О кошках и не только (найдено винтернете).

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда, он лапочка?
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он ,походу, помер ... ((((

+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "...твою мать! Страшно-то как!!!"

+++
 
- Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать! Девка, вещающая объяву на подъезде ,мгновенно слиняла... а кот продолжал медленно красться...

+++
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и положила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром, мало того, что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой,как собака, и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была ещё та!!!

+++
 
Кот, сцуко ,отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он,соотвественно, тоже.Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот.Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол ,на хозяин, пожри...

+++
из чата-
 
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
 
buts: пипец! Маяковский в чате!
 
+++
 
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква ’А’ и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
 
***
Я тут стоял чай пил, в окно пялился. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в ненормальном городе...

***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
 
***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

***
 
(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо НАД машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю...))))
 
***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт .поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка -сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора!
 
***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: ’Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.
Это- не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***
Заночевала как-то у меня подруга. а вставать надо было очень рано. ПОдруга же была совой, хоть до утра просидит, и хоть бы хны, а вот всавааать! В общем , мы легли и я завела будильник на 6 утра. Будильник ещё муж купил Бог знает когда. Он по утрам "звонил" как кукушка.
В лбщем, я её будила -будила, никак. Тут будильник звонит. ПОдруга с просонья не поняла, что это, спрашивает- "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" А она ей отвечает:"Семь часов!" (она ещё и говорила время вслух)
ПОдруга как подпрыгнет! Летела дальше, чем видела!)))Зато проснулась и я не опоздала!))