Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 28


Тест

Тест Умеете ли Вы взять от жизни всё?
Умеете ли Вы взять от жизни всё?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Независимость - что это? Или семь осьминогов, атакующих женщину. (По следам конкурса).

Независимость - что это? Или семь осьминогов, атакующих женщину. (По следам конкурса). Несколько размышлений по поводу конкурсной темы уже завершенного конкурса, поскольку я заявил, что по этому вопросу у меня есть совершенно однозначное мнение.
 
Нужна ли женщине независимость? Зло это или благо? Такого вопроса у меня не возникало никогда. Конечно, нужна, как любому совершеннолетнему человеку. Конечно, благо. Я в это даже углубляться не буду. Хочу поговорить о другом: Что же такое независимость?
 
Каждому ясно: независимость - отсутствие зависимости (кстати, заметили, как это слово созвучно со словом "зависть"?). Но когда мы говорим "независимость женщины", почему-то часто перед нашим мысленным взором возникает четко определенный образ: энергичная бизнес-леди (или крутой специалист - из тех, что не в конкурсе на вакансию участвуют, а устраивают битву между работодателями за свою кандидатуру) с безукоризненно-спортивной фигурой, ухоженной внешностью, одетая по моде, властная, но обязательно сэксапильная. Она или живет одна, заводя романы по мере возникновения потребности в романтике, или с ребенком (которого родила "для себя", выбрав... не мужа, не отца ребенка, а "осеменителя" - по "статям", как лошадь). В некоторых вариантах - гостевой брак. Либо брак с таким же независимым человеком, живущим своей жизнью. Поскольку оба заняты, их миры редко пересекаются, брак их более похож либо на деловое сотрудничество, либо на встречи для секса. Либо на то и другое вместе. Еще вариант - муж-домохозяин. Но все же предпочтительнее первый вариант, так как гостевой брак частенько дает поводы для ревности (что он там делает, когда не с ней?), а образ независимой женщины не допускает роли обманутой жены. Муж-домохозяин или подкаблучник как-то не тянет на типаж ни обходительного джентльмена, ни любовника-мачо, приличествующих этой даме. Гораздо органичнее вписываются в ее образ жизни случайные... нет, конечно, не "случайные" - ведь она очень разборчива!.. Но, скажем так - периодические связи с мужчинами, которым сначала надо очень постараться, чтобы добиться ее расположения. Желательно еще, чтобы она не умела влюбляться, потому что это - уже зависимость от мужчины. В общем, стереотип "независимая женщина" почему-то напоминает представление (тоже, кстати, стереотипное) о холостяцкой жизни успешного мужчины - с поправкой на женскую физиологию. Не спорю, встречаются и такие варианты. Хотя не часто.
 
А что же такое независимость для женщины по большому счету? Без навязанных голливудской продукцией картинок?
 
Во-первых, почему под независимостью для женщины всегда понимается ее независимость от мужчины? Как будто это - главная проблема века... Ну, я согласен, в былые времена, когда женщина была фактически лишена полноценных гражданских прав - да, это было реально подчиненное положение. Но сейчас-то... Что такого не может женщина без мужчины? Даже для того, чтобы забеременеть, она может воспользоваться услугами медиков... Скорее уж логичнее говорить о зависимости мужчины от женщины - мужчина не может сам себе родить ребенка, не поставив партнершу даже в известность о том, что у нее, оказывается, есть дите... Что касается возможной психологической зависимости - тут, наверное, мужчины с женщинами в равном положении. И тем, и другим знаком страх потерять любимого человека, ревность, сомнения в собственной привлекательности или состоятельности (не обязательно только материальной или сексуальной), невозможность мириться с какими-то недостатками супруга (супруги), но при этом нежелание разрушать семью.
 
Я хочу поговорить о другой зависимости - не от мужчины, а от множества других факторов, держащих в плену очень многих женщин (впрочем, как и мужчин), стремящихся к независимости, но не могущих вырваться из цепких лап удерживающих их монстров, обвивших, наподобие осьминогов, множеством щупальцев...
 
Вот имена этих монстров: Детские комплексы. Общественное мнение. Внушаемость. Собственные стереотипы. Страх. Распущенность. Лень.
 
Сразу оговорюсь - многое из нижесказанного можно отнести в равной степени и к мужчинам, но коль скоро тема у нас "независимость женщины", то о женщинах и пойдет речь.
 

