Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Гостей: 26


Тест

Тест Умеете ли Вы создать дома уют?
Умеете ли Вы создать дома уют?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Что удерживает людей от развода?

Что удерживает людей от развода? На дружественном нам форуме очень живо обсуждался этот вопрос. Я немного покопалась в интернете, нашла любопытные цифры и причины.

С тобой бывало такое: смотришь на пару и не понимаешь, почему они до сих пор вместе? Очевидно, британских ученых тоже заинтересовал вопрос, что же держит супругов вместе, почему люди не разводятся долгие годы? И что является залогом крепкого брака?

И что же удалось выяснить ученым британской юридической фирмы Seddons в результате опроса 2 тыс. женатых мужчин и замужних женщин? Вот какие неожиданные результаты были получены:

59% женщин охотно и быстро развелись бы с мужьями, если бы не боялись без них оказаться в бедности;

12% респондентов – и мужчин, и женщин, готовы остаться в несчастливом браке ради беззаботной жизни;

30% остаются в надоевшем браке только ради того, чтоб избавить себя от стресса в связи с разводом;

37% ответили, что остались бы в браке ради детей;
25% заявили, что от развода их удерживают мысли о расходах на адвокатов и суд;

42% "женатиков" боятся, что потеряют дом, если придется разводиться;

30% сказали, что боятся остаться вообще ни с чем в случае развода;
30% мужчин не разводятся, потому что боятся потерять детей;

50% респондентов отметили, что пошли бы к психологу, чтоб спасти семью, в случае развода;
20% не стали бы ничего делать, если бы появилась угроза развода.


И самые депрессивные цифры:

12% женщин и мужчин, состоящих в браке, заявили, что в их семье нет любви;
35% подозревают, что их брак лишиться любви в ближайшем будущем;
56% признали, что они не полностью счастливы в браке.
почти 56% сказали, что думают о разводе

Lady.ru

И еще:

Любопытное исследование провела самая крупная и наиболее известная британская юридическая фирма Irwin Mitchell. Опросив 2000 женатых пар с детьми, Irwin Mitchell выделила 10 главных причин, по которым женатые или замужние родители, несчастные в браке, не идут на развод.



1. Я слишком многое потеряю

2. Беспокоюсь, как это скажется на детях.

3. Не могу позволить себе уйти/жить на свои средства

4. Меня страшит бракоразводный процесс.

5. Хочу дать ему/ей еще некоторое время, прежде чем приму решение.

6. Не хочу носит клеймо разведенки.

7. Из-за денег мужа/жены

8. Беспокоюсь о том. как мы потом будем общаться с детьми.

9. Боюсь, что больше никого не встречу.

10. У нас слишком много общих финансовых интересов.

Источник cтатьи: lady.ru

А вот цифры российские. Правда это был журналисткий опрос, но все равно познавательно

Мотивы, удерживающие от развода состоящих в браке мужчин и женщин, у которых возникали мысли о расторжении брака, в %:

Мотивы Мужчины Женщины
Несовершеннолетние дети 39,6 26,8
Любовь к супругу 37,5 23,7
Чувство ответственности за супруга 27,1 17,5
Возраст 16,7 12,4
Стыдно перед людьми 10,4 12,4
Невозможность разменять жильё 8,3 10,3
Опасение одиночества 6,2 9,3
Опасение материальных проблем 4,2 13,4
Проблемы с моим здоровьем 2,1 4,1
Проблемы со здоровьем супруга 2,1 2,1

ttp://womanterra.ru/seks-i-otnosheniya/otnosheniya/38-faktory-uderzhivayuschie-ot-razvoda.html




Но, вот что интересно, во всех этих статистических данных не было моих причин "неразвода".
После того, как я ушла от мужа, я часто себя спрашивала, почему я так долго тянула? Что меня удерживало продолжать отношения, которые себя изжили?

И ведь не одна я. Большинство в моем окружении с трудом решались расстаться со своими спутниками. Сегодня, когда прошло 15 лет, и много передумано и переосмыслено, я могу сказать, что нет НИКАКИХ причин, которые я бы посчитала вескими для продолжения совместной жизни с тем человеком, который стал тебе чужим, с которым тебе некомфортно, которого ты не любишь.

Мне кажется, это очень неразумно тратить свою жизнь на иллюзорное "у детей должна быть полная семья", или на жертвенное "Он без меня пропадет", или на самоуничижительное "Да кому я буду нужна". Мы ведь так любим декларировать, что "жизнь - одна", и тут же гробить эту жизнь, погрязнув в отношениях, которые вынимают душу и иссушают сердце. Зачем? Ради чего? Ведь это путь в никуда...

Может быть я не права и что-то не смогла учесть? У кого то есть желание поразмышлять на эту тему?

P.S. я намеренно не написала о своих причинах, чтобы дело не свелось к их обсуждению, но если мы будем говорить на эту тему, то я, конечно, расскажу о них



MAKAKA   29 апреля 2015   3068 0 268  


Рейтинг: +34


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Что удерживает людей от развода?

На дружественном нам форуме очень живо обсуждался этот вопрос. Я немного покопалась в интернете, нашла любопытные цифры и причины.
С тобой бывало такое: смотришь на пару и не понимаешь, почему они до сих пор вместе? Очевидно, британских ученых тоже заинтересовал вопрос, что же держит супругов вместе, почему люди не разводятся долгие годы? И что является залогом крепкого брака?
И что же удалось выяснить ученым британской юридической фирмы Seddons в результате опроса 2 тыс.
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

Tian-Shan # 29 апреля 2015 года   +6  
Я бы добавила в список "беспокойство, как развод скажется на здоровье родителей". Гипотетически.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
Интересное добавление...Интересно , многих это останавливало?
Tian-Shan # 29 апреля 2015 года   +4  
А мне интересно, почему данная причина не попала ни в один опрос. Мой личный таракан?
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +5  
я думаю, что не очень то это распространенная причина... Почему собственно , это должно повлиять на здоровье родителей? Не, ну понятно - лишние переживания, но с другой стороны, мне кажется, гораздо больше переживаешь, если твой ребенок не счастлив...
Tian-Shan # 29 апреля 2015 года   +4  
Когда "или-или" - это понятно. Но ведь возможна ситуация, когда, хоть чувств и нет, но вроде бы жить можно, да и привыкли все. Или нет? Я так, рассуждаю - мало у меня опыта по этой теме.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +5  
Ну смотри..я думаю зависит от человека... Если не хочется ничего менять, то почему нет? Значит их все устраивает и устраивает жизнь " по привычке".Но ведь большинство чувствует себя несчастными, хотят, что бы что то изменилось, но не хотя ничего для этого делать..
iliza # 30 апреля 2015 года   +4  
Простите, а как сказывается на здоровье родителей выбор спутника жизни их ребёнком, если они конкретно видят, что их дитя вляпалось по самые уши? Кто - то их слушает при этом? Да вряд ли.
Tian-Shan # 30 апреля 2015 года   +5  
Если конкретно видят, что дитя вляпалось - это одно. В таком случае от развода все только вздохнут с облегчением. А если нет? Если со стороны - тишь да гладь, и тут - как гром с ясного неба. Может и поплохеть, нет? Опять же родители разными бывают, с разной степенью привязанности и состоянием здоровья.
iliza # 30 апреля 2015 года   +4  
Так вот и я о том же, в любом случае чьи - то родители всё равно в переживаниях. Когда я оставила мужа и заявилась с небольшой вещевой сумкой в которой были только детские вещи и мне, чтобы переодеться, мама была в шоке. Ничто не предвещало такого удара, но меня не дёргали и не жучили, дали возможность разобраться в своей жизни самой.
Руслёна # 1 мая 2015 года   +4  
ВОт так вляпалась и я, как сейчас помню, и сестричка моя.((Обе выбирались из этих ситуаций путём проб и ошибок. Но развелись.(((
iliza # 1 мая 2015 года   +4  
Не сразу же видно, что вляпались по уши, это потом уже картина проясняется и от этого не менее больно, в любом случае.
Руслёна # 2 мая 2015 года   +3  
Я увидела сразу после ЗАГСа, буквально через неделю благоверный поменял своё поведение радикально.
asterik # 29 апреля 2015 года   +5  
MAKAKA пишет:
59% женщин охотно и быстро развелись бы с мужьями, если бы не боялись без них оказаться в бедности;

MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +7  
Ну а что удивительного?
asterik # 29 апреля 2015 года   +6  
Ну как, 6 из 10 браков развелись бы быстро и охотно. Это трагедия!
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
Ну да... это правда- ужасно!
supperpupper # 29 апреля 2015 года   +8  
В моём разводе был виноват кобелистый муж. А меня удерживал маленький ребёнок вкупе с отсутствием средств на существование.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +7  
Но ты же как то решилась?
Флю # 30 апреля 2015 года   +6  
Очень веская причина, очень ясная и понятная.
Rizaja # 29 апреля 2015 года   +9  
Мне сложно рассуждать на эту тему потому, что официально в браке я не состою. Так что развод, как таковой, мне не грозит!)))
По первому, официально оформленному браку могу только сказать, что когда "время пришло" - не было никаких причин, которые смогли бы меня удержать от этого шага. Ушла сама и не жалела об этом.
Касаемо же приведенных "причин", большинство из них отмазки, и не более, ИМХО. Удерживает, прежде всего, инертность, лень и боязнь перемен. О меркантильной стороне вопроса даже не хочу говорить!)
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +8  
Rizaja пишет:
Удерживает, прежде всего, инертность, лень и боязнь перемен
Rizaja пишет:
", большинство из них отмазки,
Вот!! Согласна с тобой 100000%
VVarwara # 29 апреля 2015 года   +7  
Rizaja пишет:
Удерживает, прежде всего, инертность, лень и боязнь перемен.
Хотела то же самое написать)))) Присоединяюсь. Это единственные реальные причины)))
Чаронга # 29 апреля 2015 года   +7  
Прежде всего я не увидела причины развода, о которой можно было бы с уверенностью сказать, развод или живем дальше. Т.е. того, что лежит в основе.
Обсуждать тут сложно, т.к. все подобные обсуждения сводятся к противопоставлениям "Я ВОТ ТАКАЯ", а все остальные "ФУ", потому как не поступают, как поступаю я умная. Очень не благодарное занятие.
Ну если вопрос поставлен так категорично
Rizaja пишет:
Удерживает, прежде всего, инертность, лень и боязнь перемен.
То простите, давайте для начала зададимся вопросом что приводит к таким последствиям и вот тут обнаружиться лень, эгоизм, привычка и нежелания работать над отношениями. Кстати, в большинстве вышеприведенных причин именно это и лежит.
И тогда, все вышеперечисленное есть отмазка от своего нежелания поддерживать атмосферу в браке.
Так что валить все в одну кучу я бы не стала, одно дело, когда муж бьет, другое когда жене стало скучно от собственного эгоизма в браке.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +5  
Подожди, мы не обсуждаем причину разводов, мы говорим о том, что останавливает людей, отношения который изжили себя, разойтись. Как они дошли до жизни такой, мне кажется, в данном контексте не столь важно. Имеем факт- люди хотят развестись, но их что то останавливает..Что? И стоит ли оно того, чтобы продолжать жить вместе?
Чаронга # 29 апреля 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
Подожди, мы не обсуждаем причину разводов, мы говорим о том, что останавливает людей, отношения который изжили себя, разойтись.
Если по науке, то индивидуальные способности справляться о стрессом. У кого-то это получается лучше, а у кого-то хуже. А любой развод это стресс.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
А жить с тем кого с трудом переносишь- это не стресс?
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +6  
Это затяжной стресс к которому привыкают и воспринимают как должное.
Собак садили в запертые клетки и подвергали ударам тока... сначала они пытались вырваться, потом смирялись, когда клетку открывали они даже не пытались ее покинуть... только молча скулили.
У всех разное восприятие стресса и реакция на него
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
Чаронга пишет:
У всех разное восприятие стресса и реакция на него
Я согласна, но..в думаю, что помимо реакций на стресс существует еще и какая то "мозговая деятельность", которая наверное все таки отличает нас от собак
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +3  
Не хочу показаться циничной, но если бы сильно отличала, не было бы столько вышеприведенных причин
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Ну, причины-то не собачьи
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +4  
Эти женщины, как и те собаки, даже при открытых дверях клетки, совершенно не пытаются ее покинуть. так в чем разница. Только в том, что тебе неприятно, что я сравниваю нас с животными? Ну так прости, нашему мозгу млекопитающего миллионы лет, а неокртексу(его разумной части) несколько сотен тысяч. А самому глубинному, мозгу рептилии, еще больше. Так что меня совершенно не задевает, когда кто-то проводит аналогию с животным, т.к. до сих пор, инстинктивно, мы продолжаем действовать именно как рептилии и млекопитающие. И в лучшем случае, включаем разум и покидаем клетку.
Меня совершенно не удивляет то, что ты написала выше. Во всем этом лежит нормальная работа подсознания. Имей ты мои знания в этой области, тебя бы тоже это не удивляло. Но тут каждому свое поле интересов. И это нормально.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Ну возможно ты права..я тоже считаю, что те, кто " не покидают клетку", просто не включают разум. Меня совершенно не волнует сравнение с животными- сама часто на это ориентируюсь, но как то ...не знаю как объяснить...Может реакции у нас и одинаковые, но чувства, мысли, взгляд на ситуацию все таки другой...Но это наверное другая тема в принципе...
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
Но это наверное другая тема в принципе...
Реально другая))) Потому как и реакции разные (выбор в них не большой, но он есть), и
MAKAKA пишет:
но чувства, мысли, взгляд на ситуацию все таки другой.
Другие, потому как сформированы и полученного из раннего личного опыта и знаний.
Тут все другое. Потому я и не люблю эти темы. Чужая голова - потемки, и что ею движет - кромешная тьма, порой даже для самой головы. А мы беремся препарировать совершенно неизвестные нам судьбы.
Как бы для "а поговорить" тема топовая, но не более. Сколько людей, столько и причин. И тут бы в своих тараканах разобраться, а не прокурорствовать над чужими)))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Никто не пытается прокурорствовать. Все о своем опыте говорят в принципе.А потом, извини, но на Джу вообще не стало тем где именно " а поговорить", поразмышлять, поспорить.Лично мне этого не хватает...
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +4  
Дак я ж не запрещаю))) Просто выразила свою точку зрения.
Тем более, что "а поговорить" запускает механизм сближения, удовлетворения, внутреннего спокойствия и чувство сопричасности с группой)))) Так что с точки зрения нейробиологии оч полезная штука)))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Да ну тебя! прекрати занудствовать
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +4  
Это я уже стебаюсь))))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Да уж я догадалась
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
жить с тем кого с трудом переносишь- это не стресс?

По-моему, это ещё хуже, чем просто стресс...
VVarwara # 29 апреля 2015 года   +6  
Чаронга пишет:
вот тут обнаружиться лень, эгоизм, привычка и нежелания работать над отношениями.
тут получается немного не то русло)) То что пишешь ты - это работа внутри брака. А Рыжая писала про инертность (читай пофигизм), лень (лень начинать все сначала, лень менять что либо) и боязнь перемен - в принципе почти лень, но еще и боязно. Вдруг хуже будет. Сколько знаю пар, которые были на грани развода, фактически у всех это и есть. Живут как близкие-далекие родственники. А вот если человек готов работать над отношениями, то значит и любовь там где-то осталась и не все потеряно. Эгоизм вообще не трогай. Руки прочь от эгоизма!!!))) Он никогда лишним в нормальных дозах не бывает!
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
VVarwara пишет:
Он никогда лишним в нормальных дозах не бывает
100%..Мало того иногда отсутвие здорового эгоизма тоже держит в браке некоторых. Ну типа " ну да мне плохо, но если я уйду, он же пропадет, и вообще, это непорядочно- бросать мужа"
VVarwara # 30 апреля 2015 года   +8  
Кстати, вот еще да, женская жалость большую роль играет. Любят с древности на Руси юродивых. И какой бы муж придурок не был, срабатывает материнский инстинкт - как же он, кто ж его, кому ж он))))
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +9  
MAKAKA пишет:
" ну да мне плохо, но если я уйду, он же пропадет, и вообще, это непорядочно- бросать мужа"
ага, и такое было... время показало, что не пропал)))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +9  
да кто б сомневался.они- живучие
Но меня ,кстати, это тоже тормозило здорово..как представлю, как он будет страдать- прям до слез жалко...
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +6  
ага, как же он будет без меня)))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
Вот вот
Jenna # 1 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
Ну типа " ну да мне плохо, но если я уйду, он же пропадет, и вообще, это непорядочно- бросать мужа"
Сразу вспомнился эпохальный фильм "Покровские ворота", Маргарита Павловна и несчастный Хоботов, который так мечтал ,чтобы бывшая жена всё-таки оставила его в покое и позволила дальше жить так, как хочется ему, а не ей...
Чаронга # 30 апреля 2015 года   +4  
VVarwara пишет:
То что пишешь ты - это работа внутри брака. А Рыжая писала про инертность (читай пофигизм), лень (лень начинать все сначала, лень менять что либо) и боязнь перемен - в принципе почти лень, но еще и боязно.
Одно вытекает из другого.
Руслёна # 29 апреля 2015 года   +5  
Почему-то уверена, что одна не останусь, не смотря на возраст в случае развода.)))
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
А если останешься? тебя это может удержать рядом с человеком, с которым тебе плохо?
Руслёна # 1 мая 2015 года   +6  
Нет, конечно. Я уже разводилась, опыт есть.((
Skarlet # 29 апреля 2015 года   +9  
я считаю, что если человек понимает, что отношения изжили себя и ему плохо в этих отношениях, то он уходит. И никакие дети не останавливают, и вариант "некуда уйти" тоже решается (например, съемная квартира). Но как правильно было замечено выше
Rizaja пишет:
Удерживает, прежде всего, инертность, лень и боязнь перемен.
А еще позиция жертвы. Я думаю, каждый сталкивался в своей жизни с множеством людей, которые плакались, как все плохо, и какой он несчастный в браке. И что? Кто-то что-то изменил? Лучше же поплакать, какая он жертва, и как его нужно пожалеть.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
ну да...Именно так.... Мне вообще на женских форумах нравится такая тенденция- муж плохой, бьет или там, изменяет, или пьет, короче, "все плохо-все плохо, девочки, что делать то?"..ей говорят : " Уходи",а в ответ такое слышится, вплоть то того - " вы мне завидуете, птому что у самих мужика нет"... Ну? Вот уйдет такая от него? Не фига. Для нее главное- мужик есть
Александра_Н # 29 апреля 2015 года   +8  
MAKAKA пишет:
Для нее главное- мужик есть
Из моего окружения семейных пар основное, что держит - это видимость, мол, смотрите, я замужем, у меня полная семья, значит, я нормальная. И неважно, сколько хрени за закрытыми дверями. И подталкивает к разводу, кстати, если эта хрень выплескивается за пределы семьи и становится общеизвестной. Т.е.пресловутая зависимость от мнения общественности. Может, это специфика маленького города? Очень силен стереотип, что "мужчина -свободен, женщина - неудачница" если брак распался.
MAKAKA # 29 апреля 2015 года   +6  
Александра_Н пишет:
Очень силен стереотип, что "мужчина -свободен, женщина - неудачница" если брак распался.
Есть такое...И не только в маленьких городах, мне кажется
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +5  
Александра_Н пишет:
Очень силен стереотип, что "мужчина -свободен, женщина - неудачница" если брак распался.
честно говоря, никогда не думала именно об этом аспекте. Мне было плохо, я ушла! В принципе, мне никогда не было и до сих пор неинтересно "общественное мнение". Ну да, я давно знаю, что я извращенка в этом, и не только в этом вопросе)))
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
Skarlet пишет:
Мне было плохо, я ушла!
Я - на середине пути))) Поступать по-своему уже научилась, а пропускать мимо ушей осуждение того, что я нарушила негласный закон "терпи до последнего" - еще нет.
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +4  
а что значит "терпи до последнего"? пока не прибьет нафиг? или что? я просто не понимаю...
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
Нет, нет. Мои причины как раз не вписывались в трио "пил-бил-изменял" и именно потому не понимались и не одобрялись. Мол, если не это, то живи и радуйся. Собственно, я вообще не считала нужным объяснять левым людям причины своего развода, и именно это, по-моему, их больше всего и бесило))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
меня общественное мнение в этом аспекте не волновало.Мне было сложно признать, что я оказалась дурой самонадеянной.Все кругом понимали, что он - " не мое",а я считала , что все кругом идиоты..И сложно было самой себе сказать- ты была неоправа,а потом признать это " публично"..я всегда держала лицо, типа- " У нас все прекрасно"..Господи, как же я была глупа и ...наверное это гордыня называется...
Rizaja # 30 апреля 2015 года   +6  
А вот это, кстати, было... И я была "дурой самонадеянной" и верила, что смогу что-то изменить. И он, такой "непонятый и обиженный", наконец, поймет и "оценит"!))) Хоспидя, во что только не веришь в 20 "с хвостиком"!
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Rizaja пишет:
" и верила, что смогу что-то изменить. И он, такой "непонятый и обиженный", наконец, поймет и "оценит"!)
Вер, ты просто дословно меня процитировала.Именно так я тогда мыслила!!!!!
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +6  
Rizaja пишет:
наконец, поймет и "оценит"!)
Ага, а еще есть волшебное: "а вдруг, я потерплю еще, и все наладится!" Само собой, без участия. А потом - оп, жизнь прошла, а чуда не случилось, только уже ничего не переиграешь...
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Александра_Н пишет:
еще есть волшебное: "а вдруг, я потерплю еще, и все наладится!"
Вот-вот-вот.Это тоже про меня. я назвала это для себя- излишний оптимизм
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +2  
Александра_Н пишет:
женщина - неудачница"

