На Угре

У нас с друзьями такая традиция – день рождения Вовки Давыдова, а он у него в середине лета, встречать на природе, на реке Угра. Несколько лет мы встречаем этот праздник недалеко от города Юхнов. Давыдов - мой старый друг по воинской службе (в одном полку с Давыдовым служили…, но не думайте не во времена Наполеона, чуть позже)
 
Поддерживая славную традицию, и в этом году, в очередной раз, вместе со своими многочисленными знакомыми, товарищами по работе, друзьями и подругами, я посетил снова это историческое место - реку Угру. Как, все же, хорошо иметь много друзей, которые всегда помогут, выручат, дадут по рублю, доллару, евро …, нет, заговорился, скорее друзей надо не иметь, а любить.
 
Помните из истории средней школы фразу «стояние на реке Угре»? Это, как раз, про противостояние между русской ратью и монголо-татарской ордой. Это здесь, на берегах реки Угры, по преданию, две рати сошлись, но ни одна не решилась напасть на другую. Монголы кричали с одного берега полноводной реки: «Сдавайтесь русские, нас орда!», на что русские бесстрашно отвечали с другого: «Вас орда, а нас рать!» Так противостояние тогда и закончилось ничем, и Русь приобрела свободу от монголо-татарского ига!
 
Началось путешествие по обыденному – за нами заехал в 7 часов вечера в четверг сам Давыдов. Было на этот раз нас много: шесть легковых машин, фургон, прицеп, в которых поместились 24 человека (вместе с детьми) и собака без намордника.
 
Удобно устроившись в креслах (удобнее всех устроилась моя жена: ей на коленях разместили ведро с клубникой с огорода Давыдовых), рванули с места, искренне надеясь догнать уходящий в завтра день. Мне же, как настоящему военному вручили карту и строго сказали в нее внимательно глядеть, что я и делал неотрывно, пока приказ, уже ночью, не отменили. Вот так всегда, кому-то достается ведро клубники, а кому-то какая-то жалкая бумажка. Как же несправедлива порой бывает жизнь!
 
Ехали быстро, но путь выдался долгий, поскольку дорога под Малоярославцем оказалась в ремонте, и пришлось давать «кругаля». Но, сами знаете, что для бешеной собаки…. сто верст не крюк. Приехали на место уже в сумерках или как сейчас любят говорить дикторы с телеэкранов в то время, когда «небо засерелось». Быстро разбили палатки на тех же самых местах, что и в прошлом году, и я ощутил долгожданный прилив сил от избытка кислорода, испускаемого лесом и паров алкоголя, пробивающихся сквозь щели багажников машин. А после ужина с тэкиллой* я уже, совсем не чувствовал себя столь несчастным и забыл и про то, что у меня растет дочь, а не сын и про то, что я до сих пор не посадил дерева, не построил дом и про съеденные кем–то в пути полведра клубники.
* Тэкилла – мексиканский алкогольный напиток с солью вместо закуски: лизнул, выпил, куснул, чхнул, поморщился.
 
Мне было интересно посмотреть на берега знаменитой реки. Войска, и у монголов и у русских, как видно были многочисленные, и было им, наверно, жутко страшно от взаимных угроз, поскольку все леса вдоль берега до сих пор основательно удобрены. Впрочем, я далеко от берега не отходил