 
1. У каждой женщины с детства формируется некий образ "идеальной женщины", в норме идентифицируемый с "идеальным я". Проще говоря - тот идеал, к которому она стремится или хотя бы ощущает желание стремиться. Вот тут поджидает первый "осминог". Дело в том, что представление о том, "какой я должна быть по мнению родителей, друзей, уважаемых мною людей" далеко не всегда совпадает с "какой мне предназначено быть в соответствии с моими природными качествами". Закладываемый на подсознание "образец" чаще всего создается не самим человеком, а родителями (или другими людьми, оказывающими влияние на ребенка), причем не просто закладывается, а активно навязывается - разумеется, из самых добрых побуждений... Ведь нынешнее поколение воспитано в большинстве своем людьми неверующими (я имею в виду не принадлежность к какой-либо религии, а внутреннее отношение к Богу). А если нет ДОВЕРИЯ к Творцу, к Его замыслу, если человек надеется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на себя, то пытается все предугадать, везде "соломки подстелить". Как уберечь любимую дочь от всевозможных ошибок и бед? Лучше всего - попытаться сразу выстругать из нее нечто соответствующее МОИМ представлениям о том, какой ДОЛЖНА БЫТЬ идеальная женщина. Потому что ей так будет лучше... Ничего, что сейчас не очень получается, потом - обязательно будет! Ведь Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, как лучше для МОЕГО ребенка.
 
Что имеем в результате? Милую домашнюю девочку, играющую в куклы, мечтающую о тихой семейной жизни за "каменной стеной" надежного любящего мужа, взявшего на себя все финансовые, организационные заботы и ответственность за принятие важных решений, жаждущую реализовать себя как мать, хозяйка, верная ласковая жена, начинают с детства "пинать под зад", побуждая рваться из всех сухожилий, чтобы быть везде первой. "Ты должна учиться на одни пятерки", "Ты должна быть гордой и независимой", "Ты должна неуклонно стремиться к поставленной цели". И цель эта по-умолчанию - конечно же хороший ВУЗ, хорошая карьера, какая-нибудь значительная профессия, в которой непременно надо сделать хорошую карьеру... Влюбленность рассматривается как временная "болезнь роста", желание выйти замуж до окончания института - как глупость, не имеющая права на существование, беременность - как трагедия, могущая поломать всю жизнь. А все почему? Потому что у мамы СВОИ представления о ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ. И она не допускает мысли, что ее дочери для счастья нужно совсем другое... Но девочка верит маме. Она принимает эту систему ценностей (которая чаще всего характерна для их окружения вообще - ведь подобное тянется к подобному - так что находит "подтверждение" в "окружающей жизни"), она изо всех сил стремится "соответствовать". Она стремится к "идеалу", идущему вразрез с ее природными склонностями, желаниями, а иногда - и возможностями.
 
Или другая картина. Девочка взахлеб читает приключенческие книжки, мечтает о дальних странствиях, об открытиях новых земель, не боится шишек и синяков, в компании - заводила... Но ее постоянно одергивают: "Девочке неприлично так себя вести!" Ее заставляют вышивать крестиком, стыдят, видя на дереве: "Фу! Как мальчишка!" Ей дарят кукол, а она хочет бинокль... В подростковом возрасте ей начинают внушать, что женщина должна иметь покладистый характер, не вылезать вперед, что предназначение любой женщины - семья и дети, а все остальное "умная женщина" должна научиться получать с мужа... и нечего заниматься всякими глупостями! И... девочка тоже верит маме! И героическим усилием воли давит в себе все проблески "вольного ветра", и, проклиная все на свете, учится вышивать хреновые салфеточки и вязать паршивые пинеточки... И заставляет себя перестать спорить с мужчинами, даже когда они говорят очевидные с ее точки зрения глупости... Потому что ей же сказали: "Иначе ты НИКОГДА не будешь СЧАСТЛИВА!" А она хочет быть счастливой... кто же не хочет?
 
И выпинываемая из теплого дома на дождь домашняя кошечка, и посаженная в клетку дикая кошка - одинаково жалкое зрелище. Этого ли хотели их мамы? Конечно, речь вовсе не о том, чтобы позволять детям все, что им взбредет в голову. Уважение к выбору ребенка не означает, что одной надо позволить в тринадцать лет выйти замуж и рожать детей, а другую в том же возрасте отпустить одну в кругосветное путешествие... Если это действительно надо - все будет в свое время. Но ужасно то, что ребенка убеждают в АБСОЛЮТНОЙ ценности какого-то ОДНОГО варианта и абсолютной НЕДОСТОЙНОСТИ, провальности и недопустимости ДРУГОГО. Природные склонности ребенка не развивают, а подавляют, видя в них источник опасности, причины возможных ошибок. Пытаясь уберечь любимую дочь от этих ошибок, ей не просто запрещают реализоваться в желаемой сфере, но прививают к этой сфере негативное отношение в принципе. Ее убеждают, что быть такой, какой она является - не почетно и даже стыдно.
 