Особенно вот это...
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +6  
MAKAKA пишет:
Уходи",а в ответ такое слышится, вплоть то того - " вы мне завидуете, птому что у самих мужика нет"...
ага, эпизод из "Зимней вишни" помнишь?)))
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
Ни фига. Для нее главное- мужик есть
Ага. Какой-никакой, хоть плохонький, завалященький, даже самый завалященький пусть, но - свой же, родной! так куда же я его?))
Rizaja # 30 апреля 2015 года   +5  
А еще позиция жертвы. Я думаю, каждый сталкивался в своей жизни с множеством людей, которые плакались, как все плохо, и какой он несчастный в браке. И что? Кто-то что-то изменил? Лучше же поплакать, какая он жертва, и как его нужно пожалеть.
Ооооох... Это вообще тема для отдельного разговора!)
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
Skarlet пишет:
никакие дети не останавливают, и вариант "некуда уйти"
Горькая ирония еще и в том, что эти обстоятельства никуда не деваются, когда в итоге все-таки уходят от того, кто боялся развестись...Только к ним добавляется еще и ощущение, что тебя бросили, пока ты сам раздумывал.
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +8  
вот поэтому я предпочитаю уходить первой...
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
И это правильно!!!
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
Еще я столкнулась с довольно частой реакцией на новость "мы развелись": пил?бил?изменял? Нет? А какого ж рожна тебе надо было? Т.е.эти три причины "оправданы" обществом, а все остальное - стисни зубы и терпи, не зажирайся!
VVarwara # 30 апреля 2015 года   +6  
Тоже очень часто это слышу. Причем от нормальных, образованных, умудренных годами женщин. Вообще не понимают. Когда психую на мужа и говорю, что могла бы и сама прожить и себя обеспечить, и детей, глаза круглые и говорят: "А ты представляешь вообще, как тяжело без мужика? Поэтому хоть какой-никакой, а мужик в доме". Вот не понимаю этого. Хотя, может, и тяжело. Сумки из магазина принести, да?
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
Александра_Н пишет:
а все остальное - стисни зубы и терпи, не зажирайся
Именно..все остальное- "ты просто бесишься с жиру"...как то не принято у нас принимать во внимание насилие моральное...
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +7  
MAKAKA пишет:
насилие моральное...
О, наконец я нашла термин, обобщающий все мои причины))
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
между прочим, это куда серьезнее, чем физическое насилие...
Rizaja # 30 апреля 2015 года   +7  
Пока писала коммент, ты уже ответила!)))
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +8  
Да, только это не так "осязаемо", чтобы быть веской причиной для общественности. И потом - многое от человека зависит. Я знала пару, в которой любимым развлечением мужа было "опускать" жену на семейных застольях. Конкретно так (типа - ой, и эта кривая-тупая - и моя? ну, я попал!). Все ржали. Она потом призналась, что поначалу обижалась, а потом просто научилась пропускать это мимо ушей, пусть развлекается...Я бы так не смогла.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Александра_Н пишет:
а потом просто научилась пропускать это мимо ушей, пусть развлекается...Я бы так не смогла
Знаете, я не верю,,,Это вот как мы измену обсуждаем- Говорят зависит от восприятия,,Но вот не верю я что когда тебя мажут грязью- ты все равно остаешься в белоснежном...Ну не бывает так...Она может и привыкла не обращать внимания, но все рано ей должйно быть обидно
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +6  
Так и я не верю. И по ней видно было, как ей это все неприятно...Но она - терпела и терпит, больше 20 лет в браке...
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +6  
возникает вопрос... зачем терпит?
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
я не знаю, мы с ней этот вопрос не обсуждали. Я это привела, как пример, что для кого-то "моральное насилие" - вполне терпимо.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Skarlet пишет:
зачем терпит
Моя мама так 40 лет терпела..Теперь сама не понимает " зачем"
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
но все равно ей должно быть обидно
Именно.
Jenna # 1 мая 2015 года   +3  
Александра_Н пишет:
Она потом призналась, что поначалу обижалась, а потом просто научилась пропускать это мимо ушей, пусть развлекается...Я бы так не смогла.
Ооо... Тут единственное, что мне в голову пришло - отвечать ударом на удар: он публично гадость, и все ржут - и ты в ответ нечто аналогичное))) Даже интересно, в каком случае гости больше ржать будут))) Вот 100% - пару раз - и заткнётся навсегда!)))
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
Jenna пишет:
пару раз - и заткнётся навсегда!)))

Если не изобьёт потом, позже, когда гостей в доме уже не будет...
Jenna # 15 мая 2015 года   +1  
Лично я и сдачи могла бы дать - я в этом плане без комплексов)))
asterik # 15 мая 2015 года   +1  
Лично Вас он бы и не рискнул при ком то унизить
MAKAKA # 15 мая 2015 года   +2  
не знаю..я бы так не смогла. Меряться своим остроумием на на публике, унижая друг друга,на мой взгляд, просто глупо, противно и недостойно..Я бы просто не жила с таким человеком..
MAKAKA # 15 мая 2015 года   +2  
.
Rizaja # 30 апреля 2015 года   +6  
Именно. И это ничуть не менее страшно и мучительно, чем откровенное рукоприкладство! Но, видимо, наше общество в большинстве своем еще не дозрело до понимания такой "блажи".
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Rizaja пишет:
еще не дозрело до понимания такой "блажи".
Именно..И самое ужасное, что многие кого таким образом " насилуют", далеко не сразу,а то и никогда, начинают это осознавать и как то противостоять этому...
Skarlet # 30 апреля 2015 года   +5  
тут самое время время дать ссыль на твою статью на эту тему...
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Да там довольно слабая статейка..я тоже о ней вспомнила, но решила, что обойдемся
Александра_Н # 30 апреля 2015 года   +5  
MAKAKA пишет:
многие кого таким образом " насилуют", далеко не сразу
могу сказать, что часто - это "хвост" родительской модели общения. Если папа маму критиковал, обзывал и т.д. девочка вырастает с ощущением, что это - норма. Может, и хотелось бы по-другому, но выбрать и "отработать" уже на себе подобную схему проще. Вот и еще причина - если терпели мамы, бабушки, тетушки, то и дочки тоже будут терпеть.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Мне кажется сейчас,когда практически у всех есть доступ к любой информации, идет спад этой тенденции..Ведь раньше и правда с кем обсуждали такие проблемы- с семьей в основном.Не дай Бог " сор из избы " вымести..А сейчас все такие проще стало узнать мнение других людей и как то...Ну хотя бы начать шевелить мозгом..
Jenna # 1 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
И самое ужасное, что многие кого таким образом " насилуют", далеко не сразу,а то и никогда, начинают это осознавать и как то противостоять этому...
Ин, тебе повезло: у меня как раз большой опыт на эту тему накопился, считай, с самого детства: меня так ещё родители воспитывали... Да и не только меня, как я выяснила недавно, читая некоторые мемуары знаменитостей... Вот потому и говорю, что морального давления не боюсь, чихать я на это хотела))) Честно скажу, такие вещи, если хватает сил нормально перенести, дают оочень мощную закалку, а такие вещи остаются на всю жизнь. Да, и шрамы на душе тоже остаются, это правда, но... жизнь наша вообще жестокая штука, как говорится, знать бы где упасть... Бывает, рождается ребёнок в прекрасной, любящей семье, а потом однажды родители погибают в автокатастрофе и несчастный малыш отправляется прямиком в детдом, где, всем известно, жизнь далеко не сахар...
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Я не знаю о каком закалке ты говоришь..Любое насилие- это прежде всего травма, не важно физическая или моральная,,А травмы организм не закаляют по определению. Максинум, что возможно, так это притерпеться к ним, но в этом тоже нет ничего хорошего. А потом , мне кажется , что моральное давление и моральное насилие, это все таки две разные вещи. Сомневаюсь, что родители тебя морально насиловали,а морально давит большинство родителей в тот или иной период времени
Jenna # 4 мая 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
А травмы организм не закаляют по определению
Воспитывается стойкость. По любому.

MAKAKA пишет:
Сомневаюсь, что родители тебя морально насиловали
А публичные насмешки и унижения в присутствии гостей? Недавно выяснила - Клоду Франсуа и его сестре доставалось то же самое, оказывается... Так наши папы, очевидно, воспитывали в нас смирение и выбивали гордыню - ну, насколько я поняла... Недавно читала, что такое моральное насилие в семьях - жёнам от мужей - так то же самое! И чего мне бояться, спрашивается? Тут уже пройденный этап...
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Ну какую стойкость? И кому нужна эта стойкость?
Ну да, насмешки и все такое это и правда элементы насилия, но только мне с трудом верить, что если такое опять произойдет в твоей жизни ты станешь это терпеть. птому что " закалилась"
Jenna # 5 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
если такое опять произойдет в твоей жизни ты станешь это терпеть. потому что " закалилась"
Терпеть точно вряд ли буду, но точно в таком случае у меня хватит сил защитить себя. Люди, к которым Судьба была милосердна, столкнувшись с более-менее серьёзными трудностями просто впадают в ступор и вообще в таком случае уже ни на что не способны - потому я и упомянула закалку. От клинка мало толку, пока он не прошёл огонь и воду, так и с людьми в жизни...
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
нет, дорогая, ты не права. Чтобы иметь чувство собственного достоинства абсолютно не нужно проходить через унижения..
iliza # 6 мая 2015 года   +3  
И мне кажется, что как раз наоборот, чувство собственного достоинства не позволит терпеть унижения. Непреложный и неистребимый ничем факт моего характера.
MAKAKA # 6 мая 2015 года   +4  
Абсолютно точно
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
И кому нужна эта стойкость?

Вот уж действительно...
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
да я в шоке от такой "закалки"... это унижение просто. Дети маленькие, уважают родителей, да и боятся, бывает, поэтому ответить не могут... Или может комуто и сгодилась такая "закалка"?
Jenna # 1 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
как то не принято у нас принимать во внимание насилие моральное.
Вот чего-чего, а этого я точно не боюсь)))) Боюсь скорее традиционного - физического, а моральное... Ещё он в милицию побежит жаловаться на постоянные унижения-оскорбления))))
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Ну и зря не боишься.Во первых оно очень часто вдет к физическому,а во вторых, вряд ли бы тене было так весело, если бы ты реально понимала, что это такое...
Jenna # 4 мая 2015 года   +3  
Неет, Ин, ты просто не понимаешь, я очень сильный человек. Уже. У меня уже в старших классах тоже был один такой период - я была уже в шаге от реального самоубийства - когда попала в школу для "крутых" деток "крутых" пап и мам... В Штатах такого нет - здесь им ооочень повезло! У нас, вместе с коррумпированным обществом, существует и общество привилегированное, куда обычным людям не попасть... И в ту гимназию я попала по очень большому знакомству родителей - чисто случайно.. До сих пор жалею, кстати. Да, там очень сильный преподавательский состав. Но все эти детки никак не могли мне простить моего скромного происхождения - как же, мои родители и не крупный бизнес ,и не депутаты! Такой моббинг мне устроили - мама не горюй! Скажу откровенно - никогда раньше мне не было так тошно жить, учителя, видя ничем не прикрытую ненависть со стороны всего класса, тем не менее, не вмешивались - вступать в ссору со взрослыми избалованными балбесами себе дороже, мама или папа добьются увольнения, на хорошее место возьмут кого-то другого, а ситуацию всё равно не изменить... Да и... куплено у нас давно всё...
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Ты чего то опять все в кучу свалила...Мы говорим об отношениях в семье..Когда моральное насилие исходит от близких тебе людей..Мне кажется, моральное насилие в обществе- это другая тема, не менее емкая и острая, но, все таки не такая болезнанная..Во всяком случае , чисто технически- клегче решаемая, чем когда насилие в семье,,,
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
как то не принято у нас принимать во внимание насилие моральное...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
iliza # 30 апреля 2015 года   +8  
Узнав об измене мужа, меня уже ничто не могло удержать от развода: ни ребёнок, ни то что он для меня был во всём первым, ни материальное благополучие, а тем более общественное мнение - он мне стал просто гадким до физического отвращения - я брезгливая. А ещё, ни за что не позволю себя унижать. Скорее всего от развода многих удерживает не уверенность в собственных силах. А если разобраться, то откуда берутся силы жить с нелюбимым уже человеком?! Для этого ведь тоже нужно характер какой - то иметь? Я уже несколько раз тут говорила, что первые пять лет страдания были просто невыносимы, а потом, после всего пережитого, даже стала благодарна своему бывшему супругу за его проступок. Развод подарил мне встречу с тем, с кем я стала по-настоящему счастливой женщиной. Анализируя ситуацию, прихожу к выводу, что меня ничто не могло бы заставить жить с человеком без любви и доверия. Ничто... Может быть я эгоистка до мозга костей?
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +4  
iliza пишет:
Для этого ведь тоже нужно характер какой - то иметь
Ну какой характер..Наверное консервативный, боящийся перемен..
iliza # 30 апреля 2015 года   +3  
Я просто этого никак не могу понять! И наверное так всё же не пойму...
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Мне тоже сложно это понять,,вернее нет..Понять могу, не могу принять и согласиться, что это правильно...Хотя , опять же, понуатие о правильности у всех разное...
iliza # 30 апреля 2015 года   +4  
Для меня в этом плане понятия "принять" и "понять" - равнозначны.
Флю # 30 апреля 2015 года   +4  
Почему не ушла я, почему жила не смотря на то, что знала ооочень много... Страшно было. Страшно остаться без средств, страшно жить в частном доме одной, страшно от пустоты. А ещё вера в то, он всё понимает, что он больше не будет врать, что он больше не пойдёт к ней. Ну и конечно то, что дала обет... Не буду копаться в том, почему у нас так случилось. Дело прошлое. Хорошо, что он ушёл, я вспомнила о себе. Встретила мужчину, который вернул мне целый мир, многому научил...
Да, одной жить тяжело, особенно если финансы в постоянном минусе. Оглядываясь назад иногда думаю отчего не ушла сама. Я считала, что любила его. Это самая главная причина.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +4  
Флю пишет:
Я считала, что любила его. Это самая главная причина.
Скажу, ну тогда ты считала, что любишь.А сейчас,оглядываясь назад, если честно, ты правда его тогда любила или все таки больше было страха , ну и надежды, что поймет?

