Немного анеков

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
 

 
-------------
 

 
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
 

 
----------
 

 
Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
 

 
------------
 

 
Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
 

 
-----------
 

 
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
 

 
----------
 

 
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
 

 
------------
 

 
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
 

 
-----------
 

 
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
 

 
------------
 

 
Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".
 

 
------------
 

 
Плохая цирковая примета: если лев сломал клетку и убежал, жди неприятностей!
 

 
----------
 

 
- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.
 

 
------------
 

 
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
 

 
---------
 

 
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
 

 
-----------
 

 
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
 

 
-----------
 

 
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
 

 
------------
 

 
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
 

 
-----------
 

 
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
 

 
----------
 

 
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
 

 
---------
 

 
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
 

 
----------
 

 
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
 

 
---------
 

 
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
 

 
----------
 

 
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
 

 
----------
 

 
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
 

 
---------
 

 
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 

 
--------
 

 
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
 

 
------------
 

 
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
 

 
------------
 

 
я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)
 

 
----------
 

 
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
 

 
------------
 

 
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
 

 
-----------
 

 
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
 

 
---------
 

 
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?
 

 
-----------
 

 
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
 

 
---------
 

 
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
 

 
----------
 

 
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
 

 
-------------
 

 
Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.
 

 
-----------
 

 
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
 

 
-----------
 

 
Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.