Записки непутевого тамады, или экстремальное введение в профессию

О том, что я буду «тамадить» я знала всегда. Прямо чувствовала, что это мое, но душа требовала подтверждения. Когда я видела на улице свадебный кортеж, всегда задавалась вопросом: Почему я не там?!! Как мероприятие пройдет без меня? Не будет ли скучно? И сегодня, когда за плечами у меня не одна сотня свадеб и то ли еще будет, этот же вопрос не дает мне покоя. С удивлением заметила, что я всюду себя рекламирую. Вот и сейчас… пожалуйста, взялась за старое… С этим срочно надо что-то делать!

Может мне того, лечиться? Тогда садитесь удобнее, будем оформлять историю болезни!


В субботу свадьба! Или как я до этого докатилась?



О том, что у меня в субботу свадьба я узнала в понедельник. Новость, скажем-таки, неожиданная. Исходя из того, что невеста не я. Просто моя однокурсница и по совместительству тамада, приболела и ее нужно сменить у микрофона. Она говорила, что мне круто повезло – есть зал, есть музыка, имеются гости и молодожены. «Тамади» себе в удовольствие, самоутверждайся за чужой счет! Но мне было страшно, до дрожи в коленях.

Опыт проведения мероприятий всех жанров и мастей у меня был большой, а вот свадеб – маленький. Сказать откровенно, до этого я ни на одной свадьбе не была, и как там все происходит понимала смутно.

Вооружившись блокнотиком, я поехала к однокурснице. Требовала предоставить мне план действий, четкий распорядок дня молодых и гостей. Тогда я еще думала, что это важно. Старательно записав, что за чем идет (выпить-закусить-потанцевать-выпить), я немного успокоилась. Но ненадолго. Абсолютно некстати вспомнилось, что я не пью. Вообще, совсем, навеки, даже в минимальной дозировке.

В чем проблема, спросите вы? А в том, что трезвых тамады не существует!!! Именно в этом убеждали меня благожелатели, практически испортив мне трудовую, которую я даже не успела завести. Как так, я еще не приступила к обязанностям, а у меня уже уволили по статье «профнепригодность»? – разозлилась я и решила создать первый в истории образ трезвого тамады.


С добрым утром! Или главное – не проспать!!!



Я могла бы написать, что проснулась ни свет, ни заря, но это было бы неправда. За ночь я просыпалась раз 5, все переживала, что проспала. Мне чудилась за окном сигнальная трель свадебного кортежа, и я с ужасом вскакивала в холодном поту.

Когда мне надоело плясать "ваньку-встаньку", я сползла с кровати, умылась и отправилась к зеркалу сооружать себе прическу и макияж. Закончив, съела банан и села в сотый раз перечитывать сценарий своей первой свадьбы. Когда за мной приехал водитель, я была уже готова. С хорошим настроением и небольшой дрожью в руках и коленях я отправилась на свой первый выкуп. Знала бы я, что меня там ждет – сидела бы дома.


Выкуп, или сколько стоит невеста?



В первом выкупе я участвовала со стороны жениха, то есть была той заводной неваляшкой, которая помогала бедному молодцу-жениху преодолеть тяжелые преграды и испытания на пути к невесте. О том, что я их придумала сама и любезно передала невесте со свидетельницей накануне вечером, жениху и его команде решено было не сообщать. Я беспокоилась о своем здоровье.

Так вот, пока все шло по моему плану – все было просто замечательно, конкурсы воспринимались на ура, мы пели и плясали, уверенно продвигаясь к дому невесты. Но план накрылся медным тазом, как только у ворот дома молодой появилась баба Дуся из села – бабушка невесты.

Почему она вдруг решила, что молодую надо продать, а не отдать жениху – я не в курсе. Если бы знала, обязательно б рассказала. Но факт оставался фактом, баба Дуся требовала за невесту стоимость десятка розовых упитанных свиней, а платить нам было не с чего, такой суммой мы не располагали. Открывать фермерское хозяйство на свадьбе не планировали.



Посовещавшись с командой жениха, мы выставили встречное предложение. Предложили, так сказать, альтернативный вариант оплаты. В исполнении жениха и свидетеля на всю улицу прозвучал душевный романс, посвященный всему женскому полу в общем и бабе Дусе в частности. Я, между прочим, подвывала, ой, подпевала! Разомлев от нашего искусства, баба Дуся практически пустила нас во двор. Почему практически?

Потому что до финала нам не хватило всего одной бутылочки шампанского. Справедливо рассудив, что за молодую свиней не купить, баба Дуся решила невесту пропить. Да-да! Не получилось продать – надо пропить. Старинная русская пословица. По мнению бабы Дуси идеально для этого подходило шампанское. А по нашему с женихом – вино и водка, просто больше ничего у нас не было.

Идти мы решили проторенной дорогой – то есть с искусством за спиной. С воодушевлением исполнили танец маленьких лебедей (я, свидетель и жених), тесно прижавшись к воротам телами, ждали аплодисментов. Но бабу Дусю не проняло, с места она не сдвинулась. Стояла насмерть, а часы все тикали и тикали, неумолимо отсчитывая минуты до регистрации в загсе…

Скажу откровенно, чувство юмора мы не теряли, живо вспомнили все жанры искусства, которые знали, в том числе оперное пение, и смело продемонстрировали его Бабе Дусе. Ну и соседям, которым не повезло жить рядом с невестой. Соседей мы проняли безоговорочно, бабу Дусю нет. И вот тогда произошло неожиданное!

