Почему он тебя критикует? Особенности "оценочных отношений"

Оценочный характер отношений. Почему он возникает? Почему он смеет все время оценивать и критиковать тебя, и еще сообщать тебе о своих «неутешительных» выводах в отношении твоей персоны в самой грубой, хамской и унизительной для тебя форме? На мой взгляд, есть 2 основных аспекта возникновения и продолжения таких «отношений».
 
1. Он хочет понизить твою изначально здоровую самооценку, чтобы за счет тебя, психологически ослабевшей, поднять свою. Возможно, он находится сейчас в состоянии психологической травмы, возможно, он много лет переполнен разнообразными комплексами, возможно, ему причинили сильную боль и он не нашел ничего лучше, чем зеркально спроецировать ситуацию на тебя, «отыграться». Возможно также, что в прошлых отношениях он был уязвимым и не управлял ситуацией, и вот настал его час «порулить», прибегая к разнообразнейшим психологическим манипуляциям. Эти «отношения» со стороны манипулятора изначально оцениваются как временные, до удовлетворения потребности в повышении его собственной самооценки. Ты будешь очень тщательно прожевана и выплюнута в нужный момент, если не унесешь вовремя ноги с поля боя.
 
Подобные мужчины ищут (и находят) далеко не любую женщину. И внешность для них играет второстепенную роль. Им нужна женщина, имеющая в данный период жизни «недостачу», брешь, неудовлетворенные потребности; возможно, не чувствующую себя счастливой или востребованной, но, в то же время, накопившую большие нерастраченные внутренние ресурсы. Она также может быть старше мужчины, со всеми вытекающими из этого факта ее собственными комплексами.
 
Только у такой женщины можно получить то, что нужно. Она должна быть обеспечена накопленными ресурсами (душевными, интеллектуальными, сексуальными) и готова ими щедро делиться. Она хочет отдавать и отдает, не думая о последствиях, при этом открывается и становится крайне уязвимой а, влюбившись, и зависимой. Это – идеальная почта для выращивания и расцветания психологических игр и манипуляций под видом «любви».
 
Разумеется, манипулятор не начинает вести себя так с первого дня знакомства. Для того, чтобы манипулировать женщиной, нужно найти слабые и больные места и «посадить на иглу». «Иглой» может быть что угодно: интеллектуальное общение, душевная близость, общность взглядов и воспитания, сексуальная удовлетворенность – то, в чем испытывается недостача именно в этот период жизни, или все вместе. В общем, этот мужчина так или иначе должен ей «подходить».
 
Женщины вообще склонны полностью открываться и абсолютно доверять, будучи влюбленными. Они не боятся быть откровенными, в то время, как манипулятор посто «подсматривает» за ними, сканируя. И отмеряет границу – куда можно нанести пробный удар. Следующий удар будет нанесен уже ЗА отмерянную ранее границу. А следующий удар бывает всегда…
 
То, что манипулятор топчется по живому, любящему и поэтому очень уязвимому человеку – ну и что с того, отношения все равно временные, конечные, не предполагающие дальнейших контактов ни в какой форме. Часто такие связи даже «не светят» в своем окружении – а зачем, вы ведь все равно расстанетесь. И у манипулятора всегда есть оправдание: ведь ты сама позволяешь так с собой обращаться, ты сама так к себе относишься, вот я и обращаюсь и отношусь так же! ))
 
Предположим, у тебя в транспорте украли кошелек. Разумеется, «ты сама виновата», или «сам лох», что расслабился и позволил себя обокрасть. Правильно? Да, 100%. НО! То, что ты подставился и позволил себя обокрасть – оправдывает ли это вора, дает ли это ему ПРАВО на то, чтобы обмануть, обокрасть? Вор был, есть и останется вором. Навсегда.
 