А еще я ужасно рада, что у тебя все так хорошо сложилось...Представляешь, а сли бы он не ушел и ты бы не решилась?
Флю # 30 апреля 2015 года   +5  
Любила, Инн, тогда. Когда узнала об изменах верить не хотела, надеялась.

А ещё я совершенно по разному любила бм и Его.

Инна, я тут не буду писать, у меня в дневнике есть запись о том, что случилось в моей жизни.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +6  
Флю пишет:
у меня в дневнике есть запись о том, что случилось в моей жизни.
Я пойду почитаю,а то я как то пропустила...
Но у меня вопрос..ты слазала- верить не хотела..А потом поверила и все равно любить продолжала?
Флю # 30 апреля 2015 года   +6  
Наверно, потому, что обида тоже была дикая. Понимаешь, догадываться, понимать, знать для меня ещё не всё - мне надо видеть или слышать, ну во всяком случае тогда. А потом он не каждый день отлучался, у него были периоды покоя, в это время как раз и казалось, что всё в норме.

А потом включился обратный отсчёт, после явного. Бм отсчитал быстрее. И это хорошо.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +5  
Флю пишет:
И это хорошо.
Да, это, правда, хорошо...Можно я спрошу... Если он сейчас вернется, примешь обратно?
Флю # 30 апреля 2015 года   +5  
Я думала над этим, особенно сейчас, тоски. И отвечу тебе так. Когда мне позвонил брат любимого человека и сказал, что Кирилл умер, я плакать не могла, не потому что слёз не было. Мама была рядом и расстраивать её не могла. Я просила Бога взять часть моей жизни и отдать Кирюшке(конечно сейчас понимаю, что это по гордости и неверию), все мои внутренности рвались и кричали об этом, пусть бы с другой, даже на другом конце света, но живой. К бм была другая любовь, не знаю какая, просто другая. Никогда этих мужчин не сравнивала. А любила по разному. К бм не обращалась бы и вовсе, если б не финансы. Но и то Слава Богу. У него дочь, женщина, квартира, машина ещё одна, Альпы и прочее, а я брезгливая в этом плане.
Извини за прямоту - он совал одной, а потом пришёл ко мне и чего? Бр... Он выбрал свой путь, у меня свой. Вот где-то так.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
Вот, кстати, в плане брезгливости- я тебя очень хорошо понимаю.А вообще, мне кажется, это правильно- не сравнивать- не конструктивное это занятие,,,
Jenna # 1 мая 2015 года   +3  
Флю пишет:
Мама была рядом и расстраивать её не могла
Как будто мама не узнала бы об этом на пару часов позже... Горе - оно и есть горе, его не спрячешь, тем более от близкого человека...
Флю # 6 мая 2015 года   +4  
Она сразу узнала, но разрыдайся я при ней - ей бы стало ещё хуже, от бессилия.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +7  
Ох, прости меня дорогая,,все не так хорошо,как я думала... Все равно, ты- молодец!
Флю # 30 апреля 2015 года   +8  
Стараюсь жить.
MAKAKA # 30 апреля 2015 года   +8  
Молодец..Ты держись...
Скоро бабушка # 30 апреля 2015 года   +8  
У меня подруга как-то по молодости пыталась с мужем развестись. Решили точно, через неделю звоню подруге, спрашиваю про развод какие новости, она говорит: "Да мы сели ещё раз, прикинули: у нас квартира совместная, участок под строительство дома, два сада, три гаража, сейчас придется всё это делить и ПЕРЕОФОРМЛЯТЬ ДОКУМЕНТЫ, как представили сколько геморроя это принесет, решили не разводиться!" Через год после этого они сына родили (до того только дочь была), а сейчас уже внук один имеется, дом построили на том участке, детям по квартире купили, живут душа в душу.
При СССР и такие вот причины неразвода были.
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +9  
Я НЕ ЗНАЮ.. я про такие случаи слышала, но ме акжется, на самом деле там просто не было веских причин ДЛЯ развода. А наличие всех этих сложностей таких людей просто притормозило и заставило еще раз все хорошо обдумать...
Rizaja # 1 мая 2015 года   +5  
MAKAKA пишет:
там просто не было веских причин ДЛЯ развода. А наличие всех этих сложностей таких людей просто притормозило и заставило еще раз все хорошо обдумать
Да, да и еще раз да!
Скоро бабушка # 2 мая 2015 года   +5  
там они оба хороши были, тут не стану писать, оба друг друга простили и начали всё с чистого листа.
татка7930 # 1 мая 2015 года   +9  
Можно найти масссу поводов неразводится, если хочется жить вместе и дальше.
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +6  
Вообще- логично..Если не хочется- то находят массу поводов уйти
Адалина # 1 мая 2015 года   +4  
Я разводилась два раза. В первом случае причина: банальное отсутствие любви. Женились мы по обоюдному желанию. Решили, что так нам будет приятнее и удобнее жить. Как были друзьями, так ими и остались, между прочим. Второй раз развелась в любви, но в полном неумении строить отношения. Любовь была больная, неправильная. Каждый тянул одеяло на себя, все чего то требовал, но не умел при этом отдавать. В последствии с этой причиной пришлось серьезно поработать.

Сейчас третий раз замужем. И хочется развить тему: а как суметь сохранить брак, не развестись, прожить до конца жизни с одним человеком? Ведь подумать только, многие пары женятся по любви! И все равно расходятся! Почему одним (немногим) удается сохранить любовь до конца жизни, а другим нет? Полагаю, что отношения даже в любви - это труд. И прежде всего труд над собой. Над тем, чтобы принять ситуацию, принять человека, простить ему его недостатки (да, да, те самые, которые именно меня больно ранят!!!!), простить его ошибки, несовершенства... Важно боготворить своего мужчину, создавать ему пространство для любви и развития. И самой, естественно, развиваться, не засиживаться в болотце. И если лично самой удастся это сделать (и ему в свою очередь тоже), то у таких отношений есть очень большие шансы сохраниться.
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +6  
Вот не нравится мне ,когда говорят, что отношения- это труд. Правда,как то не правильно это звучит для меня, хотя возможно это мои личные заморочки. Мне кажется, если ты любишь и уважаешь человека, то отношения складываются без особого труда.Ведь когда мы любим человека, мы хотим , чтобы ему было хорошо, мы уважаем его привычки и без труда прощаем какие то недостатки. Труд, у в моем восприятии, это что то, что требует постоянного напряжение, после чего испытываешь усталость. Мне не нравится находится в напряжении при строительстве отношений..Это не значит,что я делаю все, что хочу, не считаясь с человеком,который рядом со мной.Нет,разумеется я иду на какие то уступки, закрываю на что то глаза, чему то не придаю значение, но в том то и дело, что для меня это естественно, я бы даже сказала, что мне это в удовольствие, просто потому что всегда приятно сделать хорошо человеку,которого любишь.

А вообше, мне кажется тема " как суметь сохранить брак, заслуживает отдельной статьи.Может напишите>?
Skarlet # 1 мая 2015 года   +5  
MAKAKA пишет:
Мне кажется, если ты любишь и уважаешь человека, то отношения складываются без особого труда.
MAKAKA пишет:
Труд, у в моем восприятии, это что то, что требует постоянного напряжение, после чего испытываешь усталость.
100%!!! а еще я считаю, что любая работа (труд) становится в тягость, когда не видишь тех результатов, которых ожидаешь. Отношения должны развиваться естественным путем, без напряжения. Своего человека ты просто чувствуешь, вы играете на одной волне. А когда пытаешься пробиться сквозь стену... ну и нафиг такой труд?
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +5  
Skarlet пишет:
Отношения должны развиваться естественным путем, без напряжения
Вот, ты одной фразой четко высказала то, что я думаю
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
Skarlet пишет:
любая работа (труд) становится в тягость, когда не видишь тех результатов, которых ожидаешь.

Это ещё как да! Ждёшь-ждёшь, а потом...
Адалина # 2 мая 2015 года   +3  
Почитала мнения, да, наверное, правильнее будет развернуть понятия, дать подробное понимание "труда" в сохранении отношений. Вот только со временем туго. Все же, забегая вперед, скажу кратенько.

Совершенно точно, речь идет о сохранении отношений именно с тем человеком, которого мы любим, понимаем и т.д. С таким человеком легко и радостно будет... первые 3- 6 лет (примерно, приблизительно). А что начинается потом? А потом "вылазиют" острые моменты. Эти моменты, правда и раньше были, только попадали в предел терпения. Но чем дальше, тем больше. И если три года назад его разбросанные носки (храп, любовь к компьютерным играм, рыбалка с друзьями - вставьте "больные места" сами!) вызывали легонькое недоумение, то сегодня доводят до истерики. А это значит, настал момент работы над собой (труда над отношениями, назовите сами, как вам комфортно).

Задумайтесь... я полагаю это коснулось каждого. Не бывает, НЕ БЫВАЕТ, дорогие мои, счастья на блюдечке! Просто так, естественным образом, без напряжения, на одной волне долгие (прошу заметить, ДОЛГИЕ) счастливые отношения складываются только на небесах. А здесь, на земле, мы ходим ногами (крылышек ни у кого нет) и увы, обладаем множеством недостатков, а главное, множеством больных мест, на которые обязательно кто то наступает. Муж - не исключение.

А если считать, что все должно приходить "само", что если через четыре года с любимым мужчиной начали ругаться и убили свою любовь, то значит, он не твой, то можно искать до конца жизни и не найти!!! Не первый раз я замужем. И не первый год. И почти все - по любви. Просто задумываться начала... есть ли предел разводам?

