А давайте посмеемся ??!!

 
***
 
Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу ?
- Ну и какой ?
- Пять с половиной метров !
 

- Папа, а почему ты не бросишь пить ?
- Потому , сынок, что твой отец никогда не бросает
начатое дело !
 
Идет регистрация новорожденных .
Регистратор спрашивает у мамаши :
- Кто папочка малыша ?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, Господи !- говорит регистратор. - Опять Вася
Чмырь ! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря ! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки....
- Да что вас так удивляет ? У него ведь велосипед !
 

Спортивный магазин.
Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
-А если не раскроется ?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется малый
парашют.
- А если и он не раскроется ?
- Тогда мы его обменяем на новый !
 

Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут
упругими, шелковистыми и обЪемными.
- Может, вся вымоешься ?
 
Вовочка спрашивает у бабушки :
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- Ах, ты засранец ! Опять папин портвейн стащил ?!!
 
Идет урок математики.
Мария Ивановна читает условие задачи :
- Из пункта А в пункт Б вылетели два гуся и встретились над Уральскими горами.
В задаче спрашивается- сколько стоит кг картошки, если козырь - бубна ?
В классе- мертвая тишина...
Наконец-то из последнего ряда тянется рука.
- Да, Вовочка, ты знаешь решение это задачи ?
- Марьванна, а вам 22года!
- Да,Вовочка, откуда ты знаешь?
- А меня батя, когда будит по утрам в школу, кричит :
- Вставай, полудурок ! А мне 11 лет....
 

- А у нас в младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове, а потом удивляются,
почему все красивые девушки - дуры !?
 

День после праздника. У подЪезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Дверь подЪезда открывается,появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять ! Скотина !!! - начинает
лупить мужчину.
На крики из магазина, который напротив, Широкими :
зигзагами спешат двое сильно выпивших друзей с криками :
- Валентина ! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ !!!!
 

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да !
- Ну, тогда я И сегодня у мамы переночую ?
 
- Что сидишь ? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними !
- А-мне врачи запретили тяжелое поднимать...
 

ОбЪявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать
главой нашей семьи: мамы,троих малолетних детей,
бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей
сестры, третьей жены дедушки,парализованной племянницы. О себе : глаза зеленые.
 
По статистике 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30 % - гипнотизеру.
 
Самый сильный афродозиак - это не устрицы, не пачули и даже не " Виагра " !
Самый сильный афродозиак - уязвленное самолюбие.
Это - самое возбуждающее средство !
 
Бойся своих желаний - они могут исполниться !
 
Надо получать удовольствие от жизни : никогда не знаешь, что она выкинет.
 
" Одно из двух : или хрен дубовый или дуб хреновый !"
 
..." у него испортился желудок и он превратился в санузника...’
 
..." вы в этой кофточке, как Мария Стюарт на пенсии..."
 
..." никак не могу собраться с мыслями : то они заняты,
то я..."
 
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и
перебивают...
 
...Он стоял с выражением на лице " от поезда отстали "
 
...что ты машешь своим языком, как флагом на параде?..
 
...А почему тогда у тебя морда лица такая ?
- Какая ?
- А как будто бы у тебя в стеклотаре бутылки не приняли !.."
 
Старушка претендовала на Офелию, но не прошла
техосмотр...