинались, мы на дух не могли переносить друг друга, они постоянно шутили надо мной, а я то ли не понимала их юмора, то ли принимала всё близко к сердцу, как обычно!
Потом, спустя какое-то время, они покинули нашу команду, но на этом наши встречи не закончились, а даже участились. На дворе стоял май, я готовилась к экзаменам в новую школу, сдавала экзамены по итогам года, в общем, жила одной школой. Но, когда мои экзамены подошли к своему завершению, мне купили мячик для баскетбола и я с большим трепетным чувством, пошла играть на баскетбольное поле. Там поначалу не было ничего особенного, но потом стал появляться тот самый парень с моей секции. И, и тут всё закрутилось, завертелось. В общем читайте внимательно. Поначалу я смотрела на И, как на парня, которого я уже знаю не первый год, с которым можно поиграть в баскетбол в любое время, только позови, и он уже на поле. Потом что-то поменялось в моём отношении к нему, что-то другое стало меня наполнять при встрече с ним. Он был рад тому, что я поступила в новую школу, что теперь тоже буду учиться в гимназии. Потом мы стали как-то по особенному играть на поле: отчасти мы даже не столько играли, сколько старались потрогать друг друга, позаигрывать, пококетничать, один раз я даже чуть не поцеловала его. Дело было так. Я в очередной раз пыталась отобрать мяч, конечно, мяч не был главной причиной, по которой я пыталась дотронуться до него, главной причиной всё-таки оставалось желание потрогать его, почувствовать его дыхание, тепло рук, запах тела. Пишу, а сама удивляюсь тому, что до сих пор помню, почему вела себя так, что мотивировало мной в тот момент, что толкало меня на это. Удивительно, когда спустя долгие годы, пройдя многие вещи, пообщавшись не с одним молодым человеком, ты до сих пор помнишь изюминку каждого из них. Не знаю, помнит ли каждый из нас, как помню это я? Но это очень приятно, даже уникально, помнить, может быть не весь образ, лицо, телосложение, а помнить именно то, чем этот человек тебе понравился, чем зацепил, и главное, какие при этом ты испытывал ощущения, кстати об ощущениях я ещё подробнее поговорю, когда упомяну в своих мемуарах о молодо человеке по имени Лёша.
Немного отойдя от темы, я снова возвращаюсь к ней. Когда И меня всё-таки заполучил в свои объятия, я попыталась вывернуться, но как-то неожиданно для себя прикоснулась губами к его щеке, такого поворота событий я, конечно же, не ожидала, поэтому сразу взяла себя в руки и сделала вид, что ничего криминального не произошло, так нечаянно вышло, и можно забыть этот момент. Что я и сделала. После чего были ещё моменты, когда в открытую И намекал мне на мою привлекательную внешность, делал комплименты. Потом спустя какое-то время я почему-то реже стала видеть И, сама осознала для себя, что он мне не просто нравится, я испытываю к нему что-то особенное, что не похожее на другие чувства к другим мальчикам. Это было лето перед восьмым классом, тогда у меня еще была подруга по имени К. У меня появились новые знакомые: С, В, в дальнейшем тоже отдельно будут рассмотрены под микроскопом моего взора. Так вот. И приходил всё реже на баскетбольное поле, ко мне его отношение как-то поменяло своё характер, оно охладело, он перестал кокетничать со мной, обнимать, всячески заманивать в свои объятия, а позже всё это вообще оборвалось и навсегда осталось только в моём подсознании.
Поначалу я даже не могла себе представить, что у него появился кто-то, но позже я просто увидела всё своими глазами. Дело было вечером, то ли я не пошла в этот раз гулять, то ли что-то другое, но меня потянуло посмотреть в окно. Вообще я часто люблю смотреть в окно, из-зи плохого зрения я пользуюсь биноклем. Тогда я даже часто смотрела на окна И так, как знала где он живёт, благо, что живёт он напротив моего дома. А тогда, взяв в руки бинокль, я как обычно стала окидывать близ лежащие места и …… Сначала я не поверила своим глазам. И сидел на лавочке, рядом другие люди, а его рука лежит на плече у белокурой девочки. Не буду называть её имени, хотя, к сожалению, я его знаю, не буду уточнять, кто ещё был в этот момент рядом. Главное было другое: он нашёл себе девушку, белокурую миниатюрненькую школьницу, младше его на два года. Сказать, что мне тогда было больно, значит, ничего не сказать. Ничем не передаваемые ощущения поглотили меня с ног до головы, пишу эти строки, а в горле комок, комок не слёз, не то обиды, не то горечи. Как же я тогда ревела, ревела, всхлипы, наверное, были слышны на весь этаж. Никак я не могу передать свои эмоции, было так больно, как никогда. Боль была везде, обида, разочарование во всём мужском населении, ненависть к нему и зависть к ней. Столько эмоций переполняло меня тогда, что я никогда не смогу перечислить их все. Это невозможно. С того дня во мне что-то поменялось, я как-то по-другому стала смотреть на него, на неё, на всё остальное. Для меня перестало существовать чувство любовь. Я впервые так по-взрослому обожглась, во мне всё ныло, словно меня раздирали дикие животные. С одной стороны, я хотела ему как-то отомстить, с другой- навредить ей. Но как не занала?! Обида и боль так и остались в моём сердечке, наверное, я всё-таки не умею прощать, забывать старые обиды, а главное, разочарования в других людях. Они встречались не мало, но меня это не успокаивало, а наоборот, только губило. Я не могла нормально смотреть на него с ней, на них, на их счастье. Пишу, и чем больше углубляюсь в эту тему. Тем сильнее начинает дёргаться правый глаз. Вообще он начал дёргаться не сегодня, но вспоминая неприятные моменты или нервничая, он напоминает о себе.
Позже они расстануться, он будет долго страдать, даже захочет совершить суицид: наглотаться таблеток, но его вовремя остановит лучший друг, будет биться головой об стенку, но тут его тоже остановят. Будет мучительно встречать её на улице и с грустью смотреть на её окна, но так и не простит или она его, мне было на тот момент уже глубоко наплевать, я зализывала раны, как щенок, которому досталось от своего хозяина, который сначала так ласково баловал, а потом так жестоко бил по самому нежному детскому месту, по сердцу.
После такого тяжёлого случая я надолго, нет, даже на всю свою жизнь поменяю своё отношение к мужскому полу. У меня появится другая сторона отношения к ним. Такие ошибки, как эта, я зареклась никогда не совершать в своей жизни. До сих пор некоторые парни, а это примерно половина из моего мужского окружения считает, что я высокомерная, жестокая, холоднокровная снежная королева, которая навряд ли когда-нибудь станет живым человеком. Не пугайтесь это период не будет всю мою жизнь, но что-то очень важное, урок, который я когда-то получила в том возрасте, будет давать о себе знать. Я такой, человек, что не всякому позволю сделать мне больно, или сама иду на боль, чтобы почувствовать её и понять, как тяжело бывает в жизни. Нет, не подумайте, я не садомазахистка, не извращенка, я человек, которого не раз судьба била, но это не повод, что утверждать, что в нашей жизни присутствуют только плохие и коварные люди, нет, и хорошими она будет полна, но это потом. А на то момент я была глубоко разочарована в людях, особенно в парнях. Не буду уточнять, какое время занимал восстановительный период, но был он не один год.
Потом были такие имена, как: С, А тоже из этой школы, и другие персонажи, о которых нет смысла рассказывать, потому что о них я помню только то, как их звали, не более того.
В этом же году я поехала отдыхать в санаторий Борисовский. Там приобрела очень хороших друзей, впечатлений и очередную влюблённость. А звали её К. Как потом окажется он будет младше меня на год, но меня это не остановило, а даже придало больше стимула для завоевания его внимания. История с плохим концом, но зато очень поучительная. Началось всё с того, что мальчика по имени К перевели к нам в отряд из другого. Конечно, же мы стали знакомиться, и мне тогда показалось, что он очень привлекательной внешности. Видели бы вы его на самом деле, умерли бы от страха. Постараюсь снабдить свою автобиографию фотографиями, которые на самом деле меня не поставят в лучший свет, но зато вы убедитесь, что мои комментарии по поводу внешности не обманчивы, не придуманы и не преувеличены.
Так вот, спустя какое-то время я сама взяла в руки инициативу и повела его на разговор, в котором призналась в симпатии к нему и в желании дружить. Мы начали свои отношения, как в сказке: обнимания, держания за руки, а главное- поцелуи. Да, К- это первый мальчик, с которым я поцеловалась. Знаете, как всё- таки тяжело целоваться первый раз: независимо от того, первый раз ты целуешься с этим человеком или вообще первый раз. Сначала тяжело подстроиться под всякие маленькие ньюансы, а, когда всё утрясается, начинается самое приятное- наслаждение от поцелуя, от того, что ты можешь не только поддаваться партнёру, но контролировать сам процесс. Ой, что-то я записалась.
