почему эгоизм рулит?

то есть, проблема не в том, что он собирается убивать ни в чём не повинных зверюшек, а в том, что взял и потратил деньги на то, на что захотел?

Не женщин умом не понять а что плохого в ружье???

ХОЦЮ РУЖЖООО!!!
 

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
 
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
 
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
 
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
 
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
 
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
 
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
 
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
 
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
 
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
 
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
 
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
 

 

Замуж - выходи, куклу - покупай, а кухня - ... дело житейское. Мужики все такие - по крайней первое время, пока ты тянешь - они будут считать это нормальным, не тяни. С удивлением так, "дорогой - а это как?" - лучше быть прелесть-какой-дурочкой, чем ломовой лошадью

   Ну вот всегда так, только я  себе статью заказала про охоту, как я тут же стала себя обвинять, что я зверушек не люблю, что я их из ружья убью! Ну я на эти свои безосновательные наезды отвечу себе так: если я срочно не куплю себе куклу, то я за себя не отвечаю и на кухне посажу хрен, тогда берегись я!   

У моей подруги был случай. Денег не было ваабще. Оставалось 100 рублей. Муж лежал на диване 3 месяца, "работу искал". Её с работы турнули. Она эти 100 рублей мужу отдала и говорит: поди и купи что-нибудь к ужину, и учти, что на это ещё несколько дней надо жить. То есть, повоспитывать решила. Он пошел и на всю сумму маленький пакетик креветок приволок. Так она и не поняла, что это: глупость или жест такой.
Извините, может, не в тему...

Подожди ! утро вечера мудренее ! Это не самое страшное в жизни , вы ведь любите друг-друга ! Временами наши любимые бывают очень толстокожими  
А к утру вы что-нибудь придумаете , вместе .

ехоизм движитель размножения!

Вот точно знаю, что на подаренные на ДР деньги нужно купить что-нибудь для себя! И получилось это только 1 раз в жизни

Держись! Мы с тобой! Деньги появятся и все будет хорошо... Все-равно все будет хо-ро-шо!   Желаю тебе не злиться и не обижаться! Жизнь, она ведь разная...

Ты не поверишь, вместо того что б тихо расслабляться в ванной, я там продолжала думать о твоей ситуации!!!
И вот чего я удумала:
Сначала прелюдия.
Моя мама очень сильная женщина, и все вопросы в семье ВСЕ решала она, ты думаешь это кто-то оценил? Это ж нормально, ведь ее никто к этому не принуждал.
Итог - инфантильный муж, инфантильный сын (фактически сбежавшая из домашнего ада дочь )
Мать - в 65 лет превратилась в развалину.
НО, я ведь достойная дочь своей матери, и поверь, лет 5 (а может и больше) я как лошадь врывалась, в семейные проблемы, пытаясь успеть все, и предотвратить любое - итог - ничего хорошего!!!
Поверь 1. Это никто, НИКТО не оценит
2. Это, на самом деле НЕ НУЖНО.
Стоит чуть-чуть, потерпеть, когда муж столкнется с нерешенными проблемами,стать слабой, беспомощной, и он начнет таки их решать, и все встанет на свои места, потому что к мужу вернется ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, И САМОУВАЖЕНИЯ.
 
А вот теперь посмотри, Вы еще свадьбу не сыграли, а ты уже кухню покупаешь, переводим на русский язык, для мужа это сигнал "о, мне ненадо решать эти вопросы, она прекрасно справиться, и вообще она некуда не денется, вон, кухню купила - кухня, это Вам не косметичка!"
А раз некуда она не денется, и со всем сама справится, то мужчина-охотник отправляется дальше покорять мир. (А ты, Пенелопа, храни очаг дальше).
Едем дальше, мужчина, это всего лишь мальчик, научившийся зарабатывать сам, на свои игрушки, и вот он жил-жил в свое удовольствие, и тут являешься ты, и наступаешь на горло его мечте (а то, что он охотник - ты прекрасно знала, это отсутствие понимания - нож острый в...)
  Покупка любимого оружия, связанного с твоим приездом, психологически закрепит твой позитивный образ.
Просто НЕ НАДО ПОКУПАТЬ ЭТУ ДОЛБАННУЮ КУХНЮ!!!
Купи то, о чем ты мечтала, и если он усомнится в твоем психическом здоровье просто удивись, разве я стою на пути твоей мечты, почему же ты меня осуждаешь?
А знаешь что, подари ему щенка, для полного комплекта...
И все будет гармонично завершено.
Эта ситуация сложилась только на сегодня, через месяц тебя будут волновать другие проблемы, а через год ты вообще об этом забудешь.
Потихоньку твой муж привыкнет к тому, что кроме игрушек в семье есть и другие проблемы, н на это нужно время...

