Перлы

постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (запись в школьном дневнике)

расписка. я, стригин аркадий, ученик 2-го класса а, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. стригин. родители ознакомлены.

скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (запись в школьном дневнике)

тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (из выступления на родительском комитете)

ученики продолжают улучшать свои двойки. (из выступления на педсовете)

учитель кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. я пожаловалась в роно, там мер не приняли. прошу перевести учителя кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (из жалобы)

хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (запись в школьном дневнике)
ваш ребенок боится козла больше, чем меня. физрук. (запись в школьном дневнике)

весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (запись в школьном дневнике)

выл на уроке. (запись в школьном дневнике)

двусмысленно смотрит на доску. (запись в школьном дневнике)

дергал за косички учеников начальных классов. (запись в школьном дневнике)

огрызался вместе с учителем. (запись в школьном дневнике)

сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (запись в школьном дневнике)

списывал у двоечника. (запись в школьном дневнике)

тов. родители! научите вашего ребенка прыгать через козла! (запись в школьном дневнике)
тебе очень весело? сейчас весело будет в другом месте!

у тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают!

ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? ну, пусть круглым будет.

нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.

а без воздуха, дети, человек не может прожить и нескольких минут. в конце урока мы это на себе проверим.

а таблица у меня вконец из жо... изжеванная!

менделеев бы в гробу повторно умер!

вы, конечно, скажете: "людмила игоревна, у вас что - с головой не все дома?".

степи... ну, поля для наглядности... с разными полезными культурами... конопляные...

корешки, вершки и прочая ботва.

серебряков, я тебя сейчас покусаю!

даниил, я тебя еще не выгнала? а зря.

Перлы преподавателей, учителей и учеников.я че, на дуру похожа? нет? а с этой стороны? нет? а с этой? тоже нет?! так что же ты меня за нее держишь?!!

я конфликтовать умею, но люблю драться!

ты че как дурак хохочешь?! будь умнее, и к тебе все потянутся! сделай умное лицо! вот — посмотри на пашу. неважно, о чем он думает — главное, думает!

только больная голова даёт нам дееспособность!

пасть порву! моргала выколю! мозги по стене размажу! я вас не запугиваю! — я вас предупреждаю!

когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!

это удар ниже пояса по всем органам!

пропеллер — составная часть карлсона!
этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

товарищ студент, я вас узнал! кто вы такой?

для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: америку и британию.

хотите ходите, хотите - нет. но на уроке чтоб были!

откачаем оттуда вакуум.

это было д о того, как половцы напали на советский союз.

бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

построится в верхнем правом углу зала.

ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. расчирикались.

кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

здесь и так душно, а еще вы орете!

запись в дневнике: бегал на уроке физкультуры!

вы должны быть грамотными людями.

правая рука достаточно широко используется в физике.

все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

почему я должна на вас, как милиционер, лаять? у меня ещё хвост не вырос!!!

нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

и перестаньте отливать под стол!

у тебя радости полный свитер.

может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!