За любовь нужно бороться

Из интернета.

Супружеская жизнь - жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве. Божественный замысел, поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

Из дневниковых записей покойной русской императрицы Александры Федоровны, жены Николая II.


Любовь соединяет сердца... Звучит свадебный марш и двое, немыслимо прекрасные в своей юной любви, вступают в супружескую жизнь, до краев наполненную семейным счастьем, которое будет длиться вечно, вечно, вечно...

А будет ли? Зависит только от вас самих.

В одном из Интернет-опросов на тему о семейном счастье я наткнулась на замечательное высказывание "мужа со стажем":

Был у нас критический период, был. Не могли в себе разобраться. Попривыкли, пообтерлись о быт, потеряли былой интерес, нас только ребенок держал. Но, спасибо жене, она смогла вернуть прежние отношения. Все-таки она у меня обольстительная женщина.

Понимаете, в чем секрет? Семью спасло то, что жена оказалась не красивой, не умной, не хорошей матерью или домашней хозяйкой, не верным другом и товарищем, а - обольстительной женщиной!

Право же, есть о чем задуматься!

А вот еще важная информация для размышлений, которая содержится в статье "Точка, после которой нет возврата, или Как туда не попасть" Эндрю Маршалла, британского консультанта по вопросам семьи и брака. В статье он рассказывает о том, что угрожает супружеской любви и как с этим бороться.

По мнению Маршалла супружеской любви угрожают четыре главных фактора: потеря интереса друг к другу, бесконечные споры, изменения стиля отношений ("Мы стали хорошими друзьями"), интерес к другим людям.

1. Потеря интереса
Проблема: вам уже не просто скучно, у вас уже сводит зубы. Вы можете предсказать, как будет вести себя в той или иной ситуации ваш партнер до мелочей. Какую шутку он расскажет гостям, когда уляжется на диване перед телевизором и какую программу включит, что возьмет из холодильника, чтобы перекусить перед сном. Все рутинно и ожидаемо, включая секс. Ваши отношения закостенели.

Решение: поработайте над этим. Сядьте друг напротив друга и представьте, что с вами будет через два года. Что вы захотате сделать: переехать на новую квартиру, сделать ремонт, увеличить семью, завести собаку, поменять работу, заняться делом, о котором давно мечтали, найти хобби? Обсудите возможности для реализации ваших планов. (Мне это напомнило историю, которую я рассказала в статье "Как сохранитиь страсть в семейной жизни": жили-были муж и жена. Жили-жили, а потом решили строить дом. И пока строили, узнали друг о друге много нового и неожиданного для самих себя, как бы заново влюбились друг в друга, прониклись взаимным интересом. - Е.С.)

Если хотя бы один из вас ленится или боится перемен, разбейте реализацию задуманного на несколько мелких этапов на пути к его исполнению. Запишите, чего именно вы опасаетесь на пути к реализации ваших планов, даже если это кажется вам глупостью, и обсудите свои страхи.

"Настоящей опасностью для семейной жизни является рутина и страх перемен , - считает Маршалл. - Как только вы выучите первый урок и подготовитесь к переменам, ваши отношения станут интереснее благодаря необходимости решать определенные задачи".

2. Бесконечные споры

Проблема: вы постоянно поддеваете друг друга, главным образом из-за пустяков. Потом начинается ссора, вы не разговариваете друг с другом неделю, после чего миритесь, а через несколько дней все начинается сначала.

Решение: поговорите об этом. Попытайтесь проанализировать, почему вы ссоритесь. Может быть, это происходит потому, что вы оба агрессивны по характеру или, наоборот, нуждаетесь в защите. Если речь не идет о соревновании по пронципу "кто сильнее", то чаще всего корень ссор кроется в стремлении к самозащите. Так, например, вы говорите ему: "К нам больше никто не приходит, мы перестали принимать гостей", а он отвечает: "Неудивительно, у нас дома всегда страшный бардак". Вы ему говорите: "Мы больше никуда не ходим - ни в кино, ни в ресторан...", а ему кажется, будто вы тем самым его критикуете и даете понять, что он лентяй и чересчур экономный. Его ответ в свою защиту будет соответствующим.

Чтобы справиться с оборонительным поведением, Маршалл советует супругам давать друг другу возможность высказать все, что накипело на душе, не перебивая. После того, как один из супругов выскажет все, что хотел, второму следует вслух подвести итог сказанному: "Если я правильно тебя понял, тебя расстраивает то, что к нам перестали приходить друзья? Если ты еще хочешь что-либо сказать по этому поводу, я тебя с радостью выслушаю". Реакция на подобные слова всегда будет положительная и разрядит обстановку. Один из супругов поймет, что второй не собирался обвинять его без причины, а просто хотел поговорить о своих личных переживаниях, а, значит, не нужно нападать и защищать себя. Результат - прекращение ссор.

3. Мы остались лишь друзьями.