 

2. Допустим, девочку миновал прессинг в детстве. Или ее склонности счастливо совпали с представлениями ее родителей о "правильном поведении". Или она просто оказалась достаточно сильной личностью, чтобы преодолеть данные в детстве неверные установки. Тут ее поджидает второй "осьминог" - общественное мнение. Строго говоря, это, конечно, не мнение всего общества (ведь общество состоит из людей, а все люди - разные), а мнение некой "референтной группы" - то есть тех людей из круга общения женщины, мнение которых для нее по каким-то причинам является важным. Это не обязательно уважаемые ею люди. Просто она по каким-то причинам (сознательным или бессознательным) признает за ними право ее судить. И неважно, признает она это право с покорностью или с возмущением и протестом. Достаточно того, что она ПРИНЯЛА роль подсудимой. Суд состоялся. И вынес приговор. И теперь у женщины в голове засело: "Я - не такая, неправильная". И чтобы она ни делала дальше, переступая через навязанный ей стереотип, она чувствует себя в лучшем случае бунтовщицей, в худшем - преступницей в бегах. Хотя в чем тут бунт или преступление? В том, что она живет так, как велит ей сердце и разум, а не так, как считает "приличным и правильным" тетя Мотя? Почему тетя Мотя и дядя Петя вообще должны иметь в ее жизни какой-то вес? Женщине кажется, что она - жертва грозного и непобедимого врага, важно именуемого "Общественным Мнением", а на самом деле - в добровольной зависимости от горстки встретившихся на ее пути придурков, чьи "условия игры" она приняла по одной-единственной причине - они сочли себя вправе с самоуверенной безапелляционностью судить ближних, а собственное убогое мнение возвести в ранг мнения "общественного" и абсолютной истины.
 

 

3. Некоторым повезло - их "моральный облик" не противоречит "допустимым параметрам" их круга общения. Либо они находят в себе достаточно сил плевать на мнение этого круга, или вообще этот круг меняют. Но есть еще третий "монстр" - внушаемость. Это - ежедневное "капание на мозги", формирующее у женщины мнение, которое она вообще не выбирала. Просто это "ощущение" как-то "само сложилось". Каковы основные источники этого "капания"? Близкие люди и их окружение (проигнорировать свекровь, как постороннюю тетю Мотю, не во всех случаях возможно), СМИ (когда по телевизору каждый день и в фильмах, и в рекламе, и в передачах показывают один и тот же образец "успешной женщины", невольно начинает казаться, что это - и есть правда), близкие подруги, всей своей жизнью "доказывающие" успешность именно своего образа: "Видишь, я делаю так, и поэтому довольна жизнью, а ты недовольна, потому что не делаешь так, как я".
 
Когда количество этого "излучения" зашкаливает, да еще оно падает на соответствующую почву (неудовлетворенность существующим положением вещей), то оно вполне может сформировать у женщины убежденность в том, что все ее проблемы - от того, что она не соответствует "общепринятому" образцу "успешности". И вместо того, чтобы выяснить, в чем настоящая причина ИМЕННО ЕЕ недовольства, принимает навязанные ей объяснения, которые, вне зависимости от их сложности и видимой логичности и даже мудрости, сводятся к простым формулам: "У тебя проблемы с мужем, потому что ты не купила вот это модное платье", "Ты не умеешь радоваться, потому что не занимаешься фитнесом, как я", "Чтобы тебе повезло с работой, надо выучить английский" и т.д. Все это - рекламные ходы. Цель их рассматривать не будем, важно, что они воздействуют, внедряются в сознание и заставляют женщину принимать не собственное решение, а то, к которому ее заботливо подталкивают.
 
Распространенный рекламный слоган, внедряемый в сознание: "Потому что я этого достойна". Почему женщине, пускающей в свое сердце образ незнакомой немецкой актрисы, не приходит в голову, что она достойна не "этого", а гораздо большего - быть собой, а не жалкой попыткой копии чужой жизни? Почему не задать себе другой вопрос: не "чего я достойна?", а "что МНЕ надо?"
 

 

4. Стереотипы могут быть не только навязанными, но и самостоятельно сформированными. На основе знаний, полученных из разных источников, собственного опыта и ощущений. Что это такое? Это когда женщина пытается себя "классифицировать", исходя из каких-то отдельных признаков, уподобляясь старушке из английского стишка, которая пыталась определить "я это или не я", руководствуясь реакцией собаки. И когда собака, увидев ее, залаяла, "старушка присела сама не своя и тихо вздохнула: "Ну, значит, не я..." В общем, причислив себя по нескольким чертам к какому-то придуманному стереотипному образу, женщина начинает и все остальное безжалостно "подгонять" под этот образ. Лучший пример такой подгонки описан в рассказе Тэффи "воротничок" - уцепившись за одну-единственную деталь туалета, пытаясь ей соответствовать, женщина полностью сломала свою жизнь. Рассказ юмористический, но доля истины в нем есть.
 

