Соберём много красивых и сексуальных анекдотов вместе!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене", звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает бурную реакцию.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

Таня подошла?
Не примерял еще.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."

Хватит пожалуй...

Доктор: больной, сейчас сделаем клизмочку и поставим свечечку.
Больной: Доктор, а может не надо, у меня еще подсвечник болит...

наверное я не в тему написала.....

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г**но у тебя затвердеет... "

Профессор: - Вы абсолютно ничего не знаете! Ладно, назовите фамилию предпоследнего президента США и получите "трояк".
Блондинка: - Профессор, подскажите чуть-чуть...

П.: - Его фамилия - слово из трех букв!
Б.: - Ну еще хоть капельку...

П.: - Господи, вторая буква - "У"!
Б.: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элен, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются!..

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

Вовочка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.
- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?
- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню. Няня заразит папу. Папа — маму, а мама — моего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!..

Хочу вина и любви! Вина-а-а-а и любви-и-и-и! А не напиться и потрахаться.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Приносит девочка (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на
кровате на спину и говорит маме:
- А я знаю зачем у кота эти 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так...
И сжимает их в руке........

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!..
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала!

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос “Почему?” она ответила: “А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!”

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым.
Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок телефона. Она подходит и тут идея... Поговорив, возвращается и кричит:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Как только появляется грудь, сразу куда-то пропадает девственность.

Три мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый: - Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит: - А я после TV программы Время и сразу спать.
Третий: - А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!?
Тот: - Зато ПЕРВЫЙ!

Если ваша девушка дуется по пустякам — проколите в ней дырочку.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Бог создал женщину потому, что сиськи Адама ему не понравились.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый!!!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

анекдот, который мне нравится, позже скажу чем

Идут две монашки старая и молодая через лес. Молодая замечает, что их догоняет мужчина и спрашивает совета у старой
- Что нам делать?
- Мужчины, обычно, ходят быстрее монахинь, попробуем идти быстрее.
Растояние сокращается.
- Что нам делать?
- Побежали!
Бегут, мужчина за ними, тоже бегом.
- Что делать?
- Мужчины бегают быстрее монахинь... Сейчас будет развилка, сворачивай и возвращайся в монастырь, я сама.
Так и сделали, молодая монахиня в страхе ждет возвращения старой подруги.
Когда та вернулась, начались распроссы.
- Как? Что было? Догнал?
- Ну я же тебе говорила, что мужчины бегают , обычно, быстрее монахинь. Догнал...
- А потом?
- Мне пришлось задрать юбку
- а потом???
-Он спустил штаны
-??? а потом???
- Ну что ты, потом, да потом!
Монахини с задранными юбками, бегают быстрее мужчин со спущенными штанами

Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой ’такой’?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о ш****”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Жена с любовником в кровати,а тут муж в двери.
И просит женщина бога,чтоб любовника скрыл,а бог и говорит:
-хорошо,только в течении 5 лет ты погибнешь в катастрофе.
-согласна,согласна.
Любовник исчез и всё хорошо.
Ну вот подруги зовут на море,не едет боится,зовут в горы,не едет.
Прошло почти 5 лет,и зовут её подруга в кругосветное путешествие,на корабле .
Ну а эта и думает,поеду не будет же он из-за меня целый корабль топить.
Плывут,открытый океан,и тут крушение,корабль идёт на дно:раздвигаются тучи,а бог и говорит:
-Я вас бл..ей,целых 5 лет собирал.

Спасибо, все молодцы!