салонный диктат, пирсинг и сумасшедшая мамаша.

Посещение салона красоты – это как силки для птички. Увяз коготок – всей птичке пропасть. Все начиналось так чинно-благородно. Танюшка брала пинцет-щеточку-ножнички и в течении получаса превращала мои дико кустящиеся брови в произведение исскуства. Потом – она, искусительница мелкая, привезла технологию наращивания ресниц. С этим у нас вообще была песня! С выставки, где она накупила всякого для наращивания, Танюшка приехала в 9 вечера. Закинула сумки домой и мы поехали ко мне. Испытывать новые стандарты красоты.
- какую длину ресниц будем делать? – деловито поинтересовалась Татиана, доставая из кофра кучу чудесных вещей. Я, как дикарь из племени Тумба-юмба, с восторгом созерцала кучу маленьких баночек с ресницами всех цветов и оттенков.
- Тань.-робко и тихо поинтересовалась я- а кому ты будешь синие и зеленые лепить? Или вон рыжие?
- насчет рыжих ты зря! Я вон тебе хотела предложить. Прикинь – выйдут такие пушистые глаза! – несмотря на двухдневную поездку , Татиана была бодра и деятельна.
- нет уж! Коли я кролик подопытный – делай черные. На всю длину.
- Да ты с ума сбрендила! Они в бровь упираться будут!
- Упрутся – пострижешь! – хмуро зыркнув на Татиану, закончила я беседу.
Люблю говорить о себе отвлеченно… так, знаете, будто не я лежала с закрытыми глазами на диване, а Танюха тыкала в мое верхнее веко деревянной зубочисткой , безуспешно пытаясь уверить меня , что она из сандалового дерева. А потом, когда коктейль храбрости через соломку был выпит уже час как , на часах было 2 ( так Танечька сказала) и я с тоской в желудке поняла, что глаза не открываются, мне было до слез приятно узнать, что великий мастер «забыла на нижние веки специальный пластырь наклеить!». Костеря ее на чем свет стоит, я сказала, мол утра вечера завсегда как лучше и давай уже спать, раз глаза не открываются. Что мы и сделали. Врут все пословицы! Утром глаза тоже не открывались. Пришлось нам на такси ехать домой к великому наращивателю и смотреть на диске ( который мы вчера забыли!) , чем можно расклеить мне очи. Короче, «Вий», « поднимите мне брови! ( т.е. веки)». Ура! Есть антиклей для всего этого и вот чудо пробуждения! Пошла к зеркалу. О , господи, вседержители!
- Танька! Режь их!
- Да чего ты все время вопишь? Сейчас! Говорила же – вся длинна это слишком…
Так с бурчанием, она довела до совершенства мои многострадальные глаза, а за помощь в практике замутила макияж дневной, от которого настроение резко полезло вверх!
Так я стала привязана еще к одной процедуре – нарощенные ресницы смотрелись шикарно, красить их не нужно. Удобно, одним словом!

Дальше – снежным комом – наращивание и коррекция ногтей, чистка и лечение кожи на лице и полная восковая эпиляция. И еще блондинистость со стрижками. Самое смешное – все специалисты – либо подруги, либо хорошие знакомые, либо родственницы.
При таком засилии процедур по усовершенствованию собственной внешности, волей-неволей приходилось выкраивать день «для себя» , который проходил в салоне, а так как ребенок видел меня не то чтобы редко а все чаще на фотографиях, то совесть однажды заставила меня взять ее с собой. Пока шли процедуры коррекции, все было ничего. Ну сидит Санька тихонечко в уголке и бухтит под нос о моей несусветной глупости и скукотище пребывания в салоне. Зато ей под это дело и челку постригли и ногти накрасили. В малиновый цвет. Но вот мне пришла пора идти на эпиляцию и сердобольная моя Татиана забрала деточку подальше от пыточной с мягкой кушеткой и пообещала показать всю свою косметику. На всю косметику ребенка согласилась, только когда ей было обещано « подарю тени и блеск для губ». Итак, мир пекрасен, лежу в позе препорируемой лягушки и стараюсь не вопить. Инга наносит воск и травит анекдоты. И вот в самый деликатный момент, когда воск добрался до сокровенного, дверь распахивается пинком ноги и влетает абсолютно счастливая Сашка с воплем:
-Ась, а мне Таня бровь проколола!
Нормальная мать бы возмутилась и по шеям настучала. Но я нормальной матерью уже не буду. Ибо нормальный матери одиннадцатилетних дочерей не лежат в позе лягушки, когда их дочери невесть чем заняты и не прокалывают пупок без анестезии сразу после эпиляции, с шампанским в руке, лежа на кушетке и поздравляя именинницу, которая вмести с остальными поздравляющими уютно расположилась возле меня. Причем гости с косметологом живо обсуждают, как лучше проколоть, я говорю тост, Инга колет, но после глубокого бикини прокол пупка – как… ну в общем, не чувствую я этого уже. Но я отвлеклась от дочери с заявлением о проколотой брови. Вместо чтобы воспылать праведным гневом я воскликнула:
- Только бабушке не говори!
Нелепость дошла до всех включая меня минут через пять. Нахохотались до колик. А бровь вовсе никто не колол, просто Танюшка приклеила какие-то специальные шарики-стразы над и под бровью, имитирующие прокол. Вот так мы посещали салон)))