Спросите у людей, которые долго и в любви прожили в браке (долго, это с молодости до старости), разве у них всегда была в отношениях идиллия? Всегда любовь, понимание, и все легко и естественно??? Не всегда, милые женщины!!! Любой паре приходится проходить, ох, через какие испытания!! Кто-то простил измену, кто то прошел через период охлаждения, безденежья, и т.д. (вставьте сами). И поверьте мне, испытание будет не то, про которое тебе легко говорить. А именно то, через которое тебе сложно пройти.
iliza # 2 мая 2015 года   +4  
Верно, испытания могут нс подстерегать на ровном месте, и безденежье, период охлаждения - не повод для истерик и развода. Силу привычки жить разом, когда отношения утратили свою бурность в чувствах - со временем понятна, но вот мне совершенно непонятно, как можно прожить год, пять, двадцать пять, сорок лет и унижать супруга, оскорблять и в спать с ним в одной постели, кушать за одним столом.
Вы в первом комментарии отметили, что "чтобы принять ситуацию, принять человека, простить ему его недостатки (да, да, те самые, которые именно меня больно ранят!!!!),"

Разве это недостатки? И разве такие отношения способствуют сохранению семьи? И разве такие отношения могут укреплять союз? Это говорит только о том, что в таком союзе нет и не было любви, а только влюблённость, которая развеялась при первых дуновениях испытаний. Каких ? Да любых...
Skarlet # 2 мая 2015 года   +4  
никто не говорит про счастье на блюдечке, но сколько я вижу пар, которые ненавидят друг друга. Вот зачем они живут вместе? Это что, мазохизм такой?
Rizaja # 2 мая 2015 года   +6  
Тут вообще дивное свойство мешать "до кучи" всё и вся...)
Не знаю, много это или мало 23 года - именно столько мы живем бок о бок с "отцом моего ребенка", знакомы мы намного больше. И да, за это время было много всякого и разного, не идеален никто и жизнь вносит в отношения свои коррективы. Но вот как-то со временем (или с возрастом, хз) начинаешь более правильно расставлять приоритеты. Попросту приходит понимание, что разбросанные носки или храп супруга (а также прочие мелкие и не очень недостатки партнера) не есть повод для развода!))) Это решаемо тем или иным образом, если не делать из мухи слона и не воспринимать такие вещи как личное оскорбление. Конечно, если такая ерунда расценивается как намеренное "топтание по больным местам" и доводит до истерики - пора лечить нервы, потому что в норме спокойное отношение к проблема такого рода вовсе не требует титанического "труда" и не ставится себе в заслугу, что просто смешно. Бывают и моменты посерьезнее... И вот тут как раз уместно задать себе один-единственный вопрос: оно тебе надо? Тебе действительно дорог этот человек и ты хочешь и в дальнейшем жить с ним бок о бок, или какие-то поступки его для тебя совершенно неприемлемы и ты не в состоянии с этим мириться? От степени честности ответа и зависит, собстссно, возможность дальнейшего совместного проживания, или отношения, увы, изжили себя. Во втором случае не спасет никакая "работа над отношениями", нельзя реанимировать труп и до бесконечности насиловать себя - в итоге раздражение, озлобленность и, в конце концов, ненависть будут нарастать, как снежный ком. Лучше вовремя поставить точку и сохранить человеческие образ и подобие, не опускаясь до открытой вражды.
Кстати, вот не знаю, это только у меня так, но почему-то в периоды испытаний (безденежья, неприятностей у кого-то из нас, болезней и т.д.) отношения не переходили в конфронтацию, наоборот, это сближало... Вместе как-то легче выгребать из очередной жизненной *опы!)))
iliza # 2 мая 2015 года   +4  
Вера, ты права, что носки не на месте или какие - то другие мелкие недостатки, кстати храп - это заболевание, не повод для развода. А я всё - таки не получила ни от кого ответ на свой вопрос: а мы что с каждым месяцем и годом становимся всё лучше и краше? Конечно, мы же все кроткие голубки и ангелы, у нас крылья за спиной. И как говорил великий баснописец "Чем кумушек считать трудится, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?".
Rizaja # 2 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
А я всё - таки не получила ни от кого ответ на свой вопрос: а мы что с каждым месяцем и годом становимся всё лучше и краше?
Конечно, нет, да это и очевидно... В целом и общем, характер с возрастом мало у кого улучшается - то, что в молодости легко сходило за причуды и милые "бзики", со временем может плавно перерасти в труднопереносимые "манечки"! Случающиеся достаточно редко истории, когда человек с годами становится терпимее и рассудительнее, это те самые исключения, подтверждающие общее правило. Но, опять же: если человек дорог, стараешься отнестись с пониманием к таким вещам, делаешь скидку на возраст, состояние здоровья и т.д.
Я далеко не ангел. Выдержать моих "тараканов" тоже не каждому дано!))) Скажу даже больше, жить с "ангелом" ни за что бы не согласилась - это скука смертная, приправленная ханжеством и морализаторством.
Адалина # 4 мая 2015 года   +2  
Я вот тут читаю комментарии и понять не могу... все комментаторы встретили счастье на блюдечке, спокойненько себе пережили не простые семейные периоды и остались в уверенности, что все дело лишь только в том, чтобы встретить "того" человека?

То есть, достаточно только задать себе вопрос (кстати, очень правильный и верный): "Тебе действительно дорог этот человек и ты хочешь и в дальнейшем жить с ним бок о бок, или какие-то поступки его для тебя совершенно неприемлемы и ты не в состоянии с этим мириться?" и дать себе правдивый ответ? То есть, в жизни все так просто, задал вопрос, дал себе ответ и в общем то и все. И больше делать ничего не надо... А "труд" в отношениях - это ненужность, неестественность, бред, и вообще неправильно (вставьте определение сами, мне лень додумывать :-))))

Вы, дорогие дамы, либо лукавите (или ваш опыт недостаточно емкий), либо я ничего вообще в этой жизни не понимаю, либо посчастливилось встретиться с теми немногими любимчиками жизни, которым "итак везет".

ВО всех перечисленных вариантах мой опыт - пустое. Поэтому снимаю шляпку, затыкаюсь и молча читаю :-))))
iliza # 4 мая 2015 года   +3  
iliza пишет:
Я уже несколько раз тут говорила, что первые пять лет страдания были просто невыносимы, а потом, после всего пережитого, даже стала благодарна своему бывшему супругу за его проступок. Развод подарил мне встречу с тем, с кем я стала по-настоящему счастливой женщиной. Анализируя ситуацию, прихожу к выводу, что меня ничто не могло бы заставить жить с человеком без любви и доверия. Ничто... Может быть я эгоистка до мозга костей?

Это, если Вы не читаете все комментарии. Кто сказал, что на блюдечке не досталось счастье? Только я уже стала намного мудрее и уже могла отличить что такое хорошо, а что такое плохо и второй раз неудачного брака - для меня было бы слишком большим испытанием, которое я вряд ли бы смогла выдержать. Я ни в коем случае здесь ни сужу, как кому поступать - это дело каждого человека. Только я сначала узнала человека со всех сторон и когда поняла, что это тот человек, с которым бы я захотела не только засыпать, но и просыпаться в одной постели, сидеть за одним столом, делать все домашние дел, гулять или работать на даче - одним словом, дышать полной грудью, только тогда согласилась на брак. Сначала мы жили в гражданском браке, затем он меня уговорил на венчание, а потом уже бы зарегистрировали брак: так что у меня скоро будет через два года третья серебряная свадьба с одним и тем же человеком.
Адалина # 4 мая 2015 года   +4  
Читала. Но речь то вот о чем... В одном варианте все сводится к тому, что нужно просто найти подходящего человека - и это будет залог счастья (как я понимаю, к данной версии склоняется большинство и данные примеры тоже), во втором варианте (о чем говорю я) найти подходящего человека - мало, нужно еще и над собой постоянно работать, чтобы с этим подходящим человеком выстроить долгие счастливые отношения на всю жизнь.
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Наверное я идеалистка, но да- "правильный человек- залог 100% успеха" Проблема в том, что многие очень слабо представляют , что же для них "правильный" человек...
Я не знаю, возможно мне просто повезло, но с моим нынешнем мужем, мы когда стали вместе жить- ощущение было, что мы уже лет 30 вместе и давно изучили все привычки, требования, пожелания и т.д.То есть не было той самой "притирки" о которой все знают и которая вроде бы обязательно должна быть.. За 10 лет, что мы вместе все было- и болезни, достaTочно серьезные и операции, и с деньгами проблемы- но, если честно, я не считаю переживание этих моментов каким то особым "преодолением трудностей"...Это нормальные бытовые моменты, которые вместе переживать легче, и особого причины для "труда над собой" я тут тоже не вижу. И если меня вначале не раздражали его храп и "ужасная" привычка не убирать за собой крошки со стола, то почему это меня начнет раздражать сейчас?
iliza # 4 мая 2015 года   +3  
Инна, у меня такая же ситуация: мы не притирались, такое впечатление, что до него у меня первый брак как бы в прошлом рождении, в прошлой жизни. Даже не знаю как описать это ощущение: у меня было чувство, что мы всю жизнь живём вместе. После развода с первой женою, у него случился логоневроз, это у взрослого мужика, представляешь? За год он у него полностью исчез! Вот что делает счастье.
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
: мы не притирались, такое впечатление, что до него у меня первый брак как бы в прошлом рождении, в прошлой жизни.
Вот-вот-вот.то То есть наш случай уже не уникальный
И про логоневроз- верю...У моего мужа были тяжелейшие боли в спине. Пару приступов в год- обязательно. А за то время что мы вместе- ни разу..Признался, что начала спина болеть, когда он в госпитале ждал пока мне операцию делали.А так- т-т-т- больше не скручивает
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Конечно же не уникальный, таких семей сотни тысяч. Нам и помолчать вдвоём нескучно и не в тягость, а уж поговорить! Всё никак не можем наговориться.
Адалина # 5 мая 2015 года   +4  
Девочки, а сколько лет вы в гармоничном браке?
iliza # 5 мая 2015 года   +3  
Я всего лишь 30 лет во втором браке, в первом неполные 10.
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
У меня это второй брак.Скоро 10 лет будет
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
Признался, что начала спина болеть, когда он в госпитале ждал пока мне операцию делали.А так- т-т-т- больше не скручивает
Это он за тебя так переживал... Так бывает...
Skarlet # 4 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
логоневроз
что это такое?
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Заикание, по моему
iliza # 5 мая 2015 года   +3  
Инна правильно сказала - заикание. А он служил, можешь себе представить разговор с начальником или курсантами?
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
но с моим нынешнем мужем, мы когда стали вместе жить- ощущение было, что мы уже лет 30 вместе и давно изучили все привычки, требования, пожелания и т.д.
Ин, так это и значит, что он - т в о й, понимаешь? Твой до мозга костей. И я могу только за тебя от всей души порадоваться и сказать, что, похоже, ты и нашла ТВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ! ТУ САМУЮ! А это - ЗДОРОВО!)) И я тебя - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!))
MAKAKA # 7 мая 2015 года   +3  
Спасибо!
Так я и говорю- главное найти своего!!!
Jenna # 15 мая 2015 года   +1  
MAKAKA пишет:
Я не знаю, возможно мне просто повезло, но с моим нынешнем мужем, мы когда стали вместе жить- ощущение было, что мы уже лет 30 вместе и давно изучили все привычки, требования, пожелания и т.д.То есть не было той самой "притирки" о которой все знают и которая вроде бы обязательно должна быть..
Да, тебе таки крупно повезло, ты права! Многие годами ищут своё собственное счастье, разводятся, женятся - а такого варианта так и не находят за всю жизнь...
iliza # 4 мая 2015 года   +3  
Адалина пишет:
над собой постоянно работать
Если у человек сложился характер, то работай-не работай - вулкан прорвётся. Так что я всецело стою на позиции, что правильный человек, которого не нужно перестраивать или самой подстраиваться - 100% гармония в отношениях. У меня со вторым мужем именно так: мы друг для друга предсказуемы, у нас мысли порою одинаковые рождаются. Оно и понятно, мы уже давно вместе, и нам вдвоём нескучно. А что значит работать над собою, как Вы это понимаете?