О том, как правильно целоваться я не стану писать книгу, потому что людей, с которыми я целовалась было не так уж и много. Эти люди преподнесли мне хороший урок в жизни. Не надо отдаваться человеку без остатка, необходимо держать его постоянно в каком-то маленьком, непонятном напряжении. Так ты постоянно держишь ситуацию под контролем и не даешь снести тебе голову, хотя потом вы убедитесь в том, что я не один раз отступала от этого правила, и об этом тоже ничуть не жалею. Самое интересное, что я все свои симпатии отмечаю на листочке, который уже настолько растрепался, что, когда его найдет кто-нибудь кроме меня, я уверена, все равно ничего не поймет. Вот такая я радистка.
Тяжело, наверное, со мной, хотя почему-то встречаются!? Всегда задавала себе такой вопрос, что привлекает во мне парней? Один молодой человек сказал мне, что именно недоступность, высокомерный взгляд заставляет идти на риск, пытаться укротить такую дикую натуру, как я. Кто-то сказал, что пока я сама не сделаю первый шаг, отношениям не бывать!
А мне почему кажется, что человек ищет и находит именно то, что по силам именно ему. А не кому-нибудь другому.
Время подвело меня к 8-ому классу. Новая школа, новые ученики, новые учителя - словом, все для меня было здесь новым. Здесь тоже не обошлось без маленьких симпатий: Д, А- были моими одноклассниками, и ничего больше. С ними поначалу отношения складывались хорошо, потом как-то дерьмово, извините за столь откровенную речь. Кроме того, что я упомянула о них в своих записях, ничем больше они похвастаться увы не могут.
Потом был А из старшей параллели, Д, Н, вообще младший меня на год. Ю- ученик нашей школы. Всем им повезло только в том, что я сделала на них свой акцент и упомянула в своей автобиографии.
Л. Г. Параллельно тому, как я рассказываю об этих персонажах, необходимо упомянуть об одном молодом человеке, который заслуживает особого внимания, хотя и отношение к нему у меня до сих пор остаётся странным, неадекватным и неоднозначным. Так вот, его звали В, В. Ф.. Мы познакомились с ним, когда я заканчивала седьмой класс. Это произошло, когда я по просьбе тогда ещё моей лучшей подруги, К, позвонила С. ее соседу по дому и познакомилась с ним. А С был на тот момент его другом В., чего не могу точно сказать сейчас. Потом по весне мы встречались на баскетбольном кольце, играли, а летом стали встречаться во дворе элитных домов, где по чистой случайности жили и К, и С, и В. В, был хорошим другом, был, потому что сейчас я не знаю, кто он такой, в моей жизни больше нет такого человека, с таким именем, его больше для меня не существует. Его просто нет, он умер для меня, для моего сознания, для моего сердца. А почему, я расскажу позже.
А почему я заикнулась про В, всё потому же, потому, что однажды наши просто дружеские отношения перестали являться просто отношениями между двумя друзьями, они стали менять свой характер, со стороны В чувствовалось не только дружеское отношение, но и что-то другое, что мне не понравилось, но о чём позже я буду долго ещё жалеть….
Так вот. Всё началось с одного прекрасного, как мне тогда казалось осеннего, сентябрьского утра. Это было 8-ое сентября. В этот день было день рождение у моего ещё тогда лучшего друга, В. Я позвонила ему, поздравила его и в ответ услышала как раз то, что в последствии послужило трещиной наших отношений. Он был выпившим и, может быть, поэтому, а, может быть, потому, что устал терпеть, сказал, точнее предложил, мне поменять характер наших отношений на более плотные, т.е. предложил мне встречаться.
Этот день я запомню на всю свою оставшуюся долгую жизнь. Это день- это чёрная грань, которая сначала провела линию между нами, а потом, спустя время, вообще разорвала нас на две половины. За последующие года, что мы общались, я помню больше разговоров и ссор, чем приятных моментов, которые присутствовали раньше в наших отношениях. Каждый раз вспоминая этот эпизод, на мои глаза невольно наворачиваются слёзы, я не простила его, я не отпустила его, и вряд ли когда-нибудь сделаю это, даже глаз дёргается при мысли о нём. Что же говорить о том, когда я его вижу?!
Самое страшное началось, когда я летом между десятым и одиннадцатым классом поехала отдыхать в пионерский лагерь. Там было всё: новые знакомства, новая обстановка, другое время, и не обошлось без влюблённости, которая меня посетила как всегда не вовремя.
Когда приехала в город, находясь в эйфории, я встретилась со своим тогда ещё другом, В. Мы долго говорили, и из всего я выяснила, что у него есть девушка, которая помогла ему справиться с таким недугом, как я, что я опоздала, и теперь он будет решать, стоит ли нам общаться или нет. Как же я тогда начала паниковать: мой друг- уже не мой друг, он уже чужой мне человек, и мне остаётся только ждать его хорошего настроения и желания со мной общаться. С сентября по декабрь я долго не решалась ему позвонить, но сделала этот шаг. Дальше оказалось ещё сложнее, чем казалось на самом деле: мне высказали, что я эгоистка, что я прошляпила своё время, свой шанс, а теперь ему не нужна подруга, т.е. друг, потому что у него есть девушка, которая заменяет ему всё и всех! Какая же депрессия меня охватила меня тогда, не знаю, чем больше руководствовался мой мозг: то ли желанием общаться с ним, дружить, вернуть его как друга, то ли просто его вернуть и доказать, что я могу это. Только кому доказать, я так и не поняла до сих пор?
Всё. Точка, которая потом прерывалась на множество запятых, которые ни один из нас не решался поставить. Мы не звонили, не общались, потом появлялись из неоткуда, мучили друг друга, выясняли отношения, не давали друг другу возможности пережить этот момент, и идти со спокойной душой в дальний путь. Нет, не знаю почему, но я звонила, он звонил, мы искали друг друга. Даже, когда он встречался со своей девушкой, он звонил мне, рассказывал, как у них всё хорошо, как они будут жить долго и счастливо, как поженятся и родят много детей. Зачем? Я до сих пор спрашиваю себя об этом. Потом, мы снова пропадали из жизни друг друга и так же внезапно появлялись в ней. Последний раз, когда я сама звонила ему на мобильный- это Новый Год. Да, выпила немного и позвонила, хотела пожелать всего самого хорошего и прекрасного. Он был холоден. Я ничего не требовала, меня уже ничего не волновало, потому что нас уже не было и никогда не будет. Я пойму это позже, пройдя через море слёз, депрессию, обиды, горечи и разочарования. Но это будет потом, а сейчас я пыталась уловить в разговоре его такой старый и знакомый взгляд, его речь, мысли, нет, уже ничего не осталось в нём того старого и родного, что когда-то я в нём так сильно ценила. Теперь это был другой Вова, его вторая половина, обратная сторона медали, которая, как оказалось, присутствует в каждом из нас.