Ещё можно всячески хвалить ружо! Просить показать как работет вот эта фитюлька и какой там приклад и вот этот вот крючочек. Главное молчи, что ты сама знаешь как это всё работает.
Продолжая Юлин комент, ещё скажу, что ты приходишь в его жизнь, ты понимаешь, что будет дальше, он т.ж понимает но пока не всё. Не подгоняй его. Ну ружо, ладно, ружо, а потом: "Ах, милый я синяк набила об это древний полированный объект, может ты чего нить придумаешь, ну чтобы НАМ С ТОБОЙ было ВМЕСТЕ удобно, а то я ещё раз ударюсь....хнык
А куколку то купи, душе легче станет

девченки, спасибо вам! вы все правы, вот одного я только не учла, когда пыхтя от гнева и обиды писала этот пост. я не учла, то Денька то мои творческие потуги читает. так что и то что я написала и ваши советы он прочел. до меня это только утром дошло. так что кухня будет а ружжа не будет. хоть я теперь и ощущаю себя редкостной сукой, но! возможно, нас это чему-то научит. а ружжо я ему сиравно куплю. и щенка тоже подарю. потому, что он самый лучший на свете и вовсе даже н эгоист. просто все ка всегда - надо уметь вести диалог а не тихо злится в углу. это я про себя. первые уроки совместной жизни))) а теперь - перемена. выдохнули и - побежали! тем паче что у нас сегодня энная дата со дня знакомства, а значит будем праздновать))) спасибо вам девченки и мальчишьки.
поскриптум: кукла моя имеет к несчастью цену кухонного гарнитура а посему - ну ее!

 
Может ружье подождет???

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Милая, это я. Еду домой.
- Как охота, дорогой?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Кто был первым литератором мира!? Тот,кто,вернувшись поздно вечером в пещеру на вопрос жены»где был?»,первый догадался ответить»На охоте».В период матриархата пращуров-прогульщиков скорее всего ждала скорая смерть.Выжить могли лишь те,кто мог придумать правдоподобные истории.
Так шёл процесс естественного отбора по мужской линии сочинителей баек,сказок и мифов.Так,в тисках между жизнью и смертью,подгоняемая величайшей необходимостью лгать,закладывалась традиция большой мировой литературы.
 

Отправляю Антикризисный заговор. Желаю тебе! Побольше зелени в кармане! Носить Версаче и Армани! Свой отпуск проводить не в ванной, а на песке у океана! Пить в праздники не только спрайт и получать от жизни кайф! Посылаю тебе денежного ангела. Отправь его 6 хорошим людям. Разбогатеешь через 4 дня... Не уничтожай пока не передашь. Вот этот ангел...~ ~ O:-)И не забудь отправить мне!
_______________,-=;?

Не успела прочитать, как все не начавшись, уже закончилось.
Мафийочка, любимая, желаю, чтобы все проблемы твои, и невзгоды так быстро закончились, как эта.
И главное взаимопонимания, взаимоуважения и доверия.
Удачи в твоей семейной жизни.
А за свадьбу. Ты сама знаешь, что не все свадьбы прошедшые за 10000 доларов или евро, заканчиваються
хорошо, и через 100 лет.
Отнють нет.
Я хочу написать что не в деньгах счастье, но отнють , и меня приперло.
Но, все равно, я думаю жизнь наладиться, и вы отпразнуете, пусть вдвоем, пусть вас будет 100, но все закончится через 100 лет, и вместе.
Удачи!

А у меня тоже был случай. Вкалывала, вкалывала. всё в семью. Человек, с которым тогда была, сидел без работы. Вот я нас и кормила. Потом на него обрушился гонорарчик. Я думала, что-нибудь мне подарит... А он пошёл и все деньги на новый саксофон спустил. А я продолжила кормить нашу "семью". Но недолго. Расстались.

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
 
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
 
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
 
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
 

Мафия! Я тебе пришлю Барби с шарнирами, у моей дочки их столько, что солить можно (только они все босые, не обидишься?). Ещё и одежды к ней нашью на все сезоны - только одрес в личку скинь, ладно? Купи себе обалденную кухню или обалденное бельё, или ещё чего хочешь. А самое первое - купи Дартс. Пока магнитный. А мужа предупреди, что будет пузыриться - купишь настоящий. Стрессы снимает обалденно, опять же натренируешься - и сковородочкой уже в цель попасть можно!

50 фраз, которые обязан сказать каждый мужчина!!!
 
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом

Добавляйте список надо довести до ста фраз