УЛЫБНИСЬ, УЙМИ СВОЮ ХАНДРУ !

 
***
Золотое правило истинной женщины: на знаешь, что сказать,- улыбнись и поправь лифчик !
 
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.
***
Дорогие мужчины !
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее !
 
***
- Если я упаду, не ржи, придурок, а поскорей
загадывай желание . Звезда упала !
***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были ?
***
Как правильно взвешиваться на весах :
Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила на весы вторую ногу !
***
- Моя жена умница :
дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии ?
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
***
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит :
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевеньком диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все- дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а я уж позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...
 
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
***
- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал...
 
***
- Тебя даже не интересует, почему я плачу ?-
жалуется жена мужу.- Хочешь, скажу ?
- Ни в коем случае ! У меня таких денег нет !
 
***
На официальном приеме жена говорит мужу :
- Дорогой, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
***
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь ?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
***
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
***
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:- Одна копейка.
- Что ? Я не брежу ? У вас такое отличное пиво и стоит копейку ? Тогда мне еще бифштекс, стакан коньяка, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки !
-... Мне это нравится ! Кто же хозяин этого бара ?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой ?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом...
 
***
Сидят два старых еврея, беседуют о жизни. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
-Сема, а скоко у тебя всего било женщин ?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает :
- 25 !
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин !
***
- Сара Абрамовна, вы еврейка ?
- Таки с чего ви взяли ?
- Ну как же, у вас имя еврейское и отчество...
- Таки шо по вашему, Исакиевский Собор- это еврейская синагога ??
***
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши- мухи улетят, а их лапки останутся...
 
***
Маска для лица: Берется квашенная капуста, укладывается на тарелочку, поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
ЛИЦО БЛАЖЕННО УЛЫБАЕТСЯ И СВЕЖЕЕТ !!!