Я перестала звонить и удалила его номер, но стереть из памяти оказалось не так-то просто. Он сам стал меня преследовать, когда я проходила мимо его двора и не замечала, например, его, он перезванивал и выяснял, почему это я с ним не поздоровалась. На какое-то время мы потеряли друг друга из поля зрения, но это ещё не конец нашей такой затянувшейся истории…
Последний раз, когда мы виделись и даже разговаривали, да и не только…было месяц, полтора месяца назад. Он позвонил мне на домашний, мы долго болтали и решили встретиться. Встретиться договорились в кафе у нас на фпк. Встретились, я выяснила все вопросы, которые меня мучили с момента нашего последнего человеческого разговора и по сей день. Он и я нервничали, только я не показывала этого, а его выдавало чрезмерное употребление пива, которое он успел выпить приличное количество до того, как я пришла и в мой присутствие. Мы сидели и разговаривали о том, как нам прекрасно живётся, какие у нас планы на будущее, а я всё время удивлялось тому, что мы встретились. Посидев до определённого времени, выяснив все интересовавшие меня вопросы, мы пошли домой. Он проводил меня до дома, и мы разошлись, дав не то что обещание и не то чтобы слово, но какое-то неопределённое понятие, что будем общаться и перезваниваться. На следующий день я отправилась гулять в центр со своей подругой А.так как с подругой К. мы перестали дружить в силу многих жизненных обстоятельств. Каково же было моё удивление, когда перед собой я увидела его. Да, В. Мы сели в одну маршрутку, на соседние сидения и снова стали говорить о жизни. По ходу дела он обнял меня и так мы ехали всю дорогу. Дальше я выяснила, что он расстался со своей девушкой, что сейчас он свободен и ждёт новых приключений в своей жизни. Выйдя из маршрутного такси, мы на какой-то момент остановились, потому что моя А увидела знакомых и отошла к ним, оставив нас наедине друг с другом и ….. поцеловались. Не знаю, назвать ли это самым счастливым моментом в моей жизни или самым долгожданным событием, но знаю точно, что оно было приятным и очень неожиданным для меня. Анюта до сих пор, когда вспоминает эту ситуацию, немного не в понятиях, а у меня сводит желудок. Да, хочу заметить, что от поцелуя не одного В у меня скручивает желудок. Но об этом позже, а сейчас….Мы проводили А до дома и пошли в мою сторону. Каждый наш последующий шаг обязательно закреплялся поцелуем, смачным поцелуем. Не буду говорить о том, что он был похож на французский изысканный поцелуй, нет, уточню только то, что поцелуй был искренне чувственным и подаренный от чистого сердца. В общем, пока мы дошли до дома, я была настолько зацелована, что речи о том, чтобы прекратить это безобразие не было и речи. До моего этажа мы поднимались пешком, да, почти каждая ступенька была закреплена самым что ни есть страстным и жарким поцелуем. Такой порыв чувств, а главное энергетику, исходящую от противоположного человека я испытывала только раз в жизни, это был второй. На какой-то момент я поняла, что этот человек готов даже к сексу на лестничной площадке. Горячий, страстный, понимающий, куда и как надо поцеловать человека, чтобы его, точнее её завести. Остановиться подсказывало каждую минуту мой ещё живой рассудок, а продолжать- мое тело. Наверное, как партнеру в сексе, ему нет равных, по крайней мере в моём любовном списке,который им так и не пополнился:-))) Не знаю, могло у нас с ним что-нибудь получиться: в любви, в сексе или в дружбе. Сейчас я уже ничего не понимаю, ничего не знаю, но то, что нас постоянно как-то сталкивает, заставляет задуматься.
Наверное, вы думаете, что мы с того момента начнём встречаться и жить долго и счастливо?! Нет, это не так. После того, как он на прощание сказал мне, что позвонит обязательно, мы встретимся и поговорим, он не позвонил и не написал, а встретились мы случайно потом в маршрутном такси.
Его телефонного звонка я ждала неделю, сама написала, но он ничего мне не ответил, даже не попросил отложить наш разговор на какое-то время, он просто пропал. А однажды, когда я возвращалась домой из университета, из окна маршрутки я увидела его с его же девушкой, когда они направлялись в магазин. Не важно, какой это был магазин, какое это было время суток, какое число, месяц, день, важно то, что я получила удар в спину от близкого, не смотря ни на что, мне человека. Я не сдержалась и написала ему смс, в которой обосрала его девушку, а точнее её внешность и с чувством выполненного долга, удалила его номер из памяти своего телефона. Он ничего не написал то ли, зная, что со мной не стоит спорить, то ли потому что ему было на меня далеко наплевать.
Я стала потихоньку успокаиваться, приходить в нормальное состояние, заниматься другими делами, но не тут-то было.
О следующей встрече мы не договаривались по телефону или при встрече, мы просто встретились, когда я в один прекрасный день поехала в университете сдавать зачёт по физиологии. Я хотела пойти на другую остановку, но что-то потянуло меня остаться здесь. Я осталась. Села на свою маршрутку и поехала в универ, полная предвкушения и мыслей о предстоящей сессии. Знаете, как это бывает в фильмах, влюблённые не видели друг друга несколько лет, разъехались по разным городам, может быть даже успели обзавестись семьями. Так и здесь. Через три остановки от меня маршрутка остановилась и …. В неё зашёл он. Да, В. Мы поздоровались, и я стала изучать содержимое своей тетрадки. Рядом со мной сидела женщина, которую я мысленно молила о том, чтобы она ехала со мной до конца моего не короткого маршрута. Как назло женщина вышла почти на следующей остановке, а на ее место, как вы, наверное, успели догадаться, сел…. Правильно, он.
Он сел и стал просто пристально на меня смотреть, несколько секунд я терпела, а потом спросила, что случилось? На что он ответил, что просто смотрит. Я пыталась повторять, но мне это не удавалось, потому что он продолжал на меня глазеть. Так немного посидев, я вновь обратилась к нему, с просьбой не смотреть на меня так пристально. На что он спросил, неужели так интересно смотреть в тетрадь, лучше обратить свой взор на него. Я огрызнулась, что смотреть друг на друга надо было раньше. На что он и здесь нашёл ответ, типа было некогда позвонить, он был так занят, так занят. Ничего уже в моих глазах не оправдывало его, не защищало, не давало ему пощады. Я посмотрела на него и поняла, что мне не нужен парень, который живёт на вытянутой руке с бутылкой спиртного, не следит за собой и просто обманывает, не сдерживает своё слово и не признаётся в этом никогда.
Я высказала всё, что о нем думаю, что так долго в себе копила, а тут мне представилась возможность ему это все изложить. Я сделала это и не жалею об этом нисколько!!!!!!!!!
Не знаю, что ещё мне приготовила судьба, но хочется верить, что никаких встреч с ним в моей жизни больше не будет, тем более, что мое внимание на некоторое время уже успело переключиться на другие личности. А значит все не так уж и плохо, значит, я излечима, пусть не сразу и не вся, но рано или поздно это произойдет, и я смогу преодолеть эту черту. Я сделаю это: он не мой человек, и я не его. Из этого следует, что я найду человека, который полюбит меня и даст мне все необходимое. Главное, в это верить, а я верю и это самое главное!!!!!!
Немного отойдя от последовательности, я возвращаюсь на правильный порядок и хочу написать ещё об одном человеке, его зовут В.С..
С ним я познакомилась сама, принципе, как и обычно. Так вот. Всё началось в конце одиннадцатого класса, в мае месяце, когда учебный год подходил к концу и ничего особо не обременяло, кроме учёбы.
Так вот. В один из прекрасных майских вечеров к нам в дверь позвонили и предложили установить домофон. Так, как дверь уличная, то есть подъездная уже была установлена, то её можно было теперь открывать двумя способами: либо с помощью ключа, либо через домофон. И установкой домофона занимался никто иной, как В и его напарник, о котором я так и не сообщу ни слова потому, что он здесь ни при чём. А при чём как раз стал В, тот самый В.С, о котором в дальнейшем пойдёт речь.
В было тогда 18 лет, очень привлекательный на внешность, достаточно образованный, интересный молодой человек, рост 180-185 см, шатен, красивые глаза. С того дня, как он появился в моей квартире мне он очень понравился. И я стала искать встречи с ним. Через некоторое время, намекнув на встречу с ним, я получила предложение встретиться, после которой мы стали регулярно встречаться. Сначала просто как приятели, потом в один прекрасный вечер он сообщил мне, что должен уехать в Москву по делам. Упустить такого парня мне не очень-то хотелось, поэтому я приложила максимум усилий, конечно, не обошлось дело без поцелуя. С того вечера многое изменилось, я теперь стала полноправная обладательница титула девушки В. Он стал называться моим парнем. Прикольная мы тогда пара была. Так мы и начали встречаться летом, прошло лето. Оно было замечательным: поездки на шашлыки, вечерние прогулки, мороженое, пироженое, походы в кино, кафе- всё так здорово, да и срок наших отношений подходил к четырём месяцам. Сентябрь, я поступила в университет, а он собрался в Москву, точнее туда его отправила его мама, надо было кого-то заменить. Я поначалу, как самая преданная девушка ждала своего ненагладного, но потом поняла, что в ближайшее время он не приедет в город. Тут подругу А познакомила со своим одногруппником Л.С, о котором речь пойдёт дальше. Он мне понравился, мы стали встречаться, и я не стала скрывать это от В. Написала ему смс, в которой сообщила ему такую неприятную новость. После чего мы некоторое время не общались, но однажды, отправившись на прогулку с В родителями и братом, мне удалось с ним поговорить. Это был телефонный разговор, который сначала начала мама В, потом предложила поддержать и мне, я согласилась.
