Думала, мущина, что за чертовщина…

… или 33 способа познакомиться, расзнакомиться, поссориться, окончательно разругаться и даже отбиться с помощью любимой сумочки….

Наши бабушки с целью познакомиться пользовались самым наивным способом, как то – задеть своей авоськой понравившегося мущину – «авось познакомится» (отсюда, собственно, и название сего предмета). Хорошо «работает» для этих целей также забытая сумочка. Это уже способ наших мам. Неплохо получается, вернее, получалось, у них это с нашими папами. Современного мущину этим всем не удивишь, ученый пошел. Более того, можно навсегда заработать почетное звание «неповоротливой клюшки» или «маши-растеряши», а там и до «не нужен мне твой утюг» недалеко, как в известном анекдоте поётся.

Но сумочка – она на то и выручалочка всех времен и народов, что и в наше время может предложить целый арсенал средств в таком нелегком деле как знакомство с понравившимся субъектом.

• «О господи, господи!» – в ужасе причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. «Блин, да как же!» - продолжает она, краснея и потея, показывая весь ужас происходящего. Какой джентльмен устоит, спрашивается? Хотя бы из любопытства подойдет и спросит: «Что-то потеряли?». «Фуух, нашла» - отвечает девушка, выдохнув со лба нависшую челку, что ещё больше должно заинтересовать джентльмена. «А что нашли?» - обязательно спросит он. Ну, действительно, интересно же. Всё – он ваш, дальше можете отвечать по ситуации: паспорт, паспорт на холодильник, на машину, на бульдозер, на ручку от бульдозера… и так далее и тому подобное.


• «О господи, господи!» – в ужасе причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. Тактика: продолжаем копаться и перетряхивать содержимое, а также поглядывать на объект, до тех пор, пока он не остановит на вас свой любопытный взгляд. Это и правда, работает, поскольку наблюдать за тем, как женщина прихорашивается, а также копается в своей сумочке, мужчины могут бесконечно. В общем, он вопросительно посмотрит, вы – жестом покажете, что ищите телефон, и если он не предложит перезвонить вам со своего, чтобы вы услышали, откуда пойдет звонок, то он – полный козел. Или надо будет ему на это намекнуть. А дальше – телефон лежал в кармане, а его номер у вас уже тоже «в кармане», и звоните потом, сколько хотите: перепутала; случайно набрала; ой я в кафе; ты тоже не знаешь, чем заняться…

• «О господи, господи!» - причитает девушка, пытаясь копаться в своей сумочке, от которой осталась… только пара лоскутков. «Порезали, гады» - но нет, мы не будем так грубо, просто только полный идиот в такой ситуации не поможет бедной девушке, не подвезет на такси, не напоит кофе, не даст успокоительного, не одолжит денег, не оставит свой номер, наконец!


• «О господи, господи!» - в ужасе причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. «У вас нет молока?» - спрашивает она понравившегося парнишку. Вопрос явно поставит в некоторое замешательство кого угодно, объект перебирает в голове весь свой словарный запас сленговых выражений, поскольку ведь «мама» - это материнская плата, а «молоко» - это тогда что?… В это время из сумки появляется симпатичный миленький котенок, устоять перед которым никто не сможет, а уж перед его хозяйкой…

• «О господи, господи!» - в ужасе причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. Сначала она достает оттуда мыло, потом веревку, потом клочок бумаги, на котором судорожно начинает что-то писать, потом она смотрит на потолок, вздыхает и… убирает всё обратно. Любой нормальный парень, по крайней мере, пойдет за девушкой вслед. Ну, чтобы выложить наутро всё это в ютьюб. А там – кто знает, что он выложит в результате.


• «О господи, господи!» - в ужасе причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. Достает оттуда нетбук и… Ну дальше, любому продвинутому парню станет интересно, что сейчас показывают в сети. А тут уж – дело техники поместить туда именно ту картинку или фразу, которая сможет окончательно заинтриговать того, кого надо и не подпустить того, кого не надо.

• «О господи, господи!» - причитает взъерошенная девушка на весь вагон метро, копаясь при этом в своей безразмерной студенческой сумке. И – о, ужас, к ней подходит совсем не тот, кто должен был подойти. То есть, он совсем не познакомиться с вами решил. На этот случай у вас в сумке обязательно должен быть арсенал средств, позволяющий решить проблему:
- Шабер, штуцер, ригель, блокспойлер, ватершлиминг… короче, любой инструмент. Прикупите как-нибудь, вещь очень полезная, в любом случае, каблук прибить поможет.
- Некоторых отпугивает томик «Уголовного кодекса» с закладками и пометками, а также штампиком библиотеки МВД.
- Нелишним будет запастись «куклой» с деньгами, а также муляжом iphone и «липовой» бутылочкой коньяка. Кидаете это всё в грабителя, и пока он, счастливый от такого богатства, пребывает в некоторой эйфории, выбегаете на свободу. Правда, если до остановки вагона времени предостаточно, то этот джентльменский набор может его очень расстроить. Тогда пусть хоть коньячок будет настоящим, пригодится. Или ему, или вам – отметить счастливое исцеление.
- Газовая горелка плохо в таких ситуациях «работает». Газа-то нет поблизости. Так что можно не брать.
- Просто много вещей в сумке помогут выиграть время, потому что если вы по одной будете доставать и отдавать их грабителю, то, как показывает практика, пройдет достаточное количество времени, в течение которого хоть что-то произойдет, что вас выручит… Вообще, прием очень хороший, хотя бы потому, что можно найти то, что потеряла триста лет назад.



Всё думаю, какой же сделать вывод? Наверное, вольно или невольно, я описала свою замечательную сумку, с помощью которой я и познакомилась однажды в метро, и поссорилась (я умудрилась в ней потерять студенческий билет своего парня), и отбилась (тащила как-то пакет муки в общагу).


И именно с тех времен обожаю огромные сумки, в которых, как говорит моя подруга Юля, можно жить.


Хотя поначалу она сама страдала многосумьем (этот термин мы изобрели ещё в школе, когда таскали с собой по десятку пакетов), потом по моему примеру носила огромную сумищу, и «вылечилась» от всего этого только сейчас, когда муж подарил ей малолитражку.

А я продолжаю ей в ответ говорить, что большая сумка не отменяет маленькую, и лучше моей сумки может быть только другая, большего размера.