Немного анеков

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
 

 
-----------------
 

 
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
 

 
-------------
 

 
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
 

 
-------------
 

 
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".
 

 
---------
 

 
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
 

 
-----------
 

 
Сын поздравляет отца:
- Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет.
- Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
 

 
------------
 

 
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
 

 
---------
 

 
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Чудаков в мире гораздо больше...
 

 
--------------
 

 
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
 

 
----------
 

 
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
 

 
----------
 

 
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами
 

 
----------
 

 
8-е марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!
 

 
----------
 

 
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
 

 
---------
 

 
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
 

 
---------
 

 
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
 

 
----------------
 

 
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
 

 
-----------
 

 
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
 

 
----------
 

 
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
 

 
------------
 

 
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
 

 
------------
 

 
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!
 

 
----------
 

 
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
 

 
----------
 

 
- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...
 

 
--------
 

 
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
 

 
------------
 

 
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
 

 
------------
 

 
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать
 

 
-------------
 

 

 
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
 

 
------------
 

 
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
 

 
-----------
 

 
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
 

 
------------
 

 
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
 

 
--------------
 

 
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.
 

 
-----------
 

 
— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— Кто сказал тебе, что ты можешь думать?
 

 
----------
 

 
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
 

 
---------
 

 
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.