Прошёл почти год с нашего расставания и теперь мне не трудно рассказать о том, как проходили наши отношения на протяжении всего времени. Наши отношения были полны романтики, красоты и нежности. Если бы мне предложили написать отдельный роман с отдельным героем, то несомненно отношения с В можно было бы назвать романом. Безусловно, как и другие любые взаимоотношения наши познали и приятные моменты и неудачные. Тем более, что, накануне В отъезда мы прилично повздорили, и поэтому провожать его я просто отказалась, сославшись на наказание родителей. Вообще, признаться, я регулярно пользуюсь отмазкой в виде родителей для парней, которые требовательны по отношению ко мне и дальше слишком. Мама смеётся, говорит, что, когда я выйду замуж, то это не прокатит. Я и сама это прекрасно знаю, притом, что мужа я мечтаю выбрать не для отмазок, а для создания великолепной, очень дружной и крепкой семьи.
Так вот, что касается романтики в наших отношениях, то одна из её сторон выглядела так: поцелуи присутствовали, но они меня, если честно не особо удовлетворяли. Не потому что мне их было мало, как таковых. Нет, мне они сами казались недостаточно хорошими, отточенными и выраженными. Поэтому каждый раз, целуясь с В, я всячески пыталась навязать ему свои определённые манеры, что кстати говоря мне иногда удавались. До сих пор я уверена, что за всю свою жизнь В не встречал такой девушки, которая диктовала ему свои правила, но оно при этом этого не замечал! Эти отношения мне дали для жизни одну, наверное, вещь- это умение говорить всю правду в глаза, сразу и не замедляясь.
Сейчас, когда В приезжает в город к родителям, то мы с ним созваниваемся, переписываемся или даже встречаемся. Я думаю, что у него не осталось обиды на меня, что не мешает нам сейчас общаться, как старые приятели. Вообще я замечаю с годами, что с бывшими людьми не столько надо уметь быстрее расстаться, сколько умело сделать это так, чтобы у молодого человека возникла мысль, что в первую очередь от этого будет лучше ему, а с вами можно поддерживать приятельские отношения. Потому что от дружбы с противоположным полом ещё ни один умный парень не отказался в своей жизни ни разу, и правильно, я вам скажу, сделал, очень правильный, а главное, умело продуманный шаг в достижении титула мистер Совершенство.:-))
Раз уж я начала вам говорить о таком персонаже, как Л.С, то пожалуй следующим лицом, которым я заинтересовалась, будет именно он.
Самая страстная, на мой взгляд, и самая продолжительная история любви- это история знакомства с парнем по имени А, так величают его полное имя. Он в прошлом студент первого курса, престижного института, из хорошей семьи, но как потом окажется, сам по себе очень мутная личность.
А познакомила меня с ним моя подруга А. Л оказался ее одногруппником. Так мы и стали общаться: я, А, ее парень (тоже бывший одногруппник) и Л. Мы начали встречаться с ним с конца сентября с перерывами, потом расскажу почему, и до начала февраля.
Начиналось все, как в сказке. Цветы, конфеты, поездки на машине в университет и обратно. Всё складывалось замечательно, но только до тех пор, пока я не узнала, что мой парень употребляет лёгкие наркотические средства, курит траву. Когда смотришь со стороны, думаешь, что такого человека легко от такого барахла отучить, заменить этот допинг лаской, любовью, нежностью, но когда сталкиваешься с этим в реальной жизни, глубоко задумываешься и начинаешь предпринимать усилия. Но, как потом окажется, бессмысленные усилия, ни к чему не приводящие, ни дающих никаких результатов.
Самая главная проблема возникла у нас, когда мы ночевали у него дома. В те дни его родители уехали к сестре на свадьбу в Москву, а его из-за пробелов по учебе, оставили под моим присмотром. Первая ночь сказала о себе. Не то, чтобы мы первый раз ночевали вместе, нет, это была вторая ночь, которую мы провели вместе. Но, если в первую ночь можно было сослаться на то, что в сексе я полная ноль, и ко мне никаких не было претензий, потому что на тот момент мы встречались очень короткий срок. А сейчас, спустя несколько месяцев, надо было искать другую весомую причину либо сдаться и отдаться. Я выбрала первое. На что вызвала очень негативную реакцию, которая в первую нашу совместную ночь как-то замялась с его стороны, а во вторую- дала серьёзную трещину нашим отношениям, хотя он потом сильно отнекивался и говорил, что проблема вовсе не в этом.
Так вот. Именно с этого дня, а точнее с ночи мы перестали общаться. Нет, секса не было, было просто его безразличие, которое поначалу я как-то пыталась решать, а потратив время безрезультатно, я стала его просто игнорировать…. И помогло, он сам позвонил мне, просил прощения, сказал, что больше так не будет, что были проблемы, которые требовали решения и немедленного.
Представляете я расписалась на пятнадцать страниц и нисколько не жалею о том, что повествую вам о такой, на мой взгляд, не лёгкой и не простой жизни.
Так вот.
Потом мы ещё два раза расходились и сходились, но и это ничего не дало определённого. Потому что всё то, что наполняло наши сердца в прошлом, уже никогда не вернуть. После первого нашего воссоединения пошла такая череда, когда мне хотелось по-прежнему встречаться с Л, но в тоже время хотелось причинить ему боль, такую боль, которую испытала я во время нашего расставания. Нет, это уже не было похоже на то, что раньше я испытывала по отношению к нему. Сейчас не было того трепетного чувства, наполнявшего меня раньше, не было того восторга, всплеска эмоций. Всё смыло таким сильным течением, что уже невозможно было вернуть! Потом мы ещё встречались несколько месяцев, встречали вместе Новый Год, но даже тогда, загадывая желание под бой курантов, я захотела встретить другого парня, любимого, честного, а главное- без вредных и пагубных привычек. Расстались после очередного скандала, очередного, потому, что с тех пор они стали обычным делом в наших отношениях, третьим членом наших судеб.
Расставаться с А было тяжело, уже не потому, что остались чувства, а потому, что он стал мне достаточно близким человеком. Сейчас мы периодически встречаемся, сталкиваемся где-нибудь или он мне звонит, узнаёт как дела, как личная жизнь. Даже помню, последний его звонок был в июле месяце. Я даже сначала не узнала, представился, немного поболтали, просил о встрече, но я отказалась, подыскивала любые предлоги, и всё-таки победила. Сказал, что очень жаль, что мы всё-таки с ним не чужие люди! Я так не думаю! Когда собиралась писать о нём, думала, что будет много эмоций, мыслей. Но, нет, ничего не осталось, нечего даже написать. Естественно, надо написать о том, какие это были отношения в целом, я это обязательно сделаю.
Расставшись с Алексеем, я поняла, что всё-таки в наших отношениях было больше хорошего, чем плохого. Я регулярно получала цветы, какие-нибудь маленькие приятные штучки, как шоколадки, конфетки, потому что он знал, что я ужасная сладкоежка). Ещё, на Новй Год мне он подарил большую мягкую собаку, не забыл и о подарках моим родителям, которых он уже на тот момент хорошо знал, да и они его тоже, правда, не с лечшей сторона.
Ещё он подправил мои азы в области поцелуев. Замечу, что не научил целоваться, а открыл некоторые ньюансы. Вот, пожалуй всё, что я хотела бы написать об этом человеке. Сейчас, зная истинное положение его дел, я хочу пожелать ему только полного излечения от своей вредной привычки, которая так чернит его жизнь.
Ж- охранник. Об этом человеке мне хотелось бы тоже упомянуть, но чего-то определённого нет. Просто это очередной человек, который мне сначала понравился, по отношения к которому я сама начала проявлять свою симпатию, с которым сама начала что-то мутить, и с которым сама же первая решила расстаться, просто потому что он мне надоел.
Д- отдельная история, которая на мой взгляд заслуживает особого рассмотрения. Началось всё с 14-го февраля. Этот день я не забуду никогда, потому что именно в этот день я познакомилась с ним. Сама, первая, написала ему валентинку и подарила, а в ней указала свой сотовый номер и имя.
Потом он сам написал мне, на перемене между парами мы встретились и поболтали. Внешность Д напоминает мне солиста группы Nevergreen. Может в чертах лица нет ничего общего, но одна причёска уже большое совпадение. Для тех, кто не знает, как выглядит этот человек, сообщаю: длина волос по плечи, а самое интересное, что все они вьются, превращаясь в очень милые и небольшие завитушки. С каждым днём, общаясь с Д, я понимала, что просто приятельских отношений мне недостаточно, но требовать чего-то больше мне не хватало духу. Так мы прообщались до марта, на его день рождение я подарила ему открытку и свой фирменный поцелуй в щёку. Это неоднократный случай, когда я целовала Д в щёку, но для меня каждый раз, как в первый раз. Ему было очень приятно видеть такой знак с моей стороны, но ничего больше, чем спасибо я не получила. Потом ближе к лету мы стали ходить в кино, ходили раза два, не больше, но эти два похода очень много мне принесли эмоций и впечатлений, которыми я долгое время питалась, то есть жила. Потом я прямо сказала Д, что он мне нравится, и я хотела бы поменять курс наших отношений. Так много в своей жизни о своих чувствах, но никогда меня не охватывало сожаление или разочарование. Всё то, что я сделала и сказала когда-то и кому-то, никогда не заставляло меня краснеть или о чём-то переживать. Я говорю, как думаю, что думаю, и не сомневаюсь в правоте того, что я говорю. Не в правоте того, что ИМЕННО я говорю, а в том, что я ГОВОРЮ.
