"Суровые" будни

День начался с неожиданного поноса (да извинит меня случайный читатель – кто бы он ни был: моя ли мама, которой я вдруг зачем то вздумал отправить свои спонтанные зарисовки или случайный интернет-зевака, по ошибке завалившийся на мою страничку, но сейчас мне вовсе не хочется подбирать высококультурные термины, вроде медицинского «диарея» или «временная дисфункция желудочно-кишечного тракта», а называть вещи своими именами – так, как мне чувствуется и пишется).

Итак, в офисе, вдруг, сквозь импульсивные сбивчивые речи одуревшей от ужаса экономистки и «товарищеские» возгласы-кудахтанье всех вокруг, выяснилось, что контейнер с нашим товаром отправлен быть не может, поскольку по весу превышает допустимые габариты и т.д. У начальства и подчиненных началась нервная срачка: все забегали пьяными кругами, как курицы с отрубленными головами, заорали в телефонные трубки дурными голосами, с излишним старанием захлопали дверьми. Короче, сильно разволновались. И оно понятно. Экспортная поставка - на грани срыва. Наличие чувства долга и ответственности, несомненно, также весьма похвально характеризует любого среднего работника. Непонятно другое: какого рожна в этих вербальных поллюциях решили принять участие разные там доброхоты и доброжелатели, которые, кажись, должны были заниматься своими делами, а не участвовать с нескрываемым удовольствием в этом птичьем базаре?

Разные экономисты-юристы принялись давать советы, о которых их никто не просил, строить всевозможные версии и верещать прочую ерунду. Наверняка, всем им казалось, что они вносят свою лепту в решение проблемы, «участвуют и помогают». На самом деле, в разрешении сложившейся ситуации принимала участие одна сторона - виновная. Она, так сказать, заварила эту баланду, она ее и расхлебывала кривой алюминиевой ложкой. Всем остальным оставалось только нервничать.

О, с какой нескрываемой охотой они предались этому мазахистскому удовольствию! Они ходили взад и вперед, хищнически поглядывая на телефоны. Они то садились, то вставали, то откидывались на спинку стула, то сгибались пополам, скорбно свесив буйны головы в тяжкой думе. Мужчины выпивали по пять кружек крепкого кофе, швырялись направо и налево «козлами», «идиотами» и «суками», обещали позвонить «самому Ивану Иванычу», чтобы всех виновных уволили без дальнейшего трудоустройства до конца своих безрадостных дней.

Женщины тяжело вздыхали, красили губки, причесывались, снова тяжело вздыхали, сочувственно ища поддержки ото всех, кто заглядывал на огонек. Они заваривали то кофе, то чай, починали коробку конфет «Коркунов», которую должны были открыть только завтра, звонили домой любимым деточкам и нелюбимым мужьям, изучали каталоги «Орифлейм» и обсуждали какие духи дороже - «Ля буш» или «Ля душ». Одним словом, они нервничали. И так весь день… В то время, как никому неизвестный крановщик дядя Петя изо всех своих крановщицких сил пытался водрузить негабаритный контейнер то ли на платформу, то ли еще куда. В общем, туда, где он и должен был находиться еще двенадцать часов тому.

Мужчины и женщины время от времени звонили на станцию, чтобы узнать «не поставил ли крановщик контейнер» и, узнав, что нет, снова принимались нервничать. Снова выпивался крепчайший кофе в неимоверных количествах, снова поедались дорогие конфеты, снова звонили телефоны. А крановщик дядя Петя, подбадриваемый высококультурными терминами своего персонального «Иван Иваныча» «Я тя, пи-пи, такого-растакого, мать-перемать, уволю к ядрене фене» все ставил и ставил «не желавший никак ставится» негабаритный контейнер.

Наконец, в 4 часа по полудни, зазвонил телефон, и нам торжественно сообщили, что груз взгроможден туда, куда и должен был быть давно взгроможден. И раздались зычные кличи нервничающих «Мы сделали это!», «Ура», «Мы верили в это!», короче «Мы молодцы, вечная слава героям!». Нервничающие мысленно повесили себе на грудь по ордену, положили руку на сердце, как при исполнении гимна страны и пообещали и дальше верой и правдой служить своему горячо любимому предприятию. Домой они отправлялись в приподнятом настроении, чтобы рассказать своим домочадцам какие они молодцы, и мне вовсе не хотелось их разочаровывать. Про дядю Петю никто не вспоминал.

Что? Вы скажите я мизантропичен? Возможно! Хватит с меня той милой иронии, что я едва из себя выдавливал каждый раз, когда в дверях появлялось нервничающее начальство, не знающее, куда себя от скуки приткнуть. Нетерпим? О, нет! Я терпим! И великодушен! Потому что при малейших признаках нетерпимости в отношении этого пошлого фарса я был бы просто обязан задушить всех голыми руками, а на могилки усопших псевдо тружеников воткнуть красные звезды с надписью «За насмешку над здравым смыслом».

Нет, правда, разве вы не понимаете, что «герой» здесь один: тот, кто мучил этот контейнер, пытаясь поставить его на платформу и тем самым, разрубив этот дурацкий Гордиев узел? Ну, может, их двое: крановщик и его бригадир, с мясом оторвавший его от своих прямых обязанностей, рисковавший как минимум выговором. Или их трое. Ну, никак не вся эта когорта хрен знает кого, бездельничающих в своих кабинетах и не имеющих прямой причастности к разрешению ситуации, и только выжидающих как бы побыстрее приобщиться к успеху всего предприятия? Людей, безусловно, переживающих, «нервничающих», НО НЕ ИМЕЮЩИХ К РЕЗУЛЬТАТУ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ??? Как тот разведчик, берущий в плен «языка», рискующий своей жизнью, таящийся то за камнем, то за стогом сена, чтобы прыгнуть быстрее молнии и подмять под себя того, за кого повесят звездочку … не ему. А его ротному. А его, разведчика, лишь похлопают по плечу и накормят горячей «бронебойкой». Может быть. Разве вы не понимаете?

