Любовь - подобна театру

Это началось все чуть больше года назад… А если быть точнее, то 7 января. Когда все девушки собираются в одном месте и проводят ритуалы гаданий по рассказам своих бабушек и матерей… а может и вычитанные из какой-либо литературы… Да, как это не странно это был день Рождения Христа, или как мы привыкли называть в народе этот день из года в год – Рождество!
Морозная свежесть и белая пелена за окном… солнце, периодически заглядывающее в окно, которое, то и дело хотело сказать: «Вставай, твой день уже настал!!!». Но этого я не понимала и не осознавала. И моё тело млея всё больше расплывалось по кровати. «Мой день настал!» - подумала я, когда вечером этого дня, в одном из клубов нашего маленького городка я встретила его!!! Его взъерошенные волосы и взгляд зеленых глаз, приводили меня в состояние скованности и безрассудства.
До этого момента я никогда такого не испытывала… мои действия всегда были обдуманны и рассудительны по отношению к другим личностям мужского пола. Я никогда не понимала своих подруг, когда они говорили о своей любви, словно о чувстве, во власти которого все!!! Я не понимала их слез, от разочарования и обиды… слез от счастья испытываемого со своим молодым человеком… Я словно жила в другом мире… В мире, в котором не было любви. И от желания понять это чувство, разобраться в себе… у меня возникло желание найти свою любовь! А моя фраза на кануне Нового года – «Хочу уже влюбиться!» - произвела все в действие. Это может показаться странным, парадоксальным, мистическим, но буквально 2 недели спустя я теряю голову от переизбытка не понятных для меня чувств и не осознанных импульсов в моем теле!
Это был тот ссудный день, когда стрела Амура пронзила мое сердце. Праздничный вечер, когда все веселятся и танцуют, встречают старых знакомых и судорожно ведут разговоры о жизни… И все это происходило со мной. Клуб в котором 3 этажа развлечений, собирал большое количество людей, а так как город у нас не большой, то знакомых очень много… В тот вечер, а то уже и ночь… решив отдохнуть от громкой музыки и изрядно выпивших людей, мы с подругой решили подняться на третий этаж, в бильярдную, где и повстречала я друга, с которым мы долгое время не виделись и не общались. Наш разговор завязался в бурную беседу, интерес которой переключил на себя он… Как я потом это поняла мой любимый. Наше общение с моим другом конечно продолжалось, но уже без какого-либо энтузиазма с моей стороны.
Мой взгляд то и дело пытался поймать все его действия, манеры, взгляды. Я пыталась составить картину его характера у себя в голове. И мгновение отключения моего подсознания, вдруг будоражит его голос. Он что-то спросил у моего друга. Его голос… это что-то не то… он был очень оригинальный, это был верх совершенства! Мое состояние напоминало азартного игрока в автоматы, у которого выпал куш. Мои глаза горели и сверкали, а в голове не могли между собой связаться даже два слова. Моя рассудительность потеряла какой-либо смысл своего существования… Передо мной была цель, в которую я хотела попасть.
Как оказалось позже моя пассия – человек-идеал, или просто мираж, как мне казалось на тот момент, предложил моему другу сыграть с ним партию, более того в тот вечер они отдыхали вместе и как я поняла позднее, что они приятели. Наш дружеский разговор уже не был более тесным, общение распространялось на всех присутствующих…
Наши c ним взгляды, напоминали два мяча, которые столкнувшись вместе тут же отскакивали в разные стороны. Так случается, когда наблюдаешь за человеком, а тот неожиданно свой взгляд обращает на тебя и ты делая вид случайности судорожно глазами начинаешь искать какой-либо другой предмет для своего внимания. Но вновь и вновь эта «случайность» возникает… и от осознанности происходящего на лицах расплываются улыбки смущения. Тоже самое происходило и с нами в ту ночь.
Позже, когда грани смущения были переступлены, между нами начал завязываться разговор. Мимолетные фразы, смысл значения которых, на тот момент был не важен. Мы просто довольствовались внимание друг друга, которое уже было сложно переключить на что-то или кого-то другого.
Как все прекрасно понимают, что ночь не имеет границ, тем более, в праздничные дни, когда с утра не нужно вставать рано и бежать сломя голову не ведомо куда. Наше веселье продолжалось, как и у многих других людей Земного шара. Мы танцевали и смеялись, радовались всему происходящему! Этого дня не забыть никогда…
И вот смущению и мимолетным фразам не имеющим смысла приходит конец… Его рука аккуратно и нежно пытается приблизить мое тело к своему… его глаза, уже не отскакивают, как мяч, и окружение уже не волнует и не беспокоит. Мы, как два главных героя, которым не важно в какой картине играть… будь то немое кино, комедия или драма. Это уже было не важно, мы просто представляли, что в данный момент мы одни в этом кадре… Где не нужны слова… наши глаза говорили все. Прижавшись к нему, мое дыхание остановилось, сердцебиение усилилось… и только прикосновение его губ, таких шелковых и нежных, запустило вновь мою систему организма в движение. Не возможно было вообразить, что только от поцелуя можно испытать все!