М. С- друг моей лучшей подруги, Д, а ещё ее бывший поклонник. Спросите, почему именно поклонник? Отвечу, только потому что сама Д была против проявления со стороны М симпатии к ней, всякого рода ухаживаний и намёков, она сразу откровенно сказала, что с М она готова общаться, но только в качестве друга и не больше!
А наши отношения начались с того момента, когда однажды, выходя из магазина, я заметила его на улице…….
П- парень, которого я встретила, когда отдыхала в этом году в П. Знаете, ничего особо интересного не могу рассказать, кроме того, что он оказался симпатичным, спортивным и настойчивым молодым человеком, с которым за все наше знакомство я один раз позволила себе его поцеловать!
Ф- о, это очень интересный случай в моей жизни. Его я тоже встретила в Подъяково, и с ним я тоже успела поцеловаться один раз. Но, если с П у меня не было мысли в дальнейшее строить отношения, то, повстречав Ф, я загорелась мыслью о том, чтобы стать его девушкой. Но оказалось, что только я горела такой идеей, а ему, как окажется в дальнейшем это и не надо было, а нужен был один только секс, ради которого в принципе все и едут отдыхать в П. Так и ничего и не получилось у меня с такием красивым парнем по имени Ф. Ничего сверхъестественного для себя я не нашла, а просто смирилась с тем, что редко в наше время можно найти парня, которого в первую очередь интересовали бы отношения, а не наличие секса!
Самое интересное, что этим летом, загорая как-то на пляже с подругой, мы решили подсчитать, скольким же парням мы подарили свои поцелуи, и скольким парням повезло в жизни, став нашими кавалерами. Результаты были приличные:
Лучше всех поначалу, я думала, умеет целоваться Л.С, но потом его перебил В.Ф, а позже вообще Ф. Вот это действительно целуется. Вообще поцелуй в жизни людей играет определённое значение, даже очень определённое. Для меня, например, очень важно правильно, а главное, комфортно целоваться. Если человек не подошёл мне по манере целоваться, то увы, ничего не получится.
Вот такие имена проскальзывают в моей биографии. Конечно же, это не последние имена, которые присутствуют в моей жизни, потому что иначе жизнь оказалась очень скучной и неинтересной. Недавно, прочитав книгу под названием …., я поняла, что очень здорово писать о том, что интересует других. Не уверена, что все прочитавшие когда-нибудь открыв мою книгу, будут иметь большое желание порыться в моём «грязном белье», но это не главное! Главное то, что я хочу донести до читателя те эмоции, чувства, мысли, которые тогда и сейчас, а потом и в будущем будут переполнять меня! Не считаю, что на всех чужих ошибках стоит учиться, но СТОИТ. Ещё хотелось бы добавить, что необязательно идти на поводу у вашего молодого человека, которого несмотря ни на что вы так сильно любите и прощаете. Если человек совершил однажды какую-нибудь серьёзную оплошность, например: оставил вас на следующее утро после бурной ночи или пропал после вашего отказа на предложение переспать, он не стоит того! Поверьте, не потому что мне так много лет или потому что у меня такой богатый опыт, нет, вовсе не потому. Просто потому что за всю свою сознательную жизнь я постоянно сталкиваюсь с парнями: на учёбе, на работе, на отдыхе, в спорт зале и в других общественных местах, площадь которых ограничивается одним метром. Не говорю, что все парни одинаковые или что всем нужно только одно! Нет, мне встречаются и очень галантные молодые люди. Главное не то, что они говорят, а главное то, что они потом после этой речи делают, и главное- как? Не всему тому, что парень говорит нужно и стоит верить, главное- уметь выделить из всего потока информации самую суть. Иногда просто не надо слышать, что человек говорит, а просто посмотреть на его поступки, вот и всё, что должна на первом этапе знать девушка, желающая познакомиться с нужным парнем. Все парни хотят от своей, не своей и просто от любой девушки секса. Только есть между желающими всё-таки существенная разница, а именно:
- Есть те, кто хотят и это открыто просят. В случае отказа молча прекращают общение.
- Есть те, кто хотят секса, открыто говорят об этом до тех пор, пока твой мозг сам уже не создаст тебе такую программу, по которой уже не он нуждается в сексе, а именно ты. После того, как ты всё-таки согласишься, есть два варианта. Один- это когда парень получил то, что хотел и пропал, а третий вариант: тот, кто получил своё, но хочет продолжать отношения с тобой.
- Есть те, кто просто встречаются с тобой, не просят, но ждут того момента, когда это всё-таки произойдёт. Потом есть два варианта развития: либо человек пропадает, либо пятый вариант- он остаётся и вы продолжаете встречаться, но в ваших отношениях начинается новый период.
-Есть те, кто не просят, не ждут, а просто живут, а когда это происходит, то принимают это как должное и живут с этим долго и счастливо, душа в душу.
Самое интересное, что, повстречав все типы людей в своей жизни, ни с одним из них у меня ничего не было. Да, не было. Так просто было на самом деле сказать ответ: «Нет!», что у моих оппонентов не оставалось никакого сомнения в том, что они услышали. Нет, не в смысле, спроси ещё раз и я соглашусь. Нет, не в смысле - «да». Нет, значит, нет. Никакого сожаления из-за своего отказа я не ощущаю. Многие, почти все в моём возрасте уже переспали с одним, с двумя, а кто-то постоянно спит со всеми и всегда, а я нет. Не потому что не хочу, не потому что нет никого, просто всё как-то не так. То не та обстановка, то та обстановка, но не тот человек, то тот человек и обстановка, но не подходящее время и нет желания. В общем, нет, так нет, я по этому поводу даже нисколько не переживаю. Даже в этом году, отдыхая на юге, где мне представилась полная свобода действий и выбора, да ещё какого, я не отказалась от своих принципов и не с кем ничего не делала. Скажете, противная, принципиальная, гордая и ещё что-нибудь! Говорите, пожалуйста, я не против. Парни, скажут, засиделась в девках уже, давно пора, но это их чисто мужская логика, девушки скажут- нет выбора. Есть, отвечу я, да ещё какой. Один- модель, другой-спортсмен, фигура то, что надо, третий-с машиной, умный, привлекательный, интересный, обеспеченный. Ну не то и не там, а главное не тогда, когда этому приходит время!
Я думаю, что всему всегда своё время! В моей жизни предложений вступить в половую жизнь насчитывается прилично, и то, это только те, кто выразил своё желание прямо и вслух. А ещё остались те, кто просто хотел, но молчал. Но не будем сейчас об этом. Действительно то, что я пишу- это реальные события, которые происходили со мной, происходят и, наверное, будут происходить со мной на протяжении всей жизни. Не потому что я такая особенная, а просто потому что, просыпаясь рано утро, выходя из дома, неважно, куда и когда вы собираетесь отправиться, вас повсюду будут окружать мужчины. Старые, молодые, красивые и не очень, богатые или бедные, умные или глупые… Но дело не в этом, дело в другом: все они хищники и всем им необходимо для поддержания жизни только одно, и это одно- секс.
Замечу, что я не имею ничего против этого, это всё естественно, так появляются дети, а это самое чудесное из того, чем мы можем гордиться всю жизнь. Ведь дети- это наше родное, наше продолжение, наша плоть и кровь. Но сейчас не об этом. Сейчас о том, что именно секс даёт нам и возможность удовлетворить другого человека в физической потребности и завести детей, и многое другое, о чём опять же не сейчас идёт речь.
Уважаемые девушки не торопитесь расставаться с вашим достоинством. Я не говорю, что, расставшись с ней, вы перестанете быть людьми, нет, но вы потеряете намного больше, чем приобретёте. Не всегда тот, кому мы дарим нашу невинность, достойны этого! Поэтому не торопитесь, не спешите, никто от вас ничего не уйдёт, а, если уйдёт, значит это не ваш человек, и ушёл бы он от вас в любом случае. И было бы намного тяжелее, когда, подарив человеку самое ценное, он просто развернулся бы к вам спиной и ушёл из вашей жизни.