 

5. Страх. Он делает людей жестокими. Особенно женщин. Почему особенно? Наверное, потому что как-то традиционно сложилось, что в мальчиках изначально подозревают агрессию, ее считают в меру допустимой, поэтому не подавляют вовсе, но ставят ей ограничения: "Не обижай маленьких!", "Слабых бить нельзя!", "Лежачего не бьют!", "Удар в спину - это подло!" и т.д. То есть, какие-то пределы допустимого мальчику на подсознание закладывают. Но почему-то считается, что девочке жестокость в принципе не свойственна, что какие-то зачатки агрессии можно просто уничтожить утверждением: "Девочки так себя не ведут". То есть, даже не "не делай так", а "не делают" - и точка! Вероятно, считается, что со временем проснется природная чуткость, душевность, нежность... и что там еще? И все это естественным образом установит необходимые барьеры. На существование женской жестокости просто закрывают глаза. Нет ограничений. Есть один большой запрет - этого не существует. Но приходит "его величество страх" - и срывает замок. И жестокость вырывается наружу - ничем не ограниченная. Причем жестокость и к другим, и к себе.
 
Что это за страх? Прежде всего - страх потери чего-то дорогого. Контакта с родителями, с друзьями, репутации, работы, любимого человека, контакта с ребенком, уважения значимых людей, материального достатка и т.д.
 
Страхи эти иногда мнимы, иногда реальны. Но порой поражаешься, до каких ужасных крайностей может дойти женщина, находящаяся в плену у страха, казалось бы несоизмеримого со средствами, которые она ему противопоставляет. Всем известны истории с убитыми и выброшенными в помойку младенцами. Совсем молоденькая девочка совершает страшную жестокость (в том числе по отношению к самой себе) - убивает собственное дитя. И причина - страх перед мамой. Что такого с ней могла сделать мама, что во-избежание этого можно убить беззащитного человека, а себя - морально искалечить? Женщина, находящаяся в зависимости от страха - поистине страшный человек!
 
Конечно, я взял крайний случай - преступление. Но часто жестокость вполне укладывается в рамки закона. Особенно жестокость моральная - в том числе к близким людям. И чаще всего это проявляется в сокрытии какой-то важной информации ("ради их же блага" - а на самом деле из эгоистического страха, что "не поймут и осудят"). Еще чаще страх выражается формулой "меня заставили". Женщина боится потерять хорошую работу - и уступает домогательствам начальника. Ей противно, она ненавидит шефа и презирает себя за измену, но страх "выбиться из накатанной колеи", лишиться успеха, на достижение которого положено столько сил, оказывается сильнее.
 
Или женщина боится, что НЕЛЮБИМЫЙ муж, запретивший ей рожать второго ребенка, приведет в исполнение свою угрозу и бросит ее, если она ослушается. И женщина делает аборт за абортом, уродуя свой организм и психику (о нравственной стороне дела говорить не будем, на этот счет есть разные мнения, но все согласятся, что постоянно делать аборты - для здоровья совсем не полезно). В ответ на вопрос подруги: "А что будет, если он тебя бросит? Ведь ты можешь пойти к маме, у тебя там есть своя комната" страдальчески закатывает глаза: "Но в этой комнате - только шкаф и зеркало!" Причем, объясняется страх перед бедностью не собственными завышенными потребностями, а потребностями уже имеющегося ребенка: "моя дочка привыкла к определенному материальному уровню". Вряд ли четырехлетний ребенок мог так привыкнуть к чему-то материальному, что не сможет привыкнуть к другому. Адаптация в этом возрасте происходит быстро. А амбиций, понятия о статусности у ребенка еще нет. Скорее всего это - оправдание собственного страха потерять то, к чему привыкла за годы супружества с хорошо обеспеченным человеком. Боязнь, что не будет счастлива, лишившись машины, дорогих платьев, дорогой бытовой техники и салонов красоты... И женщина издевается и над собой, и над малышкой, вынужденной наблюдать страдания матери и издевательства над ней отца, с детства "убеждаясь" в том, что роль женщины - это роль жертвы.
 
А главное, зависимость от страха не оставляет места в сердце для любви. Человек, скованный страхом, действует не по устремлению собственного разума или сердца, а по указке страха, как заложник - безропотно подчиняясь шантажисту. "Меня заставили", "Я вынуждена", "Мне приходится" - вот фразы, являющиеся первыми признаками возможного наличия страха.
 