В отличие от многих сверстников, я в своё время изучала предмет "Эстетика", а потом это вошло в привычку, у меня книг на данную тематику до десятка наберётся. Но дело не в этом, миллионы людей, которые не изучали сей предмет, но тем не менее знают как себя вести во всех случаях жизни. А самое главное правило:
Относись к людям так, как бы ты хотел/а, чтобы к тебе относились - и вся работа.
Руслёна # 4 мая 2015 года   +4  
Вы,наверное, не всё читали? Не у всех всё гладко. к сожалению.((
Rizaja # 4 мая 2015 года   +5  
Адалина пишет:
все комментаторы встретили счастье на блюдечке, спокойненько себе пережили не простые семейные периоды и остались в уверенности, что все дело лишь только в том, чтобы встретить "того" человека?
Было бы сразу "счастье на блюдечке" - не было бы первого неудачного брака. Но он, увы, был, как был и развод, когда пришло понимание, что переделать вполне себе состоявшегося человека не реально (кстати, не только мужа, себя также). То, что имело место быть, меня не устраивало. И выводы из своих ошибок я сделала... И да, считала и считаю, что встретить "того человека" - основная составляющая для счастливой семейной жизни!
Теперь да, мне достаточно того самого вопроса. Это совершенно не говорит о том, что "в жизни все так просто", никто не утверждал, что непростые семейные периоды переживаются "спокойненько". Однако если в состоянии отделить главное от второстепенной чепухи ("топтания по больным местам", угу) все в конечном итоге становится на свои места, без скандалов и истерии. Воспринимается и переносится, знаете ли, легче!)))
Лукавить я как-то не умею, по жизни была чрезмерно прямолинейна. А вот "труда" в отношениях, равно как и "работы над ними", вкупе с советами психоаналитиков по этому поводу, не понимаю...) Меня слегка "перекашивает" от таких определений.
Адалина пишет:
или ваш опыт недостаточно емкий
Ну, куда уж мне...) Человека, с которым я сейчас делю кров, дом и постель я знаю так мало - только 47 лет (мы одноклассники), дружили со школы и вот уже 23 года живем вместе. У меня всего лишь второй брак (фи, гражданский!) и один (о, ужас!) ребенок. Хотя, как по мне, когда советы по "строительству счастливой семейной жизни" дает относительно молодая женщина, за плечами которой уже третий брак... Простите, звучит это не убедительно!)
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +6  
Bravo!
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Солидарна с Инной - браво.
Адалина # 5 мая 2015 года   +5  
А какая разница, какие определения ("труд", "работа над собой")?

Кстати, среди версий происходящего были еще и другие. А Вы зацепились только лишь за версию недостаточного опыта. И все опять развернулось в сторону пусть даже вежливых, но плевочков. Вытерлась платочком. Спасибо.

Возможно, в Вашем жизненном пути достаточно было только одного развода, а дальше найти своего человека и уже все хорошо. Возможно, таких людей (судеб) гораздо больше чем я думала. Увы, моя жизнь не попала в такой разряд. Для того чтобы быть счастливой приходится полностью менять свои модели поведения, установки, стереотипы и даже чувства. В моем роду у тех кого я знаю (и о ком слышала) не было счастливых семей. И мои родители не счастливы (перечень причин, почему они вместе живут учтен в статье). С точки зрения психологии я не знаю, как это быть в гармоничном браке!!! И поэтому моя история - это труд. Мне не далось все сразу и по умолчанию ("встроенного"). Приходится учиться, нарабатывать и во многом себя менять. Здорово, если у многих участников дискуссии все прошло чуть проще и без этих "перекашивающих" определений.
iliza # 5 мая 2015 года   +3  
Ну начнём с "плевочков", которые Вы первая закинула в нашу сторону. Спросите откуда это я выдрала?
Адалина пишет:
Вы, дорогие дамы, либо лукавите (или ваш опыт недостаточно емкий), либо я ничего вообще в этой жизни не понимаю,
Адалина пишет:
А "труд" в отношениях - это ненужность, неестественность, бред, и вообще неправильно (вставьте определение сами, мне лень додумывать :-))))


Если мы попытались донести и отстоять свою точку зрения, значит мы бяки получается? В моих комментариях я хоть каким - то образом кинул в Вас тапком или Инна с Верою? Мы обожглись и довольно жестоко, вот поэтому вторично из нас ни одна больше не захотела сесть на подобную сковороду, а потому, именно стали требовать от судьбы настоящего счастья. И вот уж не знаю повезло ли Вам с нами:

Адалина пишет:
встретиться с теми немногими любимчиками жизни, которым "итак везет".
Но честное слово, нам нечего делить и не стоит, чтобы наше общение переросло в конфликт. Ваш опыт жизни такой, у меня другой, у кого - то иной - поэтому нет смыла продолжать дискуссию. Не обижайтесь.
Skarlet # 5 мая 2015 года   +4  
Адалина пишет:
Для того чтобы быть счастливой приходится полностью менять свои модели поведения, установки, стереотипы и даже чувства
ужас какой... мне почему-то стало Вас жалко... Зачем же так приспосабливаться? А с очередным мужем опять себя переделывать вот таким образом, подстраиваясь под обстоятельства? Какое же это счастье?
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +5  
Адалина пишет:
Для того чтобы быть счастливой приходится полностью менять свои модели поведения, установки, стереотипы и даже чувства. В моем роду у тех кого я знаю (и о ком слышала) не было счастливых семей.
Мне кажется, у вас изначально неправильная установка... Быть счастливой- это быть в гармонии с собой, не ломать себя и не переделывать. Невозможно стать счастливой постоянно что то в себе меняя, и не потому что конкретно вам это надо, а потому что вам кажется, что это путь к счастью...В моем роду тоже не было счастливых семей- родители, бабушка, прабабушка- все браки были такие, что я всегда понимала- я такого не хочу...я поняла, что не надо искать в окружающим мире "подходящую модель семьи" и потом стремиться к ней.Надо просто создавать свою модель ни на кого не оглядываясь и с человеком, который просто принимает тебя такой какая ты есть и ты его принимаешь таким же...
Skarlet # 5 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
с человеком, который просто принимает тебя такой какая ты есть и ты его принимаешь таким же...
вот! это ключевое!!!
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
Skarlet пишет:
вот! это ключевое!!!

Именно, абсолютно согласна! У каждого ведь своё, ни на кого не похожее, так кто же сказал, что у кого-то должно быть так, как у их родителей обязательно? "Только кто же сказал, что ты - непременно прав?!" (с) Мои родители, например, сознательно от такой модели поведения ушли, и живут уже больше сорока лет совершенно нормально. Бабушка с дедушкой, конечно, были недовольны, многое им откровенно не нравилось, и во многих вещах они считали, что должно было быть, как они сказали, но... "Только кто же сказал..." Так что... Прислушиваться надо, это правда, - они и прислушивались, где могли - но не копировать же слепо, абы было, как у них, то есть "как у всех". "По-людски", как иногда любила говорить моя бабушка...
Адалина # 6 мая 2015 года   +4  
Я сейчас с человеком, который принимает такой, какая есть. И говорим мы на одном языке. И в общем есть все то, о чем вы пишете. Но во мне живут переживания из за ерунды. Конечно, я задаю себе вопрос навроде: "разве это стоит развода?" и получаю ответ о том, что это (переживания мои) все мелочи. И развода они не стоят. Но для полной гармонии понимания было мало. Приходилось еще и работать над собой (уж простите за это надоедливое слово). Я думала, у всех так!
iliza # 6 мая 2015 года   +3  
Адалина, и это замечательно, что так! Главное, не нужно себя ломать, мы достойны счастья и любви такими, какие есть со всеми плюсами и минусами, ну может быть в чьём - то понимании минусами, которые для другого может быть плюсом. Пусть счастье не покидает Ваш дом!
Адалина # 6 мая 2015 года   +4  
Все конечно так! Но почему то мой жизненный путь требует изменений. Это знаете, когда вот есть больные чувства и все тут! Разум говорит: переживать не о чем. А чувства переживают не смотря на разум, понимание, осознание, расставленные приоритеты. С такими чувствами надо разбираться. Иначе можно дров наломать!

Но, кстати, мужу тоже приходится меняться. Например, он учится не уходить с головой в работу, не забывать в сложных задачах свою семью. Я со своей стороны учусь не требовать от него постоянного внимания.
MAKAKA # 6 мая 2015 года   +4  
Короче, я бы назвала все это не трудом и работой ,а необходимой корректировкой поведения По вашим предыдущим коментам складывалось впечатление, что вы кардинально меняете себя , ломая и переступая через собственные принципы...Конечно, когда ты начинаешь совместную жизнь какие то изменения в привычках неизбежны, но вряд ли это надо воспринимать, как работу над собой
Адалина # 6 мая 2015 года   +4  
Так и я говорю, какая разница, как это называется. Единственная поправка - слишком уж сложная для меня корректировка оказалась. Потому и подобрала ей определение "работа", "труд"...

Что тогда называется "работой над собой" в Вашем понимании? (прошу прощения, понесло уже не совсем на тему статьи, но очень уж любопытно :-))
MAKAKA # 6 мая 2015 года   +4  
Ну для работа нас собой, это,,,ну например вырабатывать силу воли- хочу шоколадку, но ем ее Ну это я утрирую, конечно
На самом деле, работа нас собой , лично мной воспринимается,как некотороее усилие над ради чего то, что важно конкретно мне, мне в угоду кому то еще. Хочу похудеть- меньше ем, хочу стать сильной- таскаю штангу и т.д.- вот это я над собой работаю. А если мужик хочет чтобы я весила 50 кг и я для этого голодаю- это уже насилие над собой.
Ну как то так.Лучше не могу объяснить
Адалина # 7 мая 2015 года   +4  
Тогда в моем случае это была именно работа над собой! :-))) Потому как меняла болезненные чувства, устоявшиеся стереотипы поведения. А их же знаете, как менять... Практически каждый день "не есть шоколадки" и так до тех пор пока их не расхочется есть :-)))
iliza # 6 мая 2015 года   +3  
Адалина пишет:
Это знаете, когда вот есть больные чувства и все тут! Разум говорит: переживать не о чем

И это нормально, значит просто нужно "переболеть" то есть до конц выплеснуть эмоции, вызывающие эту боль. Я, например, стала писать небольшие рассказы, в которых герои мои знакомые, коллеги, соседи и в каждом рассказе что - то есть и обо мне. Где главная героиня, а где и за "огородами". И я размышляя, смогла как бы со стороны оценивать ту или иную ситуацию, вызвавшую у меня "больные ощущения". Может быть и Вам стоит попробовать ещё раз пережить. Удачи!
Адалина # 7 мая 2015 года   +4  
Есть такой метод коррекции своего поведения, сказкотерапия называется. Но мне он не помог :-). А "переболевание" в силу моей импульсивности и вспыльчивости наносило вред нашей семье, нашим отношениям. Поэтому пришлось взять себя в удила и хорошенько напрячься.