Последнее о чём я писала, было моё отношение к парням разного типа, точнее отношение разных парней к сексу.
Сегодня, проснувшись рано утром, я, наконец, поняла, что больше не хочу связывать хоть каким-то образом свою судьбу с парнем из своего прошлого. Самая главная причина моего отказа от такого рода отношений состоит в том, что именно с этими лицами я уже каким-то образом пробовала, где-то просто наблюдала, где-то вовсе не пришлось ничего делать, человек сам не предпринимал никаких попыток для того, чтобы завести со мной отношения больше чем дружеские. Всё дело в том, что человек, с которым я хочу в дальнейшем начать отношения, не должен быть мне знаком, ни в прошлом, ни в настоящем. Пусть лучше это будет человек из будущего. Человек, которого я раньше никогда не знала, не видела, не знала, какой он, что из себя представляет. Пусть это будет сюрприз, приятный сюрприз с очень приятным продолжением.
На сегодняшний день у меня было три претендента «руку и сердце», но ни с одним из них ничего не вышло.
Первый- Д. Учится на спорт.факе, с ним началось ещё все в марте, пару раз ходили в кино, довозил до дома, ведём переписку, в которой он периодически признаётся в своей симпатии, но ничего большего я от него не добилась.
Второй- Ф. С ним мы познакомились в П, после встречи которой мы больше не виделись. А на мои предложения встретиться, он уклоняется. Заставлять я никого не стану.
Самый интересный и самый казалось бы подходящий кандидат- Л. Спорт.фак. Знакомы мы с ним уже год. Поначалу как от него, так и от меня исходили флюиды, симпатия, флирт, но сейчас я отошла, да и отходить-то было не от чего. А у него, кажется, ко мне очень сильная симпатия, потому что каждый раз в разговоре со мной, он признаётся мне в ней. А я… Я ничего не могу на это ответить. Не потому что такая жестокая и бессердечная, а потому, что не испытываю к нему ничего такого, что могло бы его порадовать и дать ему надежду на дальнейшее продолжение отношений.
Смотрю на это всё и понимаю, что судьба коварная штука: В очередной раз подтверждается гипотеза о том, что мы любим тех, кто не любит нас, и любимы теми, кого не любим мы! Что в свою очередь лично меня заставляет задуматься над тем, а есть ли вообще в мире тот человек, с которым будет полная взаимность, половинка единого целого? Не знаю, периодически я то даю ответ «да», то «нет» в зависимости от того, какое настроение меня посещает, шучу- в зависимости от того, встречаюсь ли я с молодым человеком или нет. Иного ответа услышать от меня вы, наверное, не ожидали!
Отходя от темы немного в сторону, хочу сказать только одно, не стоит встречаться с парнем только потому, что он ярко и настойчиво показывает симпатию, но в тоже время, не имея к нему ничего, кроме человеческой благодарности. Встречаться с человеком только из-за того, что вы ему благодарны и не можете смотреть на то, как он страдает от невзаимности хуже для человека, чем элементарный отказ. Сожаление- это удар по самому больному месту в самолюбии молодого человека. Жалость- это унижение для них. Самое безобидное, что могут они принять от вас- это сочувствие, хотя и это не спасёт их душу, а, если всё очень серьёзно, то и сердце.
В своей жизни я просила прощение обычно за то, что я чем-то или перед кем-то провинилась, но сейчас хочу попросить прощение у Л просто потому, что я не могу ответить ему на его чувства, которые наверняка причиняют ему некоторые неудобства, может быть, даже в общении со мной!
Произошедшая со мной на днях ситуация заставила меня поменять, точнее определиться с тематикой моего будущего романа. Я не стану отдельно писать о том, что твориться в моей голове, когда мне плохо или хорошо, не стану писать отдельно о чувствах, которые я испытываю к некоторым людям. Лучше я буду просто писать всё то, что со мной происходит, а уже здесь вы найдётё всё, что вас интересует или занимает ваши мысли.
А произошло со мной самое ужасное, что могло бы со мной когда-нибудь произойти- это разочарование в человеке, не просто в каком-то человеке, а в Д, в том самом,с кем я ходила в кино,но который так и не отвечал на мои симпатии. Том самом молодом человеке, который до недавнего времени мне очень нравился, если честно признаться, то мне кажется, что и сейчас он продолжает мне нравиться, но это чувство я забиваю очень сильно и глубоко.
А началось всё с того, что придя в мой любимый университет, я обнаружила на первом этаже шестого корпуса Д и ещё одного молодого человека. Не упоминаю его имени, потому что оно мне настолько противно, что напечатать его я просто физически не смогу, а, если смогу, то это будет сопровождаться только исключительно тошнотворной реакцией, не меньше! Я завязала разговор с Моим знакомым Д, мы перекинулись парой фраз и всё вроде бы ничего, но тут в разговор встрял второй человек, …и началось. Сначала он спросил меня о бывшем молодом человеке, замечу этот вопрос он задаёт уже не первый раз, потом что-то про то, нравится ли мне сам Д и все остальные вопросы, а потом просто обвинения, которые его, как мне кажется, вообще ни коем родом не затрагивают. Я попросила не лезть в мою личную жизнь, на что он попытался перевести разговор и обратить всё против меня. Но не тут-то было, я очень разгорячилась и отвергла его обвинения, решив, что мне больше не о чем с ними разговаривать, тем более, что сам Д не очень-то меня и слушает, я решила уйти.
Тем же вечером я, гуляя вечером со своей подругой Д, я встретила знакомого, который как раз знает и Д и другого парня. Пишу парня, а самой так и хочется назвать его последним уродом и мудаком, дебилом и говном, а главное- сплетником и двуличным человеком, хотя насчёт человека тоже надо ещё раз хорошо подумать, прежде чем сделать такую непростительную ошибку насчёт написания этого слова по отношению к нему!!!!!
Не буду называть имя этого человека потому, что оно вам всё равно ничего не даст. Даст больше то, что именно он мне сообщил относительно этих двух.
Во-первых, Добсуждает каким-то образом наши с ним отношения. Хотя их как таковых нет, потому что мы только приятели и то были до недавнего времени, а сейчас я даже не знаю, приходится ли он мне теперь кем-нибудь или нет, это уже не имеет никакого значения.
Во-вторых, показывал смс-ми, которыми мы периодически перекидываемся.
Два пункта, а их на самом деле больше вчера повергла меня в настоящий шок, в бешенство и недоумение.
Уже то, что Д обсуждает меня с этим меня оскорбило и ударило по самому больному месту, не говоря уже о том, что смс тоже были показаны и наверняка все. Чего добру зря пропадать? Друзьям ведь должны всегда и всё знать, правильно? Или я чего-то не допонимаю? Если когда-нибудь кто-нибудь из вас найдёт ответ на этот ну очень пикантный вопрос, то обязательно напишите мне, а я с большим удовольствием его прочитаю!
От того идиота я ожидала всё, что угодно, но от Д даже не могла и представить. Представляете, а что тогда происходит в случае, если кто-то из них укладывает девушку в постель? Они может ещё и иллюстрируют это всё, а может всё в записи? Не подумайте, что я параноик, нет, я просто не могу найти ответа на такой элементарный вопрос!
А тут так всё так мерзко и грязно, а главное- от кого? Да, от того самого человека, который мне так сильно нравился, о котором я думала постоянно, скучала и представляла наши дальнейшие отношения. Теперь эта тема закрыта для обсуждения, закрыта для меня! Я иду дальше, а те, кто не могут или не хотят идти со мной в ногу, люди не моего жизненного пути!
Сегодня 19 сентября 2007 год. На этот момент я чувствую себя самым счастливым человеком. «Почему?»-спросите вы. А потому что, наконец-то, в моей жизни наступил момент, когда я начинаю реализовать себя как творческая личность: я записалась на танцы, с 1-го октября, надеюсь, откроют новую кафедру, где я начну получать вторую специальность, общаюсь с приятными людьми, есть подруги, всё стабильно в отношениях с родителями и братом, собираюсь заняться вокалом…и ещё очень много других вещей, которые я собираюсь в ближайшем будущем претворить в жизнь.
