Высказывание Раневской

Для души - Mеткие высказывания Фаины Раневской
 
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
 
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
 
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
 
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
 
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
 
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
 
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
 
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
 
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
 
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
 
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
 
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
 
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
 
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
 
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
 
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
 
Спутник славы - одиночество.
 
Он умрет от расширения фантазии.
 
Критикессы - амазонки в климаксе.
 
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
 
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
 
Я себя чувствую, но плохо.
 
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
 
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
 
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
 
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
 
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
 
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
 
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
 
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
 
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
 
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
 
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
 
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
 
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
 
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
 
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
 
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
 
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
 
Понятна мысль моя неглубокая?
 
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
 
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
 
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
 
Нашли в тексте ошибку? Выделите её,