Мы не знали ничего о друг друге. Мы даже не узнавали имен, их не составляло труда периодически слышать в разговорах ребят нашей компании. У нас полыхало чувство, которое называется страсть!
И вот мы – два главных героя этого сценария, окутанные полумраком ночи… с жгучим желанием и неопознанным чувством любви, в водовороте чувств оказались в номере гостиницы. Теперь, когда нет посторонних глаз и скрывать уже нечего пленка с кадрами этого сценария оборвалась… Что происходило в этом номере знать и помнить будем только мы – два героя… главных героя!
Проснувшись уже ближе к середине следующего дня, я поняла, что кто-то и где-то меня услышал. Это как детская сказка про Деда Мороза, которому якобы отправляются письма с нашими пожеланиями. Мои слова в канун Нового года… Они стали реальностью… Я поняла, что это милое и чудесное создание, прижавшее меня так плотно к себе и сладко сопя у меня над ухом… это он – мой мираж, мой принц, моя реальность!
Но чувство, которое меня сопровождало при общении с другими личностями мужского пола, оно не отпускало меня… Еще немного проведя времени в столь приятной мне обстановке, я решила собраться и уйти… а может убежать… На тот момент я не понимала, что происходило у меня внутри. Я захлопнула дверь, не оставив даже своего номера телефона, двинулась по коридору мелкими, но быстрыми шагами к лифту. Он не заставил себя ждать, его двери раскрылись передо мной буквально сразу после нажатия на кнопку. Надо было полагать, что мы были последними кто им воспользовался. Выйдя на улицу я впала в смятение… та суета, которую я наблюдала, не давала мне придти в себя… я бегая глазами вокруг, судорожно начала искать машину, которую вызвала в службе такси. Кропотливыми шагами, а то и набегами я добралась до машины… я с трудом могла произнести адрес, от смятения и недопонимания происходящего.
И вот я дома. Мое желание было принять душ и быстро чем то забить свою голову, чтобы не думать, не мечтать… Да! Я бежала… я бежала от своих чувств… я боялась привязанности. Сила контрастного душа и после разговор с подругой о клубной жизни нашего города привели меня в чувство! Наши планы на вечер были на столько глобальными, что я забылась… Я этого хотела сама… Мы прокатились по городу, устроили себе шопинг, поужинали в кафе и решили двинуться покорять мужские сердца. И глупо было двигаться туда, откуда все это началось, если я так хотела от этого убежать.
Нашим пунктом назначения оказался тот клуб. Где он и я еще вчера были главными героями кем-то написанного сценария!
И вот я… и снова порог этого клуба…
С новыми идеями и мыслями… в новых одеяниях и новым образом своего «я»… с подругами прорывались через толпу молодых людей жаждущих попасть во внутрь. Для охраны мы уже были «своими», «родными»… и при нашем появлении они торопливо открывали двери, отодвигая, толпящихся около них людей, в сторону.
Теперь когда можно продолжать веселиться и танцевать… мне не давало покоя тревожное чувство внутри меня. Горячительные напитки делали свое дело, они дурманили голову и приводили мое тело в движение от ощущаемых вибраций звука исходящего с танц-пола. И не понятно каким примитивным чувством мой разум потянул тело подняться на этаж выше… Как вы помните именно там находится бильярдный зал…
Еще никогда в жизни моё тело так не каменело. Руки и ноги не воспринимали ни каких импульсов подаваемых мозгом… речь напоминала азбуку Морзэ, которую не понимала даже я сама! Кто бы мог подумать, что в такое состояние может ввести человека всего лишь встреча с ним… С тем… кто еще вчера играл с тобой главную роль романа… с тем, кто заставил перевернуться твою жизнь с ног на голову… С тем… от которого ты еще утром, как мелкий воришка убежала, ничего не объяснив. И вот теперь он вновь передо мной. Много мыслей, много желаний и много идей возникает в такие моменты в наших маленьких головках. Но нет единственного связного плана действий и слов… который так нужен…
Мне ничего не оставалось, как подойти. Он сидел с моими старыми друзьями, не поздороваться было бы совсем не уважительно с моей стороны. Мне хотелось провалиться сквозь землю, исчезнуть, стать невидимкой, но не находиться в тот момент именно там. Так скажем сделав почетный круг, поздоровавшись со всеми, как у нас принято – поцелуй в щечку, повернувшись к нему я с трудом вымолвила – «Привет!». На что в свой адрес услышала: «А здороваться со мной разве не надо?!». После чего до меня, как до удава, дошло, что он желал такого же приветствия, как и все, а может ждал и большего.