2. Манипулятор чувствует дискомфорт и подсознательное чувство вины за то, что манипулирует и использует тебя. Он не любит тебя и знает это. Он также знает, что ты ему нужна на какое-то время для его собственного выживания. Вот эта вынужденная необходимость быть с тобой, использовать тебя, вкупе с твоей любовью и его Нелюбовью и создает душевный дискомфорт. Ему некомфортно в твоем присутствии, потому что он не любит СЕБЯ. Есть распространенное мнение, что женщина себя не любит, если позволяет мужчине плохо с собой обращаться. Думаю, однако, что в таких отношениях по-настоящему не любит себя – он. Он раздваивается, ему некомфортно от этого. Он хочет выйти из отношений, но понимает, что еще рано – ты ему еще нужна, он еще не решил своих проблем. Это создает раздвоенность и его нелюбовь к себе. Ведь мы можем сколько угодно обманываться насчет того, любят ли нас, но никогда не обманемся насчет того, любим ли мы сами.
 
Так вот – он сознательно или подсознательно хочет выйти из отношений, но при этом хочет взвалить вину на тебя – сделать тебя плохой, виноватой, сделать тебя неподходящей, найти как бы объективные причины для выхода из отношений. «Что??? Ты плачешь??? Да ты абсолютно не умеешь контролировать себя, очевидно, ты вообще истеричка – нееее, мне такая не подходит!» Низачот Вам, девушка, почти по всем предметам! )))) Не думайте, что Вы что-то срочно должны исправлять в себе – это не поможет, потому что подоплека конфликта другая. Он в любом случае найдет к чему прицепиться, потому что уже принял решение (собственно, оно не принималось, оно было с самого начала). Как в том анекдоте: «не суетись, ….!»
 
Манипулятор, который хочет выйти из отношений, но не заинтересован в том, чтобы сделать это порядочно и красиво, начинает прессовать, постепенно увеличивая давление.

Он провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться. Он критикует и унижает, он цепляется, придирается и доводит до слез, он бьет наотмаш по больному – он просто ждет, когда же вы по-настоящему оскорбитесь и поймете, наконец: он не хочет быть с тобой!
 
Ему было бы удобно, если бы ты сама вышла из отношений. Это не ударит по его самолюбию (ведь он знает, что сам сделал все возможное, чтобы расстаться) и принесет облегчение. Чувства вины, разумеется, никакого не будет – ведь ты получила «низачоты» по основным предметам. Да и какое чувство вины у нелюбящего человека? Когда прессинг становится почти непереносимым, ты можешь наивно подумать, что мужчина разлюбил – возможно, так это будет выглядеть. Но это, знаете ли, слишком романтическая трактовка, мол «свеча сгорела, розы увяли»…. Правда состоит в том, что любви – не было, а было сознательное планирование именно такого развития событий. С твоей стороны любовь была, да, а с его – не было, ни одной минуты, ни одной секунды…..Причины, по которым он ухватился за тебя, не имеют никакого отношения к любви. Он просто хотел по-своему выжить. Нельзя винить гиену за то, что для выживания ей нужно слопать красивую и нежную антилопу – гиене нужно жить. Антилопа в отличие от женщины, тоже знает, что ее сожрут, поэтому осторожничает, не желая быть съеденной. Правда, гиена не играет с антилопой в игры «люблю, скучаю и хочу строить жизнь с тобой )) – она просто нападает и убивает. В мире животных отношения честнее, зато в мире людей – намного увлекательней )))).
 
Не думай, что он так поступает только с тобой или именно с тобой. Не думай, что в тебе есть какой-то изъян, который позволил возникнуть этим односторонним оценочным отношениям. Он всегда так поступает. Поступал, поступает, и поступать будет в дальнейшем всегда. А то, что этого не знала ты – это не твоя вина, не твоя беда и не твои проблемы. Ты ведь тоже его оценивала, но, в отличие от него, старалась быть деликатной, потому что не хотела обидеть и причинить боль. Да еще и оправдания находила – ведь когда человек любит, он в первую очередь оправдывает поведение любимого, ищет и находит «уважительные» причины почти для любых проявлений. Более того, любящий человек готов принять тебя со всеми твоими недостатками, потому что, в конце концов, ты делаешь его жизнь лучше. И при бережных, взаимно деликатных отношениях недостатки сглаживаются, а часто и «исправляются». Когда на тебя смотрят любящие и верящие в тебя глаза, ты хочешь стать и становишься лучше (если, конечно, партнер для тебя ценен).
 
В конце концов, любой мужчина подтвердит, что НИКОГДА сознательно не унизит и не расстроит женщину, которая ему по-настоящему нравится. И это – самое главное.