В конечном итоге я все таки прихожу к мнению, что всем (и вам тоже!) приходилось как минимум корректировать свое поведение! Просто я это по другому назвала - "работой над собой". А по сути наши точки зрения не оказались разными. Просто расхождение в пониманиях, определениях. А говорили об одном и том же...
iliza # 7 мая 2015 года   +2  
Мне как и каждому из нас производят коррекцию поведения в семье, потом в садике, школе, в институте: мы принимаем нормы и правила поведения - но если не усвоил, упустил, то значит учись заново на своих ошибках или ошибках других. Но как я заметила, человек хоть и склонен к самоанализу, он всегда найдёт для себя оправдание. И как в своё время сказал Ларошфуко: Если бы мы не льстили сами себе, нас не портила бы чужая лесть" - и от этого никуда не уйти. Хотя излишняя самокритика тоже приносит немалый вред человеку.
VVarwara # 7 мая 2015 года   +2  
Адалина пишет:
А "переболевание" в силу моей импульсивности и вспыльчивости наносило вред нашей семье, нашим отношениям.
вот обычно переболевание мне очень помогало. Последнее время какие-то изменения в голове, только хуже от этого(((
MAKAKA # 7 мая 2015 года   +3  
Адалина пишет:
Просто расхождение в пониманиях, определениях. А говорили об одном и том же...
В принципе да..Но у вас это звучало как ежедневный,не очень легкий труд
а труда в принципе нет, есть..скажем адекватные реакции на предложенные обсотятельства если я привыкла петь песни во все горло по утрам, то разумеется, когда я живу с кем то и он спит,когда у меня наступило время петь, я отложу это на попозже или вообще перестану петь
Адалина # 5 мая 2015 года   +4  
Насколько я понимаю, мы разговариваем и рассказываем разные точки зрения. И они действительно разные, потому как у каждого свой опыт, своя жизнь.

Нету здесь правильных и не правильных. Равно как нет правых и не правых. Здесь(как и в любом обсуждении) есть разные.
iliza # 5 мая 2015 года   +3  
Совершенно верно: у всех своё и только им пережитое и смоделированное поведение в социуме, полученное при воспитании в семье.
asterik # 2 мая 2015 года   +3  
Адалина пишет:
Спросите у людей, которые долго и в любви прожили в браке (долго, это с молодости до старости), разве у них всегда была в отношениях идиллия? Всегда любовь, понимание, и все легко и естественно??? Не всегда, милые женщины!!! Любой паре приходится проходить, ох, через какие испытания!!
Согласна с Вами. Если всегда только тишь да гладь и со скуки на развод подать можно.
Руслёна # 2 мая 2015 года   +5  
Брак моих родителей спасал мамин природный юмор.)))
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
со скуки умирают люди,которые перестатют быть интересными друг другу, которые ведут неинтересную жизнь и которым не о чем поговорить друг с другом. Так что спокойные и ровные отношения совершенно не повод для скуки,а вот те, кто спасаются от этой скуки бурно раздутыми страстями и скандалами- вот это правда становится скучно со временем
iliza # 4 мая 2015 года   +5  
Для меня любой скандал смерти подобен. Я этого не могу перенести.
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Вот и я..я вообще не понимаю зачем ? Зачем ругаться и скандалить.Ведь в принципе, все можно решить спокойно...Но когда я говорю, что мы с мужем ни разу не поругались, мне заявляют, что либо " такого не может быть", либо " это так скучно"
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
мы с мужем ни разу не поругались, мне заявляют, что либо " такого не может быть", либо " это так скучно"
почему же? я поверю, есть и такое в жизни.
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Тайгета пишет:
поверю, есть и такое в жизни
Но не все верят почему то
При этом с первым мужем мы ругались ужасно...Все приходит с опытом
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
Но не все верят почему то
может что реже?
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Может быть
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Но что весёлого и какую радость доставляют скандалы?! "Я тону в любви и спасать меня не нужно" - такой недавно я себе ставила статус.
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
такой недавно я себе ставила статус.
я о любви молчу..
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Это такое состояние, говорят, кратковременное, нужно зафиксировать.
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
конечно нужно.
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
это так скучно

Это СКУЧНО?!! Да уж... тут я умолкаю - у меня просто слов нет...
MAKAKA # 7 мая 2015 года   +3  
Ну видишь, есть люди,которые считают, что да- скучно
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
"Для меня любой скандал смерти подобен. Я этого не могу перенести" и я так же.
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Вот, и это считаю за норму в отношениях, а не всякого рода бури.
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
это так.
asterik # 5 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
вот те, кто спасаются от этой скуки бурно раздутыми страстями и скандалами
Я говорю, что обязательно скандалить надо? Нет. Разногласия имеют право быть в семье. И да по первой когда мы только поженились ох как "скандалили". Нашла коса на камень. Но со временем так не орём. А громкие оба. Пережили, сейчас подумать на "ровном месте" сорились. А вот это "ровное место" у всех семей может быть разное. У когото свекровь или другие родственики, у другого финансовые проблемы, третий на сторону посмотрел... И можно подумать все так сразу мудрыми женятся и замуж выходят. И да, многим приходится через это проходить!
А когда тишь да гладь с самого начала может и мудростью и взаимопониманием быть, а может и равнодушием.
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Я и не говорю, что вы так говорите
Я говорю о том, что все проблемы можно решать без скандалов, но это знание и уемние и правда приходит с опытом.Ну а на счет взаимопонимания и равнодушия- при чем тут? Не, ну понятно, что некоторым, глядя на мирную пару куда приятнее думать, что они равнодушны друг к другу, чем то, что у них полное взаимопонимание
asterik # 5 мая 2015 года   +3  
asterik пишет:
тишь да гладь с самого начала может и мудростью и взаимопониманием быть, а может и равнодушием.
МОЖЕТ подчеркнуть

Могу добавить, что может ктото из партнёров себя морально насилует, чтоб скандалов не было.
Я серьёзно знаю семью где обоим, извините, друг на друга насрать, живут рядышком, ребёнка воспитывают и тишина в доме, просто каждый сам по себе. Без скандалов, но они наверное входят в тот процент кому лень чтото менять.
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Не, ну конечно такое тоже бывает- никто не спорит
iliza # 1 мая 2015 года   +3  
Наверное каждая семьи идёт в своём пути к счастью, только одной ей известным тропинкам.
Но вот мне непонятно, только не смейтесь, это правда, что для меня непонятно:
Адалина пишет:
Над тем, чтобы принять ситуацию, принять человека, простить ему его недостатки (да, да, те самые, которые именно меня больно ранят!!!!),


Как может любить человек, если он причиняет боль и ранит своего любимого?
Мне кажется, что в этом случае любви со стороны мужчины нет, если он позволяет себе так относиться к женщине.
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
Как может любить человек, если он причиняет боль и ранит своего любимого?
Мне это тоже не понятно..А еще- зачем нужны такие отношения?
iliza # 1 мая 2015 года   +3  
Считаю, что это не отношения, которые скрепляют союз, приносят разочарование и развод неминуем.
MAKAKA # 1 мая 2015 года   +4  
Согласна!
Rizaja # 4 мая 2015 года   +4  
Адалина пишет:
И если три года назад его разбросанные носки (храп, любовь к компьютерным играм, рыбалка с друзьями - вставьте "больные места" сами!) вызывали легонькое недоумение, то сегодня доводят до истерики.
Зина, если это "больные места", которые доводят до истерики и "больно ранят" - о чем вообще говорить?) Здесь, пардон, не партнер "причиняет боль" и "ранит". Здесь полный "перекос" в плане того, что действительно важно, а что, по большому счету, ерунда... Эгоисту такого рода действительно надо "работать". Не над отношениями, над собой!
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Rizaja пишет:
Эгоисту такого рода действительно надо "работать". Не над отношениями, над собой!
И снова- браво!!!!
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Ой, даже рассмеялась над "больными" местами. У меня и первый брак был очень благополучным. Я от счастья летала мухой, меня хватало на всё, я всё успевала и имела один день выходной в неделю - субботу. Это когда муж с самого утра до вечера занимался домашними делами, а я могла заниматься всем чем мне хотелось бы. Но эта идиллия вдруг внезапно для меня луснула як мильна бульбашка. Но я этот факт немного легче перенесла, чем клиническую смерть ребёнка, сутки в палате для умирающих, затем 9 суток реанимации, затем палата для тяжёлобольных - я всё это вынесла вместе с ребёнком, мы спасли девочку. А вот за сохранение семьи я не стала бороться, так как просто не смогла бы жить с человеком, который втоптал в грязь всё, чем я жила. И не на месте носки или нежелание после себя помыть чашку после чая, или чего - то другого - для меня даже не мелочь, а совершенно несущественные детали.
Rizaja # 4 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
И не на месте носки или нежелание после себя помыть чашку после чая, или чего - то другого - для меня даже не мелочь, а совершенно несущественные детали.
Именно!
iliza пишет:
так как просто не смогла бы жить с человеком, который втоптал в грязь всё, чем я жила.
И здесь - да. Причина была другая, итог - тот же.
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Может быть я скверная и не умею прощать, но как это сделать, если ты знаешь, что для тебя наступил ад?
Rizaja # 4 мая 2015 года   +4  
Согласна. Есть вещи, которым нет прощения! Конечно, что это - каждый определяет для себя сам... Но это не "носки"!)
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Вот именно, не "носки и храп"...
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Rizaja пишет:
Есть вещи, которым нет прощения! Конечно, что это - каждый определяет для себя сам... Но это не "носки"!)
1000000 %
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
клиническую смерть ребёнка, сутки в палате для умирающих, затем 9 суток реанимации, затем палата для тяжёлобольных - я всё это вынесла вместе с ребёнком, мы спасли девочку.

