Про мам.....может и было (заранее извините), но как-то аж до слез... (стырено вовремя)

Вот.. И слёзы на глазах... Мне только сейчас, когда уже есть внуки, стало не хватать мамы... Да, у меня её небыло. Но это не важно. Я перестала о ней мечтать и думать года в три или четыре. У меня были дела поважнее... Мой муж "повзрослел" и вспомнил о маме когда ему было уже за сорок, после смерти бабушки выростившей его. Неужели и моим детям прозрение придёт годам к пятидесяти?

Ingwar пишет:

Приходили с собрания и капали
валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то! А мой то!"
 

Это если валерьянки - это ещё повезло автору! Мои ремень доставали!

Ingwar пишет:

А раньше....
- Мамочка, я люблю тебя!
- И я тебя, мое сокровище. - С радостью и слезами на глазах отвечала мама..

Моему сынишке 5 лет, эти слова он говорит, когда просыпается, в течении всего дня и на ночь. Тысячи раз на дню. А я каждый раз так и отвечаю: И я тебя, мое сокровище.
Пусть так будет всегда, в любом возрасте и у всех-всех-всех
не хочу это терять

Мне мамы не хватает.Хотя слишком близкими мы с ней не были никогда.Я понимала её со мной очень тяжело, потому что мой характер, моё поведение было слишком далеки от того что хотелось ей видеть во мне.Такой как она хотела была сестра, и они действительно были близки.Но только от этого мне никогда не приходило в голову любить маму меньше.Упрекать её в чем-то, требовать что-то от неё.Я её просто любила потому что она мама, права она или нет, что она делала так , а что не так не мне судить. А я и не судила, мама была просто женщиной живой, доброй и сдержанной, разной.Но она была мамой.Пусть я никогда не делилась с ней, никогда не жаловалась на свою долю судьбу.Потому что это был мой выбор своей жизни.Но всё равно я всегда знала что она рядом, что могу просто прикоснуться к неё рукам. Не потому что это нужно ей, это нужно было мне.Коснуться, закрыть глаза и почувствовать тепло внутри себя.
Бывало я злилась на неё, могла замолчать, не звонить ,не писать.Она всегда прощала многое.хоть никогда не говорила об этом. Я просто знала.
Мне было проще я никогда не считала ,что она мне чего-то должна.Мне было достаточно просто того, что она есть.
Однажды когда еще маленькая я чуть не потеряла её и сидя в коридоре больницы где она умирала, я поняла.Мне все равно какая она, мне всё равно даже насколько я могу рассчитавать на любовь в её душе.Это всё не важно, важно что она есть, что я могу к ней коснуться, что я ничего не ожидая могу сказать как люблю её.А больше мне ничего не надо.В шесть лет я поняла что мамы однажды не станет.И я всю свою жизнь просила об одном пусть этот момент не настанет как можно дольше, ведь мне ничего от неё не надо, просто хоть изредка коснуться её руки.Просто прикоснуться.
К сожалению её я потеряла как и боялась слишком молодой, и если откровенно не готова смириться и сейчас.Для меня самый счастливый сон это когда я её вижу и могу прикоснуться к ней. Пусть во сне, пусть на миг ,но почувствовать то знакомое с детства ощущения тепла и мамы.
Тоже самое я замечаю и в своих дочерях.Я часто бывала неправа, резка, часто может делала не так как видели и хотели они, но они всегда знали и всегда чувствовали, что чтобы они не делали, какими бы они не были, я всегда буду их любить.Всё остальное это ерунда, они сами разберутся со своей жизнью, справятся со своими ошибками, это всё не важно. Важно то что они всегда знают, что их любят.
И самая моя главная награда, случайно найдя дневник друзей дочери о котором не подозревала никогда,прочла."Самая моя лучшая и самая моя близкая подруга это моя мама." Этих дневников несколько за несколько лет, и на вопрос "Кто твоя лучшая подруга" во всех них у обеих стоит только это.
Наверное это и есть главная награда, любовь детей.Которым так же от меня ничего не надо, как мне когда-то от моей мамы. Просто чтобы жила, чтобы хоть сказать одно слово "мама".