Вопрос

Не знаю даже с чего начать, но душа требует выплеска эмоций, а разум ответы на некоторые вопросы. Поэтому начну с начала (как бы это банально не звучало).

Пару месяцев назад рассталась с молодым человеком (были вместе 2,5 года, из них пол года прожили вместе). Можно сказать, по моей инициативе расстались. Точнее последние 2-3 месяца нашего совместного с ним проживания я делала все, что бы наши с ним дороги разошлись. Сказать в лицо человеку о том, что я не хочу с ним не только проживать на одной жилплощади, но и заниматься дальнейшем построением отношений, у меня не хватило смелости. Поэтому терпеливо ждала пока он сам примет это решение, создавая для этого все благоприятные условия. Он все это выносил стойко и терпеливо. Любил! Именно сейчас я понимаю как сильно он меня любил.

И отсюда вытекает вопрос. Нет, не этот банальный вопрос "А не совершила ли я ошибку расставшись с этим человеком?" Нет, ответ на этот вопрос я знаю. Я все сделала правильно. Потому что я его не любила. И осознание этого стало постепенно ко мне приходить где-то на протяжении последнего года наших отношений. Но не сразу, а постепенно, маленькими вспышками. Знаете, когда сидит вот любимый напротив, смотри в глаза и говорит "Господи! Как же я тебя люблю!" А у тебя в этот момент на какую-то долю секунды проносится в голове мысль "А я тебя нет" А в слух отвечашь ему "И я тебя люблю!" И в первый раз ты на это не обращаешь внимания, во второй и третий стараешься не обращать внимания, а на пятый раз начинаешь уже задумываться почему и откуда взялись такие мысли.

Но вернусь все таки к вопросу, который меня сейчас не то что мучает, но волнует. А встречу ли я еще в жизни такого человека, который будет так же сильно меня любить, но при этом, чтобы и я его любила. А вдруг такого больше не будет в моей жизни? И почему тогда судьба не дала мне возможности, подарить этому человеку такую же любовь?

А любил он на самом деле сильно. Его любовь проявлялась во всем - в заботе, в уважение, в желании создать семью, родить детей и т.д. Каждый день он благодарил за завтрак, обед и ужин со словами "Любимая, все было очень вкусно. Ты у меня такая молодец!" В компании друзей, если заходил разговор, звучали слова "Моя любимая, она у меня самая лучшая!" Если я болела, к моим ногам было все, что я пожелаю. Покупались и пичкались в меня все возможные лекарства. Господи, а чего только стоят мои перепады настроения (это мягко говоря) во время критических дней. В общем всего не передать.

А сейчас вот думаю, почему я его не любила? И будет ли меня кто-то другой так же сильно любить? Ведь с другим человеком будут и другие отношения, будет его другое отношение. По крайней мере наблюдая за отношениями своих знакомых, пока что ни у кого не видела такого проявления чувств.

А вы что думаете по этому поводу? Просто очень хочется любви настоящей и взаимной. И очень грустно осознавать, что она была у тебя, эта настоящая любовь, но почему то не взаимная.