Жених, смачно плюнув в пол, сказал бабе Дусе: «Ну и оставайтесь с невестой здесь сами!» развернулся и уверенным шагом пошел к свадебному кортежу.

Не знаю, как баба Дуся, а я ошалела от такого поворота. Вот тебе и на, моя первая свадьба провалена, жених скрывается в неизвестном направлении. Опасаясь быть битой, я предпочла ретироваться…

Роняя тапки, вернее, туфли на шпильке, побежала вслед за женихом. «Не нужна невеста, возьми хоть меня, я вон тоже красавица!!!» - в отчаянии заголосила я.



Молодой мою шутку оценил, даже придержал дверь автомобиля, которую секунду назад пытался захлопнуть перед моим носом. Вцепившись в последнюю ногтями, я нагло (каюсь!!!) вытянула жениха из машины со словами «От меня еще никто не убегал!!!». И потянула назад ко двору.

Решительно отодвинув бабу Дусю, внезапно сообразившую, что она натворила, потому расстерявшую боевую прыть (стать на пути счастья молодой – это вам не шуточки) я таки проводила молодого к невесте и со слезами умиления дождалась их долгого поцелуя.

Расчувствовавшись, я села в свою машину и поехала в кафе, где должно было проходить само веселье. В загсе разберутся и без меня.


Свадебное застолье, или у микрофона как у шеста



Когда изрядно уставшие гости с новобрачными прибыли в кафе, я была уже свеженькой и отдохнувшей. Успела перекусить, собраться с силами и рвалась в бой. Программа весело началась, и все пошло по накатанной. Юморные тосты, поцелуи молодых, зажигательные конкурсы. Заработав авторитет креативщика, я гордо дефилировала по залу, снисходительно рассматривая плоды своих трудов. Гости болтали, выпивали, танцевали, участвовали в конкурсах.

«Чего-то не хватает, - подумала я, - Надо бы гостей немного отрезвить (взбодрить, то есть!). Да-да, нам просто необходима шоковая терапия!». Пошептавшись с молодыми и свидетелями, я принялась разыгрывать «эротическую карту». Вышла на середину зала и сказала:

«Дорогие гости! Хорошо у нас, душевно, весело, но вот гложет меня одна мысль. Что это за свадьба такая без стриптиза? Предлагаю не стесняться, а предаться плотским утехам. Нам срочно нужен стриптиз!!! Я бы, конечно, сама станцевала вам что-нибудь гламурное, но я при исполнении, на работе, то бишь.

Молодые с удовольствием разделись бы сами, но позже и в другом месте. Придется раздеваться свидетелям. Товарищи, кто против? Может, у кого-то есть желание сменить у шеста дружка и дружку?».

Гости вжались в сидения стульев, танцевать стриптиз никому не хотелось. А вот посмотреть – всем. «Ну что же – танцуют свидетели!» - подвела я итог. Гости удовлетворительно переглянулись, весело засмеялись и настроились на классное зрелище.

«Только у меня условие – невинно продолжила я, - стриптиз закончится только тогда, когда дружка снимет ногой с дружка плавки. Ок?».

Гости хором выразили одобрение моему плану, не в силах скрыть ликующие плотоядные улыбочки. Обалдевших свидетелей я проводила в соседнее помещение кафе и дала им парочку эротических советов. Танцевать стриптиз они обещали с огоньком. И вот наступил час икс.

На первых аккордах волнующей мелодии в зал вошли… все сотрудники кафе.



Я и подумать не могла, что стриптиз так сплачивает людей!!! В кафе наступила абсолютная тишина и только музыка из кинофильма «9,5 недель» отбивала ритм, приближая эротическое зрелище.

И вот на передний план вышли свидетель и свидетельница… и пошло… и поехало. Когда дружка тонким изящным каблучком сняла плавки с дружка, абсолютно все гости лежали под столом. Нет, не в возбуждении, они просто валялись от хохота.

Дело в том, что на момент окончания танца дружок как был, так и остался в своем костюме, и даже дружка не сняла с себя коктейльное платье. Просто перед стриптизом я попросила свидетеля надеть поверх его брюк мои трусы. То есть общие трусы. Ну, а если совсем точно – семейные трусы необъятного размера с приколом.



Их-то возле шеста и сняла дружка со свидетеля. Забавно, правда?


Заключение истории, или со мной не соскучишься

В общем, так весело и с юморком пролетела моя первая свадьба. На ней было столько смеха и веселья, что всем хватит на долгую жизнь. Кажется, это была победа! Моя победа!

Провожая гостей и новобрачных, я краснела от сладких комплиментов в свой адрес и великодушно раздавала визитки. Оказывается трезвый тамада – это прекрасно!

Так пейте же активно, чтобы мне не было что наливать!!! За вас!!!


Фото: svadbavo.ru, static.ngs.ru.