С этого дня, а если быть точнее – ночи, мы начали больше находиться вместе. Для меня это все казалось сном, которым я только наслаждалась. Каждые выходные были заранее распланированы и все знали где нас можно найти. Этим постоянным и уже повседневным местом являлся бильярдный зал, того самого развлекательного клуба.
Спустя душевных и милых 4 недели, с нашими отношениями начали происходить странные вещи… Это «чудо», моё совершенство… менял свое настроение день ото дня. Он периодически начал меня игнорировать, а порой наоборот с огромным желанием желал увидеть. И всё казалось бы не столь серьезным, даже при разрыве этих отношений, если бы не ситуация, в которой он и я оказались.
По истечении полутора месяцев с той самой первой и незабываемой ночи, которую мы провели в номере гостиницы, в переходе с 7-го числа на 8-ое… первого месяца этого года. Мне становится известным о моем интересном положении. Это было шоком, как для меня, так и для него. Мы были не готовы к столь решительному шагу, мы не готовы были стать родителями. Так же осознавали, что совсем еще не знаем друг друга… В первую очередь моё волнение вызывало беспокойство за будущее ребенка. Не зная друг друга, связывать себя узами семьи… зачем? Ведь платить за эти ошибки будет дитя… А кому это надо… И спустя две недели долгих размышлений, решение было вынесено… Именно так и не иначе, я говорю об этом, словно о вердикте, озвученном судьей. Этим вердиктом был - аборт.
Благодаря не большому сроку и качеству обслуживания врачей, мне удалось придти в норму и взять себя в руки довольно быстро. Прерывание удалось осуществить при использовании таблеток, которые своего рода вызывают роды и получается выкидыш. Никто и никогда не поймет меня… Пойти на перекор своему желанию, мучаясь от душевной боли и каждый день разговаривая со своим малышом, прося у него прощения за планированное его прекращение жизни… Как мне было тяжело выпить каких-то пару таблеток, с осознанием своего поступка. Я ненавидела себя… и призираю себя за это сейчас… Спустя несколько часов ко всему добавилась жуткая боль и страх. Злость и ненависть на «него»… После обильное кровотечение, сопровождаемое обидой, горькой потери, угрызением совести, разбило меня напрочь! Ночь наступила, а сон меня не посещал… Только слезы ручьем и молитвы о прощении… представления моего малыша мило улыбающегося мне в ответ… И хотелось кричать… кричать просто открыв рот… кричать от боли, которую я ощущала от того, что рвала свою душу в клочья.
Ни кто представить не может, что так можно поступить только от любви к человеку. К человеку, который являлся отцом…
Я не желала его связывать или привязывать к себе таким образом, просто я видела его отношение к жизни. Он любил гулять и кутить… развлекаться и веселиться… И обременять себя семейным бытом он не собирался.
Мое желание в жизни одно! У моего ребенка обязательно будет отец, который безумно будет его любить, не пропуская ни одного знаменательного момента в его жизни. Первые звуки и улыбки, первые зубки и слова, первые шаги и маленькие пакости… Я хочу, чтоб было так, ведь сама я этого не ощутила…
От этого я и решилась на такой шаг. Пусть душа этого малыша живет с теми, кто в этом нуждался на тот момент! Пусть это будет такая семья, о которой я мечтала для него! Я не хотела бы играть роль мамы и папы одновременно… мой малыш достоин жить в достатке всего, а уж тем более членов семьи!
Мне кажется надо безумно любить, или быть психически не здоровым человеком, чтобы прощать много разных поступков по отношению к себе. Видимо это так… Я потеряла голову… я – это стала не «я»…
После всего произошедшего целый месяц не прекращалось кровотечение… мой милый развлекался на стороне… Я пыталась себя отвлечь и расслабиться… кроме того мне нужно было следить за своим здоровьем. Не малая потеря крови давала о себе знать. Все сказывалось на моем внешнем виде. Но я смогла найти опору и подняться с полу, подняв голову вверх.
Решив прекратить все общение с ним... я смогла протянуть только месяц… Решив стать с ним просто друзьями… мы смогли протянуть два… Наши отношения имели не обоснованный характер, они как река то набирая скорость текли все смывая, то переходили в пустынные поля, где не хватало течения смыть все лишнее.
Таким образом, прошел год…
И буквально по истечению его наши отношения плавно перетекли чисто в дружеские…
Я не держу злобы и не обижаюсь. И порой ругаясь на него, могу оскорбить, но минуя пару дней порыв остывает и млеют чувства, которые я назову вечностью и, которые во времена Ромэо и Джульеты называли любовью.
И по поверьям наших стариков подтверждаются слова: «Одних мы любим, а замуж выходим за других!». Такова и моя история. Нет худа без добра… Любовь в душе останется жива.