 

 
6. Распущенность многими с первого взгляда принимается за свободу. Распущенная женщина может казаться окружающим самой что ни на есть независимой - ведь она каждую минуту делает только то, что хочет! Но на самом деле она находится в крепчайшей зависимости - в зависимости от своей "левой ноги". Прихоти, капризы, мимолетные увлечения и вскормленные привычки диктуют ей весь образ жизни. Такая женщина часто формулирует свое жизненное кредо как "я никому ничего не должна", хотя точнее было бы сказать: "я никому ни зачем не нужна". Впрочем, и ей до какого-то возраста никто не нужен, потому что многочисленные прихоти жируют в потакающей им душе и не терпят рядом с собой соперников в виде любимых людей или любимых занятий. Как можно ставить распорядок своей жизни в зависимость от семьи, если он уже в прочной зависимости от того, что мне в следующую секунду приспичит? Такая женщина не более свободна, чем раб "на побегушках". Хозяин не загружает его постоянной работой дома, потому что он должен быть всегда под рукой, чтобы бежать в любое место по первому требованию... Она не зависит от совместных семейных планов, от здоровья детей или мужа, от настроения свекрови, вообще от каких-то обязательств. Она зависит от каждой приглянувшейся кофточки или стекляшки, от рекламного проспекта турагенства, от вкусовых предпочтений к каким-то определенным конфетам, без которых чувствует себя несчастной. Она вообще чувствует себя несчастной каждый раз, когда не удается немедленно удовлетворить свои желания. А удовлетворить ВСЕ желания не получится никогда. При постоянном потворстве прихотям и капризам (допустим, у нее достаточно для этого материальных возможностей) наступает пресыщение, но не удовлетворение, не довольство и гармония. Прихоти растут, изощряются. И наступает момент, когда становится ясно, что все равно осталась масса недоступных вещей, но при этом ничего уже не хочется.
 

 

7. Лень. Зачастую это совсем не то, что так называют. Если женщина устала, плохо себя чувствует и поэтому отказалась от каких-то первоначально планируемых дел - это не лень, а разумная экономия сил. Лень - нежелание заниматься чем-то на данный момент неинтересным или неприятным, необходимость чего мы осознаем, но не можем себя заставить за это взяться. Причиной лени часто является, как ни странно, неверие в успех начатого дела. Ага, именно так. Степень уверенности человека в том, что у него все получится, определяется в первую очередь его энтузиазмом в выполнении неприятных и неинтересных этапов той или иной работы. Ведь для того, чтобы делать что-то приятное и увлекательное, дополнительные стимулы не нужны. Вознаграждение человек получает в самом процессе. Но чтобы делать что-то неприятное, рутинное, само по себе не доставляющее удовольствие - нужен серьезный стимул. Таким стимулом обычно является ожидаемый результат. Чем желаннее этот результат и чем больше вера в его достижимость, тем охотнее человек "бросается в бой". Но если веры в положительный результат нет, то энтузиазм разбивается о любое препятствие в виде скучного или трудного этапа совершаемого действия. Этот механизм лени очень хорошо прослеживается на детях, чьи действия мотивированы только сиюминутной увлеченностью. Допустим, девочка захотела стать актрисой, ее отдали в театральную студию. Сначала она занимается с удовольствием - пока обучение проходит в форме игры, пока ей предлагают попробовать себя в свободном творчестве, представить себя кем-то или чем-то, пока ее задача - в том, чтобы в ярком костюме выйти на сцену и там попрыгать в толпе других "зайчиков" или "снежинок". Девочка получает вознаграждение в самом процессе занятий - в игре, в переодевании, в теплом зрительском приеме, в осознании себя "актрисой". Но вот начинается более серьезная работа, более серьезное обучение актерскому мастерству, дикции, пластике... Скучные упражнения сами по себе неинтересны никому. Но желание ими заниматься, упорство и воля, с которой девочка борется с трудностями, продиктовано мыслями о будущей цели - стать НАСТОЯЩЕЙ актрисой. На этом этапе необходима вера в то, что когда-нибудь это обязательно случиться. Иначе зачем было бы тратить столько сил впустую? Эта уверенность в достижимости конечной цели и готовность вложить большие средства - физические, душевные, и даже чем-то пожертвовать ради ее достижения - называется целеустремленностью. Поскольку целеустремленность в отношении перспектив далекого будущего, порой не совсем понятных, у детей встречается не очень часто, большинство учеников из каких-то серьезных секций, студий, кружков отсеиваются в первый же год - как только условием продолжения занятий становится необходимость преодолеть ЛЕНЬ. В детстве такое "прыгание по верхам" нормально. Идет поиск себя, поиск дела, которое на самом деле заинтересует настолько, что может стать делом всей жизни. Но если этот подход к жизни (делаю только то, что приятно, и только до тех пор, пока не прошел интерес первого впечатления) закрепляется как основной принцип мотивации, то в будущем человек попадает в тяжелую зависимость от собственной лени. Разумеется, у взрослого человека нет возможности, как в детстве, попросту плевать на неинтересные дела. Ему приходится придумывать целую систему отлынивания от неприятного и неинтересного, на создание и поддержание которой уходит гораздо больше сил, чем на сами дела. Культивирование лени даже опасно для здоровья! Так как организм, не приученный к работе "на результат" с верой в конечную цель, попросту отказывается работать "из-под палки". Он "прячется" в болезнь. И не только в расстройство желудка или простуду, не позволяющие поехать на дачу или принять участие в неприятном совещании. Когда давление становится постоянным, организм может устроить и гораздо более серьезную "поломку" в виде хронического и даже очень тяжелого и опасного заболевания. Вот тогда можно будет с полным правом сказать: "Все, я сделала все что могла! А теперь... не могу! Надорвалась!" И это будет правдой. И женщине не придет в голову, что причина болезни - не тяжелые обстоятельства жизни, свалившиеся на нее неизвестно откуда, а ее собственная лень, которой она позволила развиться до невообразимых размеров, на почве этой лени выросла таких же колоссальных размеров неудовлетворенность существующей реальностью. С одной стороны отсутствует положительная мотивация - вера в результат и стремление к результату. С другой - лечь и лежать все равно невозможно. Надо что-то делать. И не просто что-то, а очень много. Но с помощью чего заставить себя делать то, что моя психика, мой организм делать отказывается? И тогда вместо вожделенной награды (в нее веры нет), появляются суровые надсмотрщики - страх, чувство долга, обязанность, гордость, самоутверждение. И то, что женщина делать не хочет, она делает потому что должна, стремится к тому, во что не верит, потому что она этого достойна, барахтается изо всех сил не потому что куда-то хочет доплыть, а потому что боится утонуть. Риторический вопрос: долго ли протянет человек при такой жизни, и как скоро у него накроется нервная система? Вот она и накрывается. И следуют нервные срывы и различные попытки "подлечиться" с помощью медикаментов, релаксаций, поездок на курорты и в санатории и прочих полумер. Но причина не устранена. А значит, срывы возвращаются с новой силой. В общем, "Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг".
 

