О бедном кондукторе слово замолвите!

Отвратительно стоять на остановке в ожидании транспорта, не правда ли? Уже через пять минут становится жутко холодно, или невыносимо жарко, чересчур сыро, либо слишком душно… Вон он, идет, долгожданный автобус! Ну, ща все выскажу! Да я им, да я… А, собственно, кому я выскажу? Толкаюсь, мне наступают, я наступаю… Кондуктор прямиком ко мне провинчивается!
Предъявите! Оплатите!
Щас как оплачу, мало не покажется…
С такими мыслями большинство сограждан ежедневно кидается в бой с вражиной-кондуктором. Одним-единственным, на весь кипящий от праведного гнева автобус. В большинстве своем – пенсионеркой или попавшей под сокращение женщиной…[/i]
«А за что тебе деньги платят?»
А не побыть ли вам, уважаемые, ненадолго в ее шкуре? Впрочем, чего это я? Сама ведь пару минут назад бедную женщину растерзать была готова. Вот себе и надену на шею ее ярмо. Сумку кондукторскую, то бишь. Каким я увижу наш город, если взгляну на него глазами уставшего кондуктора? Сейчас узнаю.
Вот толпа молодежи вваливается. Оно и понятно: остановка «Техникум». Разговаривают громче, чем следовало бы, они что, глухие все? А, просто у деток уши в наушниках музыкой заткнуты. И при этом душа общения требует.
- Э, Костян! Костян! – хлопает один другого по плечу так, что хлипкий Костян еле удерживается за поручень.
- Че?! – неожиданно грубо отвечает тот.
- Сеня подгребешь? Ну, к Махе?
- Да пошел ты!
- Гы-гы-гы!!!
- Га-га-га!!! – откликаются остальные.
Стоят, сами по себе. На кондуктора – ноль внимания.
- Ребята что у вас за проезд? Предъявляем.
Кто-то неохотно, словно одолжение делает, лезет в карман. Мерно двигают челюстями, жвачку пережевывая. Кто-то якобы совсем не реагирует, ожидая, когда подойду к нему лично и лично спрошу, что за проезд.
- Ребят, сразу нельзя показать? – вопрошаю укоризненно.- Мне обязательно было подходить?
- А тебе за это деньги платят, тетя! – мигом, словно ждали этого вопроса, отвечают чуть ли не хором.
На лицах презрительные ухмылки, раздаются смешки. Откуда эта уверенность в собственном превосходстве? Причем, минут через пять становится понятно, что для учащихся этого колледжа ежедневные издевки над кондуктором – своеобразный ритуал, способ развлекухи во время поездки. Да, сюда бы, на место привычного кондуктора – амбала двухметрового! Думаю, «колледжники» моментом по два билета на каждое ухмыляющееся личико купили бы. Несмотря на то, что в карманах проездные имеются…
А это что за запах? Ну вот, пьяного мне только и не хватало!
- Мне на УРРРРТЫ! – хватаясь за что ни попадя, произносит он, издавая непередаваемое словами амбре.
- Так мы туда не едем! – радостно восклицаю в надежде избавиться от неприятного пассажира. – Выходите через две остановки, перейдете на другую сторону, сядете на шестой троллейбус, он Вас прямо до УРТ довезет!
- Мммадам! У меня деньги есть! – заявляет он, явно путая автобус с такси.
Двое мужичков в углу на задней площадке посмеиваются и успокаивают: «Нам там выходить, мы его прихватим!»
Слава богу! Не перевелись еще джентльмены на земле рязанской! Да и тот, пьяненький, тоже душевный человек: все еще по карманам в поисках денег шарит.
- Ну, наконец-то, явились! Ни стыда, ни совести! Старый человек, ветеран труда, между прочим, полчаса жду! И нету, и нету, не едить, и не едить!!! Сталина на вас нету!
Не ясно, к кому обращены причитания, ясно, что зашла бабулька, из тех, кому поговорить дома не с кем. Озлобленная на весь свет, что на нее обижаться?
