Немного анеков

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
 

 
-----------------
 

 
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
 

 
---------
 

 
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
 

 
-----------
 

 
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
 

 
----------
 

 
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
 

 
----------
 

 
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
 

 
------------
 

 
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".
 

 
---------
 

 
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидор! - подумала гадалка.
 

 
------------
 

 
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
 

 
-----------
 

 
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
 

 
----------
 

 
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
 

 
----------
 

 
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
 

 
-----------
 

 
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
 

 
-----------
 

 
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
 
-----------
 

 
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
 

 
-----------
 

 
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
 

 
------------
 

 
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
 

 
-----------
 

 
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
 

 
------------
 

 
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
 

 
-----------
 

 
- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.
 

 
------------
 

 
Современное радио - это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
 

 
-----------
 

 
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
 

 
-------------
 

 
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
 

 
-------------
 

 
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.