ОСЕННИЙ ШЕПОТОК ИЗ ОДЕССЫ.

 
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу ?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасте ! А куда ?
 
***
- Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал ?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете...
***
Одесский язык- самый правильный язык в мире... А потом уже говяжий, свиной...
 
***
В одесском трамвае :
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!..
***
-Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу ?
- Роза, как ви живьете ?
- Ой, Циля ,и не спрашивайте!
***
Заходит одессит я лавку :
- Почем стОит эта рыба ?
- Это окорок!
- Молодой человек, я не спрашиваю, как она называется, я вас спрашиваю , почем она стОит!
 
***
-Почем стОит доехать до Дерибасовской ?
- Пять рублей.
- А если я буду ехать с Изей ?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь ? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь !
***
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк ?
- А пусть не лезут !
***
Сарочка, ты представляешь, мне хотели дать по морде !
- С чего ты взял ?
- Так дали !
- Что же ты ховоришь , что хотели ?
- Так если бы не хотели, разве дали бы ?
 
***
- Мойша, ты два часа выносил мусор ! Что это значит ?!
- Сара, я таки его продал !
***
- Рабинович, ваша дочка уже вишла замуж ?
- Таки нет !
- И шо так ?
- Ой, она слишком умная, шоб вийти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться !
 
***
После осмотра пациентки:
- У вас головные боли, желудок не в порядке,высокое кровяное давление. Сколько Вам лет ?
- Сорок пять.
- И полная потеря памяти ...
 
***
Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой- Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
 
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей !
- Что, на самом деле ?
- Нет, рядом...
 

 
***
Глубокая ночь . Одесса. Он и Она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже !
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить ?!!
 
***
Две одесситки :
- Роза, как тебе нравится мое новое платье ?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов !
***
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна ! Шо я по вашему, слепая, что ли?!
***
Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето ?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме...
 
***
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку-таки гостей было ! Праздновали с шиком !
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
 
***
- Циля, где вы пропали вчера весь вечер ?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле !
- И я тоже всегда так не любила эту семью !..
***
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины !
***
-Бабушка-а-а, мне скучно-о-о...
- Щас я сделаю тебе скандал и будет весело !
***
-Не крутите мне мои Фаберже !
***
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь !
***
- Ви уходите- слава Богу, или остаетесь- не дай Бог ?!
***
 

-