Веселенькое:)

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Меня укусила болонка…
Я от боли не мог понять, где у неё морда, чтобы дать под зад.

Подруга — подруге:
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Выпивка по телефону:
- «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик...».

В связи с борьбой за клиента компания «МТС» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
- Жена: - скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

В Украине две новости! Хорошая - Тимошенко проиграла, плохая - Янукович победил!

Маша завязала в узелок своего любимого плюшевого мишку, книжку со сказками и куклу.
- Ты куда собралась? - удивился отец.
- Я с мамой поссорилась и решила обратно к аисту вернуться.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу...