«Когда человек влюблен, он не может писать хорошие статьи!»

В один прекрасный день моего творчества не стало. Все рухнуло, быстро, как будто с 99 этажа небоскреба. Я так и не поняла, как так получилось.

В период переходного возраста у нас меняются вкусы, взгляды, настроение. Я писала тогда много: стихи, рассказы, заметки, дневники. Все накапливалось в блокнотах, тонких и толстых тетрадках. Все складывалось в большую коробку, помню, коробка стояла под моей кроватью. Никто никогда, я уверена, не заглядывал в нее хотя бы из обычного человеческого любопытства, я попросила – никто ничего не трогал из моих личных вещей.

А потом все в один миг изменилось. Я пришла домой, достала из-под кровати коробку, вышла на лестничную клетку и все… сожгла. Медленно, поочередно, чтобы не было много дыма, чтобы соседи не вызвали пожарную машину, все сожгла. Вернулась в квартиру, замерла на мгновение, но так и не поняла, что тогда произошло.

Утро было другим. Мне показалось, что я опустела. Нет, так нельзя! И я начала по памяти восстанавливать некоторые стихотворения. Многие из них, которые были самыми любимыми, я знала наизусть, поэтому вспомнить их было не так уж и сложно. Я записала (некоторые из них многие могли прочитать на моей страничке в дневнике или среди статей в рубрике «Художественное творчество»). Да, я потеряла много. Рассказы, конечно, восстановить уже не удалось.

Позже, поступив в колледж, на первом курсе я вступила в клуб по подготовке молодых журналистов (не при колледже). Мне столько нового открылось. Я хотела после колледжа поступать на журфак. Я писала зарисовки для издаваемой клубом книги, зарисовки из своего детства, какие-либо жизненные наблюдения, я писала статьи для детских журналов и одной весьма хорошей газеты, я сделала две передачи на Государственном белорусском радио в рубрике (не помню точного названия), где начинающие молодые таланты могли проявить себя.

На тот момент у меня в жизни происходили изменения ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я жила в спешке, в творчестве, я жила!

Я бежала из колледжа в клуб, потом домой, готовила задание к утренним парам, потом до 3 ночи писала транскрипт своих интервью для передачи на радио или очередную заметку, или новое стихотворение, просыпалась утром в 6 и снова бежала «в жизнь».

В 18 лет я по-настоящему влюбилась. И перестала писать. И перехотела поступать на журфак (после окончания колледжа по ряду семейных обстоятельств я вообще никуда не поступала). Редактор нашего клуба названивал, разыскивал, волновался. А я как в бездне. Он спросил, что у меня случилось. Я сказала, что влюбилась. На что он сказал, что «когда человек влюблен, он не может писать хорошие статьи!», я тогда ему поверила, а теперь вспомнила и задумалась. Как же так? Возможно, он имел ввиду именно первый период влюбленности, когда человек заполнен иными чувствами и мыслями, когда у него нет места в голове для статей, когда все мысли только о Нем/Ней. Да, писать я могла, но тогда только о Нем, но это не те статьи, которые нужны были журналам/газетам. Возможно, позже, когда моя влюбленность переросла в настоящую размеренную серьезную любовь, я снова могла начать писать, но моя жизнь потекла в другом русле.