Ещё один момент, который я хочу вам сообщить: я познакомилась и продолжаю общаться с один молодым человеком по имени С. Познакомились мы с ним недавно, как раз в тот день, когда я с подругой М от лица «Единой России» пошла на стадион, где проходил концерт Максим и гр. «Челси». С оказался в прошлом практикантом по биологии, когда преподававшим у М в школе. Не могу сказать, что они суперские друзья, нет, их даже нельзя назвать приятелями, но так, как М в последнее время поражает меня и окружающих своим поведением, то в связи с этим сели мы на трибуне вместе: Я, М и С. Позже я сама познакомилась с ним, а дело было так: у меня стали замерзать руки, по правде говоря, не только руки, но и всё остальное, но почему на тот момент я почувствовала замерзание только рук. Ну и, конечно, представляя самые благородные качества, С предложил мне погреть руки сначала своими руками, а потом предоставил свой карман, где почти до самого окончания концерта я продержала свои любимые ручки. Позже, в середине концерта, когда Максим стала петь медленные композиции, Саша предложил потанцевать, я согласилась. В итоге весь концерт мы наблюдали за артистами, но и успевали общаться. Позже, когда концерт подошёл к своему завершению, мы обменялись номерами телефонов, он проводил меня до остановки, я уехала домой, оставив приятные моменты о прошедшем вечере. В течении 3-х, 4-х дней мы перезваниваемся, и вот, наконец, вчера С пригласил меня погулять. Конечно же, я согласилась, и уже сегодня вечером мы отправимся на прогулку, о которой я обязательно напишу. Не потому что сегодня должно произойти что-то особенное, нет, только уже потому что вы с момента начала моего романа стали свидетелями всего того, что происходит со мной в реальной жизни, а значит должны знать всё от и до… Насчёт от и до я не подумала, поэтому не сразу стану забирать свои слова, но и обещать того, что вы будете в курсе всех подробностей и ньюансов нашей встречи тоже не стану!
А пока подходит время для того, чтобы я начала собираться на свою любимую учёбу, которая, кстати, начнётся, уже через несколько часов.
Прогулка прошла замечательно, но ничего особенного, что могло бы заставить меня сказать: «Он- тот самый человек, который мне идеально подходит!» Нет, почему такого уже давно не происходит, ни с этим, ни с другим, ни с каким из моих очередных ухажёров.
Записывая постоянно свои впечатления о знакомствах с молодыми людьми, я замечаю, что чем больше я узнаю парней, тем больше я требую от них и тем меньше позволяю им ошибаться в своих поступках в отношениях со мной. Мне не то чтобы совсем неприятно от того, как я себя веду, но иногда я задаюсь вопросом: «Почему именно меня одарила природа большим умом и сообразительностью?» «Почему чем больше я узнаю парней, тем больше претензий я имею каждый раз, знакомясь с ними? Почему я становлюсь всё требовательнее и требовательнее? Почему, в конце концов я не нашла ещё такого молодого человека, который отвечал бы всем моим требованиям и критериям?»
А может быть просто судьба даёт мне возможность найти того единственного и неповторимого среди всех этих многочисленных молодых людей, которые постоянно меня окружают?! Не знаю, когда и во сколько произойдёт это знаменательное событие в моей жизни, но, уверена, что я запомню его на всю свою жизнь, а когда у меня появятся дети и внуки я обязательно расскажу им эту красивую жизненную историю с красивым продолжением!
Сейчас мне стоит написать о том, что на сегодняшний день я уже месяц встречаюсь с молодым человеком по имени С. Он студент нашего университета, 2-го курса математического факультета, спортсмен, занимается профессионально футболом. Встречаясь уже месяц с ним, я могу сказать, конечно не без стыда за него, что за это время я не получила ни одного подарка, ни разу не сходила на свидание- ничего такого, что могло бы напоминать романтические моменты отношений! Такого я еще ни разу не видела: папу С боится как огня, не спорит и не прекословит ему ни в чем, деньги просит, а, если не дают, то обходится без них, все празднования дат и дарение подарков, а тем более цветов считает полной ерундой, которая вовсе не нужна! Вот, и я, немного подумав, решила, что встречаться с таким парнем тоже полная ерунда и пустая трата времени, поэтому в скором времени я расстанусь с ним, это буде одно из самых умных решений, принятых мной когда-либо!!!!!!!! Так что в каком-то смысле я уже свободная девушка, продолжающая искать своего единственного и неповторимого!!!!!!!
Так давно я не писала тебе, мой замечательный почти блог-журнал, в котором я излагаю всю свою жизненную историю.
После С у меня случилось одно очень необычное знакомство, которое ….
Все началось в один из будничных учебных дней, когда я находилась на учебе. В тот день я пошла на перемене в кафе первого корпуса для того, чтобы перекусить на талоны, которые мне выдало проф.бюро, в честь того, что я подала на лечение в санатории Вита. Так вот. Я пришла в кафе, встала в очередь, чтобы купить необходимое и сесть за свой столик, где меня уже поджидала знакомая М.
Когда подошла моя, как мне показалось очередь, я начала перечислять необходимые элементы моего заказа, как с другой стороны барной стойки ко мне обратился молодой человек со словами, что очередь начинается с другой стороны. Я извинилась, но продолжила свой заказ. Слова моего оппонента были в шутливом тоне, даже очень добром. Мы перекинулись парой тройкой фраз: мол, какой курс, факультет, откуда талоны, и дают ли их до сих пор?
Когда я села за стол, то почувствовала такое сильное желание с ним познакомиться, что долго сидела сначала кидала на него взгляды, потом горевала своей знакомой о том, что я очень хочу с ним познакомиться, но не знаю, как лучше это сделать?!
И тут подвернулся момент. Мой недавний оппонент подошёл к соседнему от нас столу и стал перекидываться фразами со своими приятелями. И тут я решилась:
- «Молодой человек, можно с вами познакомиться?»
- «Да. Меня зовут Д».
-«Очень приятно. Меня зовут Д».
-«А можно узнать твой номер телефона? »
-«Да. Диктуй, я записываю», сказал он, присаживаясь за мой столик.
Я продиктовала, и я стала собираться на выход. Но перед тем, как покинуть кафе, я нечаянно зацепила пакетами стул, который стоял у меня на пути, и он …… рухнул со страшным грохотом.
Как же мне было тогда стыдно, я попятилась назад, но мой новый знакомый сказал, что он сам поднимет стул.
Я вылетела из кафе не просто на крыльях, нет, как пуля самого нового и быстрого пистолета. На перемене и на паре я только и думала, что о Д. На следующей перемене он пригласил меня в кафе. Когда я пришла, то увидела, что на столе уже стояла чашка чая и пироженое. Вот с этого дня и начались красивые ухаживания с его стороны.
Сейчас начинаю писать, а на глаза наворачиваются слёзы: то ли от того, что играет душещипательная музыка, то ли от того, что настроение сегодня подвело- не знаю!
Собрав силы в кулак, я продолжаю писать. Вот. Сначала мы стали встречаться каждые перемены в кафе, потом все свободные минуты уделять друг другу.
Нет, говорить без слез про этого человека я не могу………………………………………………………………………………….
Когда я начинаю о нем вспоминать, то у меня не только открываются слезные каналы, ещё сжимается что-то в области диафрагмы, руки начинаются трястись, а зубы кусают губы до момента, когда после пить чай невозможно, потому что каждый глоток причиняет боль, впрочем, как и само воспоминание о Д.
Д. Студент моего университета юридического факультета. Четвертого курса. Чтобы описать его характер, необходимо нарисовать сначала белую линию, а поверх неё черную. Так буде правильнее.
С его слов- он очень злой, жестокий, привередливый человек, никогда не прощает ошибок, очень требовательный, твёрдый и уверенный в себе.
Каждый день для меня был как в сказке: я видела его на каждой перемене, мы встречались повсюду: пили чай в кафе, болтали в коридоре- мы постоянно были вместе. Каждую свободную минуту, секунду мы старались уделить друг другу, побыть вместе, он красиво ухаживал за мной, я красиво принимала их. Пироженое, мороженое, чай, кофе- все это я получала от него каждый раз, когда приходила в кафе. Мы очень много разговаривали, постепенно я узнавала о нем все больше и больше. Он несмотря ни на что остался большой загадкой для меня, и как я не старалась приоткрыть тяжёлую занавеску тайны, я так и не смогла этого сделать!!!!
Наше общение стало всё более постоянным, мы переписывались смс, утром Д будил меня по телефону, а перед сном желал спокойной ночи.
Как-то, находясь неподалеку от меня, зашел на чай, предварительно купив пироженое. Все время, которое мы проводили вместе, мы проводили с огромной пользой для нас двоих. Позднее, когда у нас случилась одна неприятная ситуация, Д признается, что мое общение очень дорого для него и такого общения очень ему не хватает с …….. Но об этом я сообщу вам позднее.
Спустя месяц нашего знакомства у Д наметилось новоселье, на которое я была приглашена.