Проблема: супруги не начали ненавидеть друг друга, просто они перестали любить так, как это было раньше. Такие пары долго замалчивают проблему, проникшую в их жизнь, ради сохранения семьи. Они скрывают от себя, что между ними нет уже больше сексуального влечения, и, возведя стену молчания, направляют жизнь в другие сферы, не пытаясь вернуть утраченную страсть.

Решение: Для того, чтобы интимные отношения вновь стали прежними, придется приложить усилия. По своему профессиональному опыту Маршалл знает, что многие пары думают, что сохраняют свою любовь, избегая громких ссор, однако это ошибка. Ощущение подавленности отодвигается в сторону и порождает чувство одиночества и уверенность в том, что разрешить проблему уже нельзя. При этом каждый из супругов думает, что второй вовсе и не является его настоящим другом, иначе смог бы заметить его переживания. В результате в душе возникает гнев, который убивает любовь и гасит страсть. Чтобы этого избежать, супруги должны обсуждать подобные проблемы. Каждый из них имеет право быть непохожим на доугого, в том числе и в выражении своей сексуальности. Говорите об этом и принимайте все, как должное. Старайтесь быть терпеливее к трудностям другого и не притворяйтесь, иначе страсть окончательно испарится.

Говорить в открытую о сексе, о том, что каждый ожидает получить, - это единственный способ преодолеть охлаждение между партнерами. Выражайте свои чувства вслух: "Сейчас мне не до секса", "Темп меня не устраивает", "Я не знаю, о чем ты фантазируешь", "Что я могу сделать для остроты ощущений?" И так далее.

(Мне кажется, что основная проблема здесь - научиться откровенно говорить о сексе и своих сексуальных потребностях. Если в вашей семье не принято говорить на эту тему, начинайте прямо сейчас. Как - я писала уже неоднократно. Главное - не форсируйте события, двигайтесь медленно и осторожно в нужном вам направлении, будьте готовы отступить или превратить все в шутку или в игру, если почувствуете хоть малейшее сопротивление или неудовольствие партнера. Но затем снова повторяйте попытки, причем всегда начинайте с похвалы в адрес партнера. Будьте настойчивы - ведь в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговеренность и недопонимание. А это, в свою очередь, та самая щель, через которую легко выскользнет и любовь и семейное счастье - Е.С.)

Не пренебрегайте своей потребностью в сексе. Говорите друг с другом, рассказывайте о своих желаниях, созданию непринужденной атмосферы помогут глоток вина или приятная музыка.

4. Интерес к другим людям.

Проблема: в современном мире считается нормальным иметь друзей противоположного пола, и никогда не знаешь, превратятся ли эти отношения в нечто большее, чем простая дружба. Маршалл предлагает супругам задуматься о том, что именно называть изменой. Можно ли считать таковой поход в кафе с коллегой по работе и ощущение легкого возбуждения? Если вы посылаете шутливое электронное письмо сотруднику, это что, тоже шаг к измене? Маршалл уверен, что сексуальное влечение к постороннему человеку является сигналом того, что в отношениях пары не все в порядке.

Решение: над этим придется поработать. Если вы будете трепетно относиться к своим взаимоотношениям с постоянным партнером, больше разговаривать по душам, меньше критиковать друг друга, вспомните, что связало вас когда-то, в начале вашего романа, вы сможете вернуть свои отношения на правильный путь. Начните прямо сейчас, прежде чем вы отдалитесь от своего супруга или даже обидите его. Все усилия, которые вы вкладываете в флирт на стороне, вложите в чувства к своему супругу, ведь когда-то же были между вами любовь и притяжение, которые и породили этот союз.

Сведите до минимума число встреч с человеком, к которому вы испытываете влечение, не объясняя причин, иначе это может привести к ненужному потоку признаний с его стороны. Поговорите честно со своим партнером. Признайтесь, что вам чего-то не хватает, что вы хотели бы "заново зарядить батарейки" вашей совместной жизни.

Отправляйтесь вместе в длительное путешествие. Займитесь вместе ходьбой по вечерам или оба запишитесь в кружок танцев. И... говорите, говорите, говорите! Получайте удовольствие от вместе совершаемых глупостей. Открывайте для себя это удовольствие заново. Постарайтесь не отказываться друг от друга и держитесь подальше от соблазнов.

Я не буду говорить, что все написанное здесь должно стать немедленным руководством к действию, нет. Но вот задуматься - стоит. Любящие люди готовы отдать друг другу все для счастья любимой или любимого. И отдают. Спасибо им за это.

Вот только не забывайте, что давать нужно то, что им действительно нужно. Как узнать, что именно? А очень просто. Говорите друг с другом, рассказывайте, открыто и искренне, о своих мечтах, желаниях и потребностях. Не ждите, что любимый человек сам догадается обо всем.

И берегите любовь. Право же, она того стоит.