Во время «процесса нервничанья» - это, когда грузился контейнер, - не только кофейниками пилось кофе и съедались коробками конфеты, но и обсуждались «важные мировые» темы. Страсть к «кухонным дебатам» у нас, по всей видимости, в крови. Например, обсуждался извечный, как сам Вечный жид Агасфер, «жидовский вопрос». А именно, «везде жиды, все деньги у жидов и во все виноваты жиды». Да, да, именно так и говорили высокообразованные замы, инженеры и экономисты: «жиды». Я понимаю, что каждый имеет право на мнение, и не собираюсь его, это право, ни у кого отнимать, но как же это узколобо и скучно, снова во все обвинять «жидов». Я бы еще прислушался к ходу беседы, и, возможно, даже вставил бы свои две копейки – как говорится, homo sum, humani nihil a me alienum puto, - рассуждай эти квази философы о «евреях», а не жидах, и воздержись они в рамках цивилизованной полемики. Но, если пылкий монолог начальника, который, прерывается только мало внятными поддакиваниями и подмяукиваниями подчиненных, «с видом лихим и придурковатым», и который, кстати, у таких зовется «беседой», состоит в основном из, цитирую - «Вся торговля и все деньги были в руках жидов», «Миром сейчас, как и раньше правят жиды», «У меня есть знакомый. Он хорошо зарабатывает. Он - жид» - то, увольте, я лучше сожму губы в стальную ниточку и помолчу, дабы не «смущать этих этноведов своим высоким разумением».

Рассуждения на данную тему, как правило, не только бестактны и характеризуются человека говорящего на нее в подобном тоне, как плохо воспитанного, агрессивного и неуверенного в себе, они еще и попросту неумны, по причине отсутствия мало-мальски внятных аргументов и фактов. Все, чему приходится внимать во время таких «варварских монологов» - «У власти одни жиды, на сцене одни жиды, все богатые и успешные – сплошь жиды». Возможно, оно так. Только это не факты, а глупый эмоциональный рефрен всем известной старой песенки, спетой всем, кому ни лень слушать, и повторяемой всеми, кому ни лень в этот нонсенс верить. Некоторые в своих пламенных речах заходят так далеко, что с твердой уверенностью заявляют, что «Ленин был жид, Джорж Буш – жид, Путин – жид». Мой босс договорился до того, что заявил, что в «Китае тоже сплошь жиды». Ага, Мао был типичный такой жид с явно заметным circumcisus, и у Ден Сяо Пина с Ли Пеном характерные еврейские носы и грустные волоокие взоры.

- У нас до войны жило 15% евреев А в соседнем городе целых 20».
Да вы что? И о чем же это говорит? О всемирном еврейском комплоте? О том, что жиды все заполонили? Все скупили. Все прибрали к рукам? На территории бывших Германии и Польши, как известно, было самая высокая плотность проживания детей Израилевых. Белоруссия, Украина, частично Россия. Но это не означает, что их было столько же и в других странах.
- А после войны? - интересуюсь у так здорово владеющего статистикой Иван Иваныча.
- А после войны осталось мало. Процента три.
- И?...
- Что «и»?
- И о чем нам это говорит?
- О том, что жиды - везде!
Неужели! Значит 20% евреев в каком-нибудь заштатном городишке до войны – и «везде жиды».
- А остальные 80% - весьма хочется мне поинтересоваться.
- А остальные русские. Украинцы. Белорусы.
Вот те на. Значит, 20% - евреи, процентов 50 – русские, 20 – украинцы, 10 – белорусы – и все равно «везде жиды». И стоит одному-двум-трем евреям оказаться у власти – как уже «в политике везде жиды». Ага, а на рынке, где восемьдесят «свои», стоит появиться двадцати «лицам кавказской национальности», как везде «черно.опые».

К нам постоянно приезжают довольно обеспеченные клиенты. Покупают всякие железки для своих магазинов. Народец состоятельный. Те же русские, украинцы, белорусы. Но стоит редким метеором на ночном небе промелькнуть какому-нибудь «Лихштвану» или «Розенблюму» - как раздается вопль какой-нибудь глупой курицы «Везде - жиды». При чем от тех, кто не может отличить того же «Розенблюма» от «Розенбляна». И пошло-поехало. Тема для разговора на полдня.

Только почему не приходило в голову заявить о «всемирном русском комплоте», например? В тех же Украине и Беларуси их гораздо больше, чем евреев. Но никто ничего такого не говорит. Хотя можно было бы подискутировать на тему «русского пьянства, воровства и дурошлепства». Но мозгов, слава Богу, хватает, не чесать всех под одну вшивую гребенку.

Промолчав весь этот дурацкий разговор, я в конце, после всех этих далеко нелестных «ласкательных» эпитетов, возьми и заяви: «А я то сам еврей». Чтобы иметь нескрываемое удовольствие лицезреть явное смущение, граничащее с легким недоверием на лицах «нервничающих». «Не может быть! Ты же говорил, что хохол!?». «Правильно говорить не хохол, а украинец. А вообще-то я туркмен». В общем, sapienti sat, а дураку - никогда.