Так вот. Самое интересное произошло, как мне кажется, именно в этот день. Не помню, какое это было тогда число, но что-то в районе 20-х чисел ноября. В тот вечер я приехала к Д в гости. Сначала мы были вдвоем, позже подтянулись моя знакомая и его друзья, но это было позже, а…… сейчас….. Мы разместились в гостиной. Сначала Д угостил меня ужином, который сам приготовил; вино, приятная медленная музыка- в целом, самая благоприятная обстановка для тихого романтического ужина. Перекусив, мы перебрались на диван, где началась беседа, в основном спрашивал мой оппонент: Почему именно с ним я решила познакомиться, почему сама, как учусь, чем занимаюсь в свободное время? Вопросы разнопланового характера. Меня это очень впечатлило: не только то, что он умеет правильно поставить вопрос, но и выслушать своего собеседника! Вообще, Д- это очень сложный человек, человек, в котором сочетается совсем несочетаемые свойства и черты характера. С одной стороны- он очень заботливый и внимательный слушатель, с другой- он очень требовательный и жестокий, не допускает ни малейшей оплошности со стороны другого человека, с одной стороны- наблюдателен, учитывает все особенности другого человека, с другой- не дай бог, чтобы эти особенности его вдруг начнут раздражать, тогда ты будешь убит своим же орудием! Шучу, не так всё страшно, но и совсем не просто! Его характер меняется так же быстро, как скорость света. Сейчас он улыбается, обнимает и целует, а через минуту он замкнут в себе и лучше, поверьте к нему не подходить!!!!!!
Так вот. Пропустив пару бокалов вина, он пригласил меня на танец. В общем, вечер проходил по уже давно запланированному сценарию, который, конечно же, он и сочинил. Через пару часов подъехала моя знакомая, мы продолжили уже втроем. Позднее присоединились и остальные гости. Вечер шел своим чередом. Когда время подошло к полуночи, мы с Д отошли в его спальню, чтобы обговорить стиль нашего дальнейшего общения. Мы уютно расположились на матраце. Сначала поговорили о том, как впечатления сложились о гостях, о самом вечере, о друг друге. И, наконец-то, спустя такое продолжительное время нашего знакомства, Д поцеловал меня. Я ответила взаимным поцелуем. Таким образом, мы провели чуть больше получаса. Потом мы вышли в гостиную, где Д объявил всем присутствующим, что с сегодняшнего дня я его девушка. Как же мне тогда стало приятно, просто слов нет, чтобы описать это момент. Мы вернулись в комнату и продолжили наше общение, совмещая его страстными поцелуями. Позже, как я и предполагала, речь зашла о сексе. Д предложил мне это, а я отказалась. «Почему?», - спросите вы. А потому что: во-первых, этот день считался первым днем наших отношений, во-вторых, его как человека, я тоже не успела изучить, а в-третьих, до него у меня ни с кем не было этого! За что я вообще не переживаю!
Когда я только начинала с ним общаться, я даже представить себе не могла, что в дальнейшем всех парней, которых я буду встречать, я буду сравнить только с ним, их черты характера накладывать на его, прическу, манеру говорить, вести себя, походку, речь- все сравнивать с ним. Вы спросите почему так случилось? Все просто, он- тот человек, которого я так долго искала и буду продолжать искать всю свою жизнь, для меня он- идеал мужчины, его эталон! Не поверите, я признаю идеалов, вообще идеальность, но против этого я не в силах противостоять, я даже не хочу после нашего «расставания» говорить о нем плохо, со временем я просто понимаю его, его поступки, мотивы и цели, которыми он руководствовался, общаясь со мной! Это приходит не сразу, да, озарение- иначе назвать его никак нельзя. Именно оно, то самое чувство, которое помогает не то что оправдать человека, причинившего тебе боль, нет, а может быть и да! Не знаю, но это точно малое, но уже объяснение того, что с вами произошло и может произойти!
После этого дня, как и предполагалось- Денис стал сводить наше отношение потихоньку к "нет". Что послужило тому? Знает ответ только он один!
То, что я отказала? Или то,что,как он позже скажет, пытался как-то посомтреть на мою реакцию в такой ситуации,и она не соответствоала его ожиданиям,или то,что ему не нужны были на тот момент серьезные отношения. Не знаю! Повторяю еще раз,занет и может, скорее всего объяснить только он один.
Поначалу мы общались: я даже как-то еще раз приезжала к нему в гости,но ничего большего между не было, как и не произошло в день новоселья.
Позже мы стали отдаляться друг от друга, потому что у меня появился молодой человек по имени М. Он оказался студентом из того же потока, что и Д. Поэтому, когда я встречалась с М., Д мог наблюдать за мной, наблюдать за всем происходящим, оценивать ситуации, и как позже он призанется, ставить ставки на продолжительность наших отношений.
Весной я и Д. очен ьсильно поругались. Что послужило тогда причиной нашего раздора? Не смогу ответить даже сейчас,а тогда так трудно было ругаться с ним, плакать от того,что все хорошее, когда-то происходящее с ним, просто сливалось в унитаз,да,именно туда. Потому как тому инициатором стал именно он, когда все то,что нас связывало.Пусть не горячая страстная многолетняя любовь,но уже довольно привязавшееся чувтсво влюбленности по крайней мере с моей стороны, то ощущунеи комфорта нахождения с таким человеком, чувство полной защищенности за этим человеком, то,что так давно я не испытывала к молодым людям. Да,этот человек- это тот человек, который разбудил во мне все женственное,любящее,доброе,нежное и самое искреннее. Все то,что так жаждут получать люди, вступая в отношения с противоположным полом.
Мы начали ссориться из-за того,что Д. не лестно выражался о девушках,которые водят машину. Это меня очень затронуло,до глубины души: не потому что я настолько ранимая особа, и не без того,не потому что я не умею ценить юмор,нет- потому что за продолжительный отрезок времени к этому человеку у меня накопилось столько обиды, что она могла проявиться при любом удобном случае.Столько внутренних неразрешимых вопросов, противоречивых, поедающим меня на протяжении всего этого времени. Даже несмотря на то,что я какое-то продолжительное время встречалась с другим молодым человеком, я продолжала вспоминать о нем, думать,анализировать все то,что у нас было. Не могу сказать,что это клад для искателей,что мы успели пережить многое с ним,что мы прошли огонь, воду и медные трубы,нет, но мы прожили этот отрезок времени так,что мне не становится стыдно за прожитое время,за бесценно прожитое время!
Не знаю,чтобы сейчас ответил он, может он вообще ничего не сказал бы ничего ,ушел от ответа, как он предпочитает и предпочитал это делать,может быть разоткровенничал!Не знаю,но,увы, этого я не узнаю,наверное,никогда. Не потому что мы больше никогда не встречались,нет,напротив, мы продолжаем общаться,даже в один прекрасный момент мы пришли к перемирию. Но то,что когда-то нас объединяло,пусть на короткий промежуток времени,но он мой,прожитый с человеком, которого я всегда буду вспоминать, уже не вернется,не проявиться с той ураганной скоростью,с тем наплывом эмоций, переполнявших меня тогда до состояния перекрытия, не проявится с такой детской непосредственностью, доверчивостью, открытость. Хотя моя подруга Ю. всегда говорит мне в комплимент,что во мне,несмотря на возраст и ту жизнь,которой я живу, до сих пор схранились такие качества: как детская непосредственность,отзывчивость ,уникальная доверчивость, доброта к людям, положительное оношение к ним, я не смогу сказать,что я смогу так же относиться к нему, любить, ценить и уважать,гордиться им,его характером,жизненной позицией, его взглядами на жизнь, так же страдать по нему, принимать все так же к сердцу,как это было раньше.
Мы продолжаем общаться: Д. периодически приезжает, точнее по пути на работу заходит ко мне на чай.)
Да, именно на чай. Когда он приходит, мы начинаем как ни странно с того,что обсуждаем сначало поверхностные темы, банальные вопросы и ответы звучат из наших уст, а под конец его визита Д. всегда переходит к нашим прошлым отношениям,если их вообще можно так назвать. Сам Д. иногда оговаривается, что тогда мы все-таки как никак встречались,то говорит,что это отношениями назвать нельзя))
НЕльзя, так нельзя. Я никогда не настаивала в том,что он говорит. Я боролась за наши отношения,пыталась убедить его в том,что я нужнв ему,что эти отношения нужны нам обоим, или пыталась убедить себя в том,что Д. вообще-то хоть что-то нужно было от меня.
Сейчас, супстя год я не могу сказать точно,что пути с этим человеком у меня никогда не пересекуться,но и сказать обратное-тоже никогда не отважусь.
Что будет со мной,что будет с ним,и что будет с нами,если мы когда-нибудь еще раз будем вместе-никто не знает,даже высшие силы!