 

 

Конечно, это - далеко не полный список зависимостей, порабощающих женщину. Каждая женщина может навскидку назвать еще несколько, которые мучили или мучают ее саму или ее знакомых. Каждый мужчина может какие-то из перечисленных пунктов отнести к себе, и добавить другие... Впрочем, я старался сделать упор именно на зависимостях женских, так как у мужчин в большинстве случаев превалируют другие проблемы, а из этих (даже когда они туда попадают) их часто выбивает тестостерон и здоровый инстинкт самосохранения: "...а, пошло оно все на фиг! И пошли вы все, я - не мазохист". Но в последнее время некоторые "женские" зависимости все чаще одолевают и мужчин. В первую очередь, наверное, из-за возросшего процента женского воспитания (мальчика часто воспитывают женщины, и прививают ему свои, женские стереотипы и женский способ решения проблем). Поскольку психология и нервная система мужчин все-таки отличается от женской, то мужчине, попавшему в "женскую" зависимость приходится еще хуже... ведь у него нет в силу его природы женских механизмов защиты - повышенной способности к адаптации, психологической гибкости, выносливости и способности к быстрому восстановлению, при этом самолюбие мужчины более уязвимо, а отношение к установленным кем-то или им же самим правилам и законам более формалистично, что значительно затрудняет выход из зависимости. Так что результат попадания в такую зависимость для мужчины еще более плачевен. Ну да речь сегодня не о мужчинах...
 

В заключение хочу пожелать всем женщинам быть по-настоящему свободными и независимыми. И принимать СВОЕ решение, а не навязанное мамой, тетей, дядей, рекламой или подругами. Посвящать себя любимой работе или семье, любимому мужчине или любимому искусству, детям или общественной работе. Неважно. У каждой женщины свой путь. Главное, чтобы этот путь выбрала ОНА САМА, а не кто-то ЗА НЕЕ. Это - и есть независимость.
 

 
фото - из интернета



Чукча   12 февраля 2012   1456 1 19  


Рейтинг: +20




Тэги: независимость, женщина

Рубрика: Планета людей




Последние читатели:




Комментарии:

komar-ik # 12 февраля 2012 года   +4  
просто супер! спасибо!
fumarola # 12 февраля 2012 года   +3  
Здорово!!! Прочитала - и примерила на себя. Пожалуй, мне осьминогов досталось не так и много - страх и лень, но зато какие они откормленные, куда там мелким осьминожкам других женщин!
Чукча пишет:
Распространенный рекламный слоган, внедряемый в сознание: "Потому что я этого достойна". Почему женщине, пускающей в свое сердце образ незнакомой немецкой актрисы, не приходит в голову, что она достойна не "этого", а гораздо большего - быть собой, а не жалкой попыткой копии чужой жизни?

