Немного анеков

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
 

 
-------------------
 

 
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
 

 

 
-----------------
 

 
Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.
 

 
------------
 

 
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
 

 
------------
 

 
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
 

 
------------
 

 
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
 

 
----------
 

 
"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.
 

 
----------
 

 
В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.
 

 
----------
 

 
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской "Мы вам ещё такую же лапочку подарим!".
 

 
----------
 

 
Объявление
Солидному СМИ для производства высококачественной слонятины срочно требуются мухи
 

 
----------
 

 
Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
 

 
-----------
 

 
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
 

 
-----------
 

 
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
 

 
----------
 

 
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
 

 
----------
 

 
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали"((
 

 
------------
 

 
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
 

 
----------
 

 
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
 

 
----------
 

 
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
 

 
-----------
 

 
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
 

 
-------------
 

 
Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!
 

 
---------
 

 
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
 

 
--------
 

 
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
 

 
-----------
 

 
Тебе плохо и одиноко? Тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...
 

 
----------
 

 
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей..
 

 

 
-------------
 

 
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
 

 
---------
 

 
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
 

 
-----------
 

 
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
 

 
------------
 

 
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
 

 
------------
 

 
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
 

 
---------
 

 
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
 

 
----------
 

 
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
 

 
-----------
 

 
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
 

 
-----------
 

 
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
 

 
-----------
 

 
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
 

 
------------
 

 

 
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

 

----------
 

 
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
 

 
-----------
 

 
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
 

 
-----------
 

 
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
 

 
------------
 

 
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
 

 
------------
 

 
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
 

 
-----------
 

 
- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...
 

 
-----------
 

 
- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
 

 
------------
 

 
Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..
 

 
---------
 

 
- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...
 

 
---------
 
Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов - хоррор в истории кинематографа!
 
Телепузики против Покемонов
 
Ничего ужаснее быть не может...-