Так с этим не сравнится уже НИЧТО... извините, пожалуйста... После этого разбросанные носки вообще ерундой покажутся - это действительно мелочи жизни. Такие, что на них и внимание-то обращать не стОит... И если кто-то этого не понимает - фраза "их проблемы" - это самое мягкое, что здесь можно сказать...
iliza # 7 мая 2015 года   +4  
Верно, что с этим не сравнится ничто: даже, измена мужа и последующий развод для меня не был тем страхом и ужасом, когда я все дни находилась с умирающим ребёнком. 6 часов в операционной, когда врачи в 12 ночи выползли из неё падая с ног, в операционную пошла я по их просьбе и уже сидела с нею я, когда стояла система...
Всё относительно в этом мире, для кого - то сломанный ноготь - трагедия.
MAKAKA # 7 мая 2015 года   +3  
Господи,какая вы молодец! Это же так страшно и тяжело. И да- все в сравнении познается
iliza # 8 мая 2015 года   +3  
Да какая я там молодец, просто - мать, собравшая всю свою любовь, силу и волю в кулак, чтобы спасти доченьку. Реакция любой матери, которой смой легче умереть и всё. Ничего героического.
MAKAKA # 11 мая 2015 года   +3  
тем не менее, многие потом из этого делают "подвиг всей мой жизни" и спекулируют этим
iliza # 11 мая 2015 года   +2  
То великий грех. О, у меня этих подвигов...Все всё время говорят, что Господь каждому крест даёт по его силам, так что спекулировать, выходит не на чем, равно, как и кичиться.
Пережили и слава Богу!
Тайгета # 2 мая 2015 года   +4  
"Что удерживает людей от развода?" Привычка?.... Боязнь одиночества?....
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +5  
Тайгета пишет:
Привычка?.... Боязнь одиночества?....
Да..Немало женщин, да и мужчин, которых это удерживает
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
вот я и задумываюсь иногда, может я такая ?
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Ну тут ты сама должна в себе покопаться..тут никто не сможет подсказать.Ничего что я на "ты"?
Тайгета # 4 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
что я на "ты"?
нормально. Я ж тоже)

вот я про любоффь говорю её нет, привычка просто)). Но не утверждаю! Потому как вроде без неё тоже никак. Муж обижается. Но привык, язык ведь без костей)), можно ляпать что хош)))
iliza # 4 мая 2015 года   +4  
Привычка?А что тогда ощущаешь при виде этого человека сладость в душе до боли в сердце и до слёз в глазах?
"Благодарю судьбу я тыщу раз подряд:
Из рук твоих приму с улыбкой даже яд:
Как вдруг уйдёшь ты от меня,
Зачем мне будет жизнь нужна?!"
4.04.1999г. Э.Железняк
Тайгета # 5 мая 2015 года   +4  
iliza пишет:
ощущаешь при виде этого человека сладость в душе до боли в сердце и до слёз в глазах?
даааа.
MAKAKA # 4 мая 2015 года   +4  
Тайгета пишет:
её нет, привычка просто
Так...ну вот как нет? С чьей соторны нет? Почему ты думаешь, что "просто привычка"?
Тайгета # 5 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
Почему ты думаешь, что "просто привычка
потому, что пишут и говорят, что любовь это химическая реакция....И живёт года 2. Конечно примитивно. Но как то так.
Как можно сказать, что...адцать лет это любовь? Кто ж в это поверит?
Но при этом всём я не могу без него.
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +5  
Ерунду говорят- меньше слушай.
Я больше поверю, что это любовь, именно через дцать лет,а не через 2 года
supperpupper # 5 мая 2015 года   +5  
Это просто очередная проблема терминологии. Ну или возрастного восприятия. Для моего сына любовь сейчас - это " хочу её постоянно и не отпускать никуда". :о))) Для меня она выглядит несколько иначе. Любовь перерождается и взрослеет вместе с людьми. Она разная на разных этапах жизни. :о)))
Тайгета # 5 мая 2015 года   +4  
supperpupper пишет:
хочу её постоянно и не отпускать никуда
и у меня так же
supperpupper # 5 мая 2015 года   +4  
Когда проходит обожание и страсть (а именно они проходят через пару лет), приходит нежность, спокойствие, уверенность. Кто-то считает, что если "отпустило" - то это уже не любовь. Хочется страстей, неуёмного пыла в отношениях, бесконечной романтики и плясок в жанре индийского кино - тогда идут искать новые увлечения, не понимая, что всё подвержено периодичности. А потом, в зависимости от зрелости (или, возможно, темперамента?..) или возвращаются, или продолжают бег по вертикали (так и не превращаясь из всепожирающей земной гусеницы в невесомую хрупкую бабочку), или смиряются с данностью, не сделав выводов. У кого как. :о))
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
supperpupper пишет:
Любовь перерождается и взрослеет вместе с людьми. Она разная на разных этапах жизни. :о)))
Вот точно!)
Тайгета # 5 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
Ерунду говорят- меньше слушай
прихожу к такому же мнению
Rizaja # 4 мая 2015 года   +4  
Тайгета пишет:
вот я про любоффь говорю её нет, привычка просто
Нет, не просто привычка. Согласна, "пылкой страсти" после ...надцати лет замужества уже может и не быть. Но... Представь себе, только на минутку представь: тот, с кем ты живешь, по отношению к которому у тебя "не любовь, а привычка", умирает (ттт!)... Знаешь, это - как лакмусовая бумажка! Если тебе его просто жаль, то да, привычка. А если ты с трудом можешь представить себе дальнейшую жизнь без него - это любовь, как ни крути!
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +5  
Rizaja пишет:
умирает (ттт!)... Знаешь, это - как лакмусовая бумажка
Тоже хотела это предложить, потом подумала, что не все поймут.Но это реально лакмусовая бумажка А еще... Моей дочке было лет 11 и я встречалась с одним мужикомИ вроде все хорошо, но она меня как то спросила " мам, ты его любишь", и я честно говорю " не знаю"..Она немного подумала и говорит " А вот если бы тебе предложили $5 000 000 с удловием, что ты никогда не увидешь меня, ты бы согласилась?" У меня прымо сердце защемило от такой мысли " Ты что, говорю, нет конечно" А если бы ты те же $5 000 000, но ты бы его больше никогда не уведела? И я... чувствая себя последней меркнтильной сволочью , сказала правду, что выбрала бы деньги
Мне стыдно, но я потом довольно часто проверяла таким образом свои чувства..Вот правда- реально близкие- мама, папа, дочка, теперь еще муж, моя любимая тетка- ни за какие бы деньги на такое не согласилась,а все остальные- ну может не легко, но без особой боли в сердце...
Skarlet # 5 мая 2015 года   +4  
ты мне напомнила, у меня дочка когда в подростковом возрасте влюблялась, так у нас был тест: ты отдашь ему свой бургер? на что следовал возмущенный вопль "нет!!!"))))))
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Вот- вот..я 100 лет не вспоминала про этот " тест",а вчера вот напомнили и я стала думать..Не, конечно, все это несколько цинично, но если быть до конца правдивым с собой, то работает практически на 100 %, мне кажется.Особенно, когда вечные проблемы с финансами
Jenna # 14 мая 2015 года   +2  
Хммм, я даже другу, подруге вполне спокойно всегда могла пожертвовать не только бургер, но и любимое пирожное - так что это не показатель!))))
Skarlet # 14 мая 2015 года   +2  
у кого какие приоритеты... для моей дочки это был конкретный показатель)))
iliza # 5 мая 2015 года   +5  
Даже пусть без крайностей таких, а просто заболевает и ты начинаешь уже нервничать и трястись в душе, чтобы всё обошлось, так как с возрастом уже
всякое может приключиться...
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Ну тут , знаете, тоже..Когда заболевает, иногда жалко даже не любимого
iliza # 5 мая 2015 года   +3  
Но согласись, что одно дело сосед заболел, другое дело свой. И если ещё диагноз некоторое время под вопросом и ждёшь тот ответ - см умираешь...
MAKAKA # 5 мая 2015 года   +4  
Согласна, это- правда...
Елена Агата # 7 мая 2015 года   +3  
iliza пишет:
просто заболевает и ты начинаешь уже нервничать и трястись в душе, чтобы всё обошлось, так как с возрастом уже
всякое может приключиться...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тайгета # 5 мая 2015 года   +4  
Rizaja пишет:
его просто жаль, то да, привычка
и это тоже. И жаль бывает просто безумно. У меня вообще буря чувств. Я эмоциональная.

Rizaja пишет:
с трудом можешь представить себе дальнейшую жизнь без него - это любовь, как
с превеликим трудом...
Вишь, какие противоречия....
И лишь он спокоен, любит себе, да любит.
Камлана # 14 мая 2015 года   +3  
MAKAKA пишет:
что нет НИКАКИХ причин, которые я бы посчитала вескими для продолжения совместной жизни с тем человеком, который стал тебе чужим, с которым тебе некомфортно, которого ты не любишь.
Это и должно быть главной причиной развода, я думаю. Полностью поддерживаю!
Если люди друг друга не любят нет необходимости быть семьей. И еще одна причина - на 1000 проц. " за развод". Это внутрисемейное насилие. если муж "приложил к вам руку"- сразу разводитесь.
MAKAKA # 14 мая 2015 года   +4  
Камлана пишет:
Если люди друг друга не любят нет необходимости быть семьей
100%
. А если руку поднял-то вообще не о чем говорить К сожалению многие это не сразу понимают, да некоторые вообще никогда не понимают, все на что то надеются
Камлана # 14 мая 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
К сожалению многие это не сразу понимают,
Действительно. То, что кажется якобы очевидным, становится большой проблемой и трагедией многих судеб.
Skarlet # 14 мая 2015 года   +4  
MAKAKA пишет:
А если руку поднял-то вообще не о чем говорить К сожалению многие это не сразу понимают,
меня муж один раз ударил... на следующий день я шла разводиться...
Камлана # 17 мая 2015 года   +4  
Skarlet пишет:
на следующий день я шла разводиться...
И потому сегодня жива и выглядишь чудесно!!!!
Jenna # 20 мая 2015 года   +2  
Я бы пригрозила чем-нить конкретным - например, топором - 100% гарантии, что спать по ночам перестанет))))
Skarlet # 20 мая 2015 года   +2  
зачем? можно обойтись "малой кровью"))) зато чел больше не рискнул)))
Наташенька Андрюшина # 2 июня 2015 года   +4  
Вот как-то затронула меня статья Я первый раз замуж вышла в тридцать лет, надеюсь, что и последний уже. Я романтик, но понимаю, что браки бывают разные, то есть по расчёту или какие-то другие причины могут быть помимо любви. Но именно браки по любви почему распадаются в итоге? Почему возникают такие мысли о разводе и насильное удерживание себя рядом с человеком, к которому нет чувств. А ведь когда вступали в брак, это же осознанно и обоюдно. Такие ошибки печальны, конечно. И жаль, что столько людей живут рядом, но врозь
MAKAKA # 2 июня 2015 года   +2  
а я вот сейчас думаю, что все браки происходят по расчету, даже те, что по любви..Выходя замуж мы все на что то рассчитываем- я не о материальном,а о том- кому что важно- мы рассчитаем на поддержку, на дружеское участие, на помощь в чем то, на совместное проживание до конца дней и так далее..И,как всегда, не каждый расчет оказывается верным..наверное этот самый расчет должен совпадать о обоих партнеров...просто мало кто задумывается нас этим- "я его люблю, значит все будет прекрасно"- в молодости этого достаточно, чтобы выйти замуж
Skarlet # 2 июня 2015 года   +2  
MAKAKA пишет:
все браки происходят по расчету, даже те, что по любви..
полностью согласна!
Ненси # 30 октября 2015 года   0  
Давняя запись, но интересна. Я не знаю, видимо из-за неуверенности в себе, в завтра люди долгое время боясь развода.Но смысл не в разводе , а что останется после него.
Я против "рубить с плеча", но за выгоду и расчет.По мне если видишь отношения трещат, нет смысла их бесконечно склеивать и врать.Нужно готовиться к разводу и выходить на тот материальный уровень который выгоден и останется с тобой.Манипулируя и используя партнера в своих целях.
У меня чтобы получить всё намеченное,и решить вопрос с разводом, мне понадобилось несколько лет.Развод оформила когда всего добилась.
Не вижу смысла строить пустые надежды.
MAKAKA # 30 октября 2015 года   +1  
Ненси пишет:
Не вижу смысла строить пустые надежды.
Именно так...Но самое удивительное, что не так уж мало браков держится именно на таких вот надеждах
Ненси # 30 октября 2015 года   0  
Это да, поражает другое, что прекрасно осознают отношениям уже крах.Но со страстью маньяка ждут, что их всё же оставят первыми.А учитывая сколько здоровья угробили и сколько возможностей.Не понимаю...


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.