Ага, я тоже в ответ на это "потому что я этого достойна" продолжаю - "а оно мне надо?"
Руслёна # 12 февраля 2012 года   +3  
Ну а я совершенно независимая, чес слово! Захотела приготовить еду- иду готовлю\! НЕ захотела- мужа послала.))) Есть захочет- приготовит!)))ВОт вышла на пенсию- и что хочу, то и делаю теперь! Но! Зависимость осталась- то денег нет- пенсия-то маленькая! На мужа надежда- чтобы дал!))) А дети? Дааа, Хочешь быть независимой- замуж не ходи, детей не рожай!))) У меня даже когда один был ( как ты написал- родила для себя!))), то и тут была зависима. Заболел, в больницу поппал- а я уже и в кино не иду с подружками. Как же я буду развлекаться, когда ребёнок там где-то страдает! Так что свобода нам только снится!
natocnkakom # 13 февраля 2012 года   +8  
Хм... Ждала эту статью, и она меня не разочаровала. В принципе, для меня независимость - это просто быть собой. Это не мешает быть счастливой, успешной, иметь семью, детей, да мало ли что может быть... Но все это должно быть обусловлено собственным выбором.
hohlova-g # 13 февраля 2012 года   +5  
natocnkakom пишет:
для меня независимость - это просто быть собой.

С этим трудно не согласиться. Но есть ещё и факторы, которые мешают оставаться собой в определённых ситуациях((( Жизнь в наше "Я" вносит свои коррективы...
natocnkakom # 13 февраля 2012 года   +4  
Понимаешь, для меня это быть собой, несмотря ни на что.
hohlova-g # 13 февраля 2012 года   +6  
Наташенька, я всегда жила также... но вот пришло время, когда я вынуждена жить на пенсию, которой не хватает на ЖИЗНЕННОнеобходимые лекарства, я уж не говорю о куске хлеба, я стала зависима, а потому уже не могу оставаться самой собой((( Дай, Бог, тебе никогда не узнать, что это такое и не пытаться ломать себя, поверь - это очень сложно. В духовном мире я осталась самой собой, а вот в жизненном пространстве, где я завишу от материальных ценностей, мне пришлось измениться((((
natocnkakom # 13 февраля 2012 года   +5  
Просто довольствоваться малым - это не ломать себя. А что такое нет на кусок хлеба - это знакомо...
hohlova-g # 13 февраля 2012 года   +6  
Наташа, мы говорим о разном... Когда пенсия 6800, а на лекарства надо как минимум 8000... о каком довольствовании малом можно говорить, здесь полностью зависишь ... Можно конечно с гордо поднятой головой промаршировать на кладбище, да там и остаться.... зато не придётся ломать себя(((
natocnkakom # 13 февраля 2012 года   +5  
Галочка, если пересчитывать на гривны, у мамы пенсия еще меньше... У нее куча болезней и диабет. А зарплата у нас по городу чуть больше 10 тыс. И это хорошая зарплата.
hohlova-g # 13 февраля 2012 года   +4  
Наташа, я не о количестве как таковом, а о том, что моей пенсии даже на лекарства не хватает, а от этих лекарств зависит буду я жить или просто уйду в другой мир((( Вот я и говорю, что я зависима сегодня на 1000 процентов, если хочу жить....
Mila Prima # 13 февраля 2012 года   +4  
natocnkakom пишет:
независимость - это просто быть собой.

правильные слова!
майя # 13 февраля 2012 года   +5  
Спасибо за статью! Впечатлила!
Вроде я и независима....но! ЛЕНЬ! - и все последствия ...
Jenna # 13 февраля 2012 года   +3  
Статья классная. Когда встречаю все вышеперечисленные докуки, то спасает старый-старый рецепт: изречение царя Соломона. То самое: "Всё проходит - и это тоже пройдёт".
Ненси # 13 февраля 2012 года   +4  
Скажем так, что многое из того что прочла, хотелось бы пожелать и мужчинам.Но об этом итак без меня сказано автором.
Что касается меня, то.Видимо мне сильно повезло, никто меня не прессовал в детстве, никто не говорил , что я должна делать. А если и говорили, то это не означала что так я и буду жить, этому и буду следовать.
Меня никогда не интересовало ничьё мнение.За исключением мнения моих родителей, но они ни во что не лезли.Если я что-то делала, то и отвечала сама за это.Так что тут мне видать повезло.Хотя всё равно бы ничего не вышло, будь всё иначе. Я всё равно всё делала бы всё по-своему.Характер у меня такой, делать только как считаю нужным сама и заниматься тем что самой интересно.
 
Я никогда не чувствовала зависимость от мужчины или еще кого-либо.Никто не лез в мою жизнь.Мнение окружающих меня интересовало меньше всего, быть как все , какие-то рамки . Это всё не ко мне.Рамки поставить могла только опять же я сама. И сама всегда выбирала людей с которыми готова была общаться или хотела.Так что в этом вопросе тоже на меня не было никакого давления.Даже если и совершала ошибки, то сама же получала по шее или сама же исправляла их.Обычная жизнь, что тут такого, зато интересно.
Никаких страхов я не испытывала, скорее наоборот.У меня запоздала реакция страхов.На меня не нападает паника, не немеют ноги, и я не мечусь в ужасе " что делать", " Что будет".Все проблемы всегда решаю по мере их возникновения.Потом оглядываясь могу удивиться как же это у меня так получилось.Что касается жесткости, то терпеть не могу когда вторгаются без приглашения в моё личное пространство.
И вообще всю свою жизнь я живу так как мне самой нравится, как мне хочется, и делаю в ней тоже только, что считаю важным, интересным, увлекательным и приемлемым.
Ничего меня не мучает, ни о чем мне совершенно не жаль и ничего не терзает.При этом я себя чувствую совершенно свободной, независимой от осьминогов, кальмаров , мидий и медуз. ничего меня не пугает.
Да и нет причин быть зависимой от чего-то, или от кого-то.
С мужчинами я воспринимаю только партнерские отношения, где каждый не посягает на пространство личное другого и где у обоих очень много при этом общего.Это не значит, что каждый по себе, это значит что каждый принимает, уважает и ценит в другом, его таким какой он есть.Только с такими мужчинами я могу жить вместе.С другими отношения только дружеские и приятельские.
Потому как переделывать себя и переделывать кого-то под себя не стану, не вижу в этом радости и смысла.Да и не интересно это.Дефицита в мужчинах как-то не наблюдается.
 
Я совершенно счастливый человек с миром который мне невероятно интересен с людьми с которыми мне комфортно и так же интересно, с делами которые делаю не потому что надо, а потому что нравится самой, потому что они меня увлекают, с мужем детьми , собаками и кошками.Жаловаться на жизнь причин нет.
Так что запросто можно быть независимой и при этом абсолютно счастливой потому что живешь в согласии с собой, со своим внутренним пространством, и сама раскрашиваешь свой собственный мир. И нет ни капельки сожаления ни о прошлом, ни о настоящем и не о будущем.Была и будет хорошая, увлекательная, интересная жизнь.
А так как счастье у всех своё и разное, то как кого устраивает тот так и живет.
А остальные это их дело и их собственный выбор, потому что это их жизнь.Каждый человек свой мир раскрашивает теми красками которыми хочет.
На мой взгляд универсального рецепта счастья еще никто не вывел.Одно только заметила, что женщины которые чувствуют себя счастливыми, выбирают очень похожую категорию мужчин.
И почему нельзя быть независимой и счастливой, потому что кто -то так считает, или кто-то видит иначе? Ну пусть видит это его проблемы.
А выбор, ну так если бы саму женщину не устраивало ,что за неё кто-то выбирает , то думаю она бы и не жила по наставлению кого-то. Раз живет значит это её устраивает.
Где гарантия, что вырви её из этой среды она тут же станет невероятно счастливой. Да никакой гарантии.К тому же кто нам дал право судить как ей будет лучше? Для нас лучше так, для неё иначе. Ну так это её жизнь.Или нам что при рождении дали обязательство научить её жить правильно и она наш груз за который мы в ответе с пеленок? Нет, ну так пусть живет как хочет, нам то какое дело?
Она может хотеть или ей кажется, что хочет жить иначе, а отбери её жизнь и она не будет знать как ей жить.Поэтому если женщина жалуется на свою жизнь, это еще не значит, что она хочет другую.Может она просто хочет получить дозу сочувствия и жалости к себе.
Я считаю, что если человеку не нравится как он живет, он так жить не будет, а раз живет значит его всё устраивает.И чего его толкать на путь который ему может быть чужим. И вообще чужая жизнь, выбор, только того кто ей живет.В каждом домике свои гномики.Вот и всё.
SvetlanaSvetik deleted # 13 февраля 2012 года   +1  
Удивительно, но во всех почти статьях о независимости не вижу определения зависимости и независимости. А потому рассуждения идут о том, к чему все равно у каждого читателя свое мнение и отношение. Лучше было бы постулировать Ваше определение независимости в начале статьи. Но с большинством Ваших примеров можно согласиться.
Чукча # 14 февраля 2012 года   +3  
Большое всем спасибо за отзывы! Поздравляю всех с Валентиновым днем! Желаю всем радости, внимания от любимых, взаимопонимания, мира в семье, исполнения желаний, душевного тепла и светлых надежд! Будьте счастливы, дорогие мои красавицы!
fumarola # 14 февраля 2012 года   +1  
Ирина Фаустова # 14 февраля 2012 года   +2  
Чукча пишет:
Почему не задать себе другой вопрос: не "чего я достойна?", а "что МНЕ надо?"
 

и вообще беру в избранное. статья - супер! Василий, спасибо!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.