Заворот мыслей

Сегодня на меня морока напала. Вчера, втянувшись в комментарии к статье Люси-Сопрано, ушла в дебри рассуждений, далёких от темы статьи. Сегодня с утра традиционный обмен любезностей с моей мамой, и голова загудела.

Нет, с мамой я давно не ругаюсь и не спорю. Ей уже семьдесят два и я стараюсь просто, чтобы ей было хорошо. Но она всегда втихую, не споря, делала что-нибудь, чтобы вывести на реакцию, чтобы сказать мне: «Ну ты же у нас самая умная», «Цены себе не сложишь», «Гонору на троих», «Ты же у нас королева». И теперь я часто напарываюсь на эти остренькие шпильки. С детства помню эти и другие её высказывания. У меня хорошая мама, она меня любит, и я её очень люблю, но нам всегда было очень трудно вместе.
Когда она этой зимой, тихо сказала: « Я не знала, что ты сможешь так много вытерпеть. Нельзя так на себя плевать как ты», меня это потрясло.
Я тоже не знала, но понимаю, как это было нужно.
Но вот, я начала опять улыбаться, крепнуть и она опять мне всё это говорит. И многое другое из этого же сценария. Снова.

Уже полгода я читаю всех, кто может хоть как-то помочь взглянуть на мир по-другому, вытащить себя на поверхность: Жикаренцев, Синельников, Алан Пиз, Владимир Леви, Виилма Лууле. Теперь Джо Витале.
Я многое стала понимать, сделала ревизию в себе, уже, наверное, поклеточную. Скоро до молекул доберусь.
Но есть понятие «человеческий фактор» и я постоянно об него разбиваюсь.
Вот сегодня. Она жалуется на боли, глотает горстями таблетки, все подряд. Я прошу маму молиться, хотя в её возрасте молитва так естественна. А силу молитвы я испытала на себе. Я пытаюсь ей рассказать суть выхода, рассказываю о важности прощения, себя и других, она отвлекается на кота, делает вид, что не слышит, я начинаю сначала, и она меня обрывает: «Начиталась сказок и думаешь, что стала умнее».

Задумалась. «Человеческий фактор» - то есть ментальность, мировоззрение человека, с которым сталкивает нас жизнь. Можно отойти от злобного человека на улице, не заметить глупость человека, который тебе по сути чужой, забыть о подлости того, с кем связывает только работа. Но как не вбирать в себя то, что исходит от близких, друзей, партнёров?
Суть повышения и изменения своего самосознания - отойти от заложенных в нас жизнью стереотипов, установок, очиститься от всех обид, простить всем весь негатив, который несли нам, простить себя и принять себя, таким как ты есть. Я правильно поняла? Но ни все могут изменить среду обитания, окружение, наверное, и нет в этом нужды. Но как тогда? Получается, что я избавляюсь и тут же получаю всё обратно?

А сколько раз, планируя какие-то события в своей жизни, деловые проекты, я ударялась о такие качества людей, как подлость, зависть, даже ненависть. Как можно заложить в маршрут своего движения эти чужие качества, которые буквально на девяносто градусов меняют вектор твоего движения, а то и валят с ног?
Но в книгах говориться, что подобное притягивает подобное и всё, что несут мне люди, есть во мне. Они моё отражение. Но значит во мне она - эта подлость, зависть, предательство?
Значит все люди, от которых в своей жизни я получала такое, гораздо чище меня, потому что они от меня это не получают?

Я всегда гордилась своей способностью извлекать уроки из всех своих ошибок и падений. Просто заносила поправки в алгоритм своего мышления и всё. В общем, я редко дважды попадала в одинаковые ситуации. Меня обокрали один раз, но я навсегда учла все возможные советы о безопасности, выработала в себе свод личных правил и всё. Все мои правила в меня впечатались и для меня логичны и естественны.
Меня один раз предала подруга. Полгода я мучилась, рассматривала ситуацию со всех возможных краёв. Нашла свою вину, поняла, где ошиблась, когда доверяла ей, нашла все фишки, на которые больше никогда не клюну, и записала в голове, в чём никогда никому не доверюсь. И всё. Больше на эту тему заморачиваться не буду.

Изменил муж. Просчитала всё, обдумала со всех сторон, рассмотрела все причины, нашла свою вину, продумала, что могу изменить в наших отношениях, поставила ему ряд условий, выслушала его претензии и пересмотрела свой взгляд на это явление. Теперь я уже не так категорична и вижу в измене совсем другие болевые точки. И она меня не тяготит. На фоне двадцати семи неплохо прожитых вместе лет, прихоть какой-то сверистёлки такая мелочь! Ещё один раз переживать такое я не буду. Но вряд ли и муж решиться ещё раз на такое приключение. Всего две недели мне хватило чтобы разложить всё по полочкам и избавиться от неприязни к своему супругу. Но я всегда теперь буду пропускать ухудшение наших отношений(не дай Бог, если это произойдёт) через такую вероятность. Это будет происходить само собой, где-то там, в глубине, помимо моей воли. Я ведь внесла в своё сознание, что и я от такого не застрахована.

И так во всём. Но по книгам выходит, что, думая о каком-то событии, изучая его, предохраняясь от повторения, мы притягиваем всё это в свою жизнь снова?
Я не могу забыть, что я упала на этом месте потому, что здесь была ямка. Ямки нет, но я помню. Может глупо, но это происходит бессознательно. Это моё свойство.
Так я должна принять себя вместе с этим свойством, или должна избавиться, чтобы, анализируя всё, что меня окружает, не притягивать к себе то, что меня окружает? Я запуталась. Это не кокетство, не ёрничание. Это из души.
Я всё больше напоминаю себе белку в колесе, только уже не резво бегущую, а медленно перескакивающую с прута на прут.
Или я действительно уже зациклилась на себе, перегибаю палку? Или что-то не понимаю, или просто тороплюсь. Но теперь я постоянно вхожу в совершенно одинаковые диалоги, одинаковые по сути события, одинаковые эмоции наваливаются на меня в одинаковой последовательности. Не знаю, понятно ли то, что я хотела сказать?

На сайте много женщин, которые давно изучают все эти учения. Может кто-нибудь увидит в этом бреду, в этой мороке какие-то кончики, за которые я смогу размотать запутавшиеся мысли?