Вот такие советы....

))))))

Класс, именно красивых, умных и богатых ДРУЗЕЙ!!! и суметь захрапеть во время секса

Ну такие советы мне по душе, посмеялась, юморно

кухня впечатлила!

ВАУ!!!! ПОЛНЫЙ УЛЕТ ОТ просто ИЗУМИТЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ.

Кухня, впечатляет, это точно
А котик то убирает на кухне по-своему.

да, нужна - генеральная

умора)))

Про бананы - это мысль. Стоит подумать... :о)))

Бананы сама люблю Но поделиться могу

ну сайтик скинь, пжальста, бедненький свои возможности переоценил

my.mail.ru ,нашла, все не пытаем

ну какая характерная, спасибо за пол шестого, насмеялась...

Уряяя, друг встретил друга

Спасибо, какая прелесть

спасибо...пошла отдохну чуточку на кухне...

Поржала сама, дала поржать коллегам. Мужчина молчит. И сопит в две дырочки

Я ржу,а мой сказал: типично женский стёб...Конечно! Ржачно,особенно про постель и носки!

Я больше всего люблю истории типа такой:
ЗАМУЖЕСТВО ФЕМИНИСТКИ (первые 7 дней замужества)
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Отличные советы. Тока птычку жалко!

а что отличные открыточки такие

Встретились двое-он и она, ну, а у него не получается, а он и говорит
- Бери инициативу в свои руки
-такую инициативу женщина брать в руки не захотела

простите, это я после отдыха обнаглела, не бейте

так я и поесть и погулять, а вот кухню так и не убрала, на потомс оставила,
по скайпу часа полтора болтала, ну не полтора, так час точно...

так стимул был, с 2 к4авалерами, хи хи, ха, ха, то да се, короче все нормально -любят оба

ну вот, и я о том же, теперь при деле мужики, время покажет...

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

прикольно!)))

Думаю, что среди всех отрицательных, найдется все же процент настоящих
мужчин, думаю есть... а вы

теперь была))
а вчера меня с компа выгнали вечером)))

меня тоже надо уже выгонять, немного устала

Мдддааа уж трынделочки не успела отлучится , такого наваяли... умницы!!!

я вот на другой страничке разыскивала про цветок, нашла кто он такой

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

пожалуйста, попробую

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

на просторах любимого тырнета нашла

супер , я под столом

Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Мужчина приходит в мясную лавку и говорит:
- Отрежьте мне, пожалста, 12 кг мякоти.
- А зачем Вам так много?
- Моя жена похудела на 12 кг, хочу посмотреть, как это будет в куске.

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

- Тебе глупые женщины нравятся?
- Скажешь тоже! Конечно, нет!
- А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
- Да нет, а в чем дело?
- Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?