- У Вас за проезд? – спрашиваю вежливо.
- Вам лишь бы деньги драть с честного народа! Вон, у меня, сколько наград за честный труд! Да я еще во время войны у станка стояла! Да я… да мне…
Вот и попало моей голове тем же инструментом. Хотела ведь на кондукторе за свои замерзшие ноги отыграться…

«Обменяйте билетик на счастливый!»
Но не все так печально, как кажется на первый взгляд. Час-пик прошел, можно спокойно посидеть, поглядеть в окошко. Когда же я в последний раз с таким беззаботным интересом на город смотрела? Давненько. Да-а-а, получается, еще в далеком детстве. А потом – какие-то думы, заботы…
Вот, к примеру, интересная вывеска на здании в Соколовке: «Кованные ограды». И какой же грамотей это написалл-то? Ладно бы, в школьной тетради. Бумага, она, говорят, все стерпит. А тут – на трассе, огромными красными буквами… Двойки им ставить некому!
Вон навстречу рефрижератор проехал. «Курочка РАДА» на борту написано. Вот ведь названьице! Так и хочется спросить, а чему она, собственно, так радуется? Что ей голову свернули и в суп вскоре засунут? Или же Рада – цыганская курица? Тогда ее поскорее хозяевам вернуть следует, наверняка птица экспроприированная вольнолюбивым народом!
Молодой человек, заплатив за билетик, какое-то время внимательно его разглядывает. Потом протягивает его мне, кондуктору «липовому», и озабоченно произносит: «Некачественный у вас товар, поменяйте, пожалуйста!». Округляю глаза от удивления. «Как это – некачественный?!» - спрашиваю. «Да вот, несчастливый билетик-то, а я на экзамен еду!», - огорчается он. Желаю ему «ни пуха», он меня посылает к черту (причем явно от души) и садится на свободное место, уткнувшись в тетрадь.
Еще одна бабушка - божий одуванчик садится в автобус. Видно, из нотариальной конторы. Достает завернутое в полиэтиленовый пакет пенсионное удостоверение, показывает, и вдруг перепугано спрашивает: «Милк, а за землю-то платить надо?» «Да откуда же я знаю, бабуль? Я ж не знаю, про что Вы!» Ох, напрасно я это сказала! Ну кто меня за язык тянул? Бабушка начинает пространно, со всеми подробностями, пояснять, кому и за что она хочет оставит в наследство свою часть дома… Говорит торопливо, спешит закончить рассказ, пока ее не оборвали… Эх, старость – не радость!
Глянула в окошко – снова грустное настроение как рукой сняло. «Самбо – наша сила!» Лозунг такой на школе №41 приляпан. К чему бы это? Школа-то общеобразовательная, спорткомплекс напротив расположен. Теперь понятно, почему Шлаковый считается неблагополучным районом… Потому что вся сила шлаковских подростков отнюдь не в знаниях. Так родная alma mater учит с самого малолетства. Или это для удобства, чтобы из окон спорткомплекса было видно? Вон, ребятки за углом прячутся, покуривают в кулачок. Перерыв в тренировке, по всей видимости.
А вот на остановке что-то непонятное творится. Кондуктор выходит, кричит, что «автобус следует по шестому маршруту!» и снова в салон заходит. Интересно, что это: новый способ привлечения пассажиров, или без номера из гаража выехали? (Впоследствии выяснилось, что автобус №6 сломался, вместо него сняли машину с другого маршрута, а вот картоночки, на которой от руки можно было бы нарисовать циферку, не нашлось.)
Ну, слава Создателю, конечная! Торговый центр «Круиз». Покупатели из магазина тележки вывозят, набитые всякой всячиной, словно и впрямь из кругосветного круиза вернулись. Или к длительной осаде готовятся… Хватит о грустном! Хотя, настоящему кондуктору не до веселья: ему еще семь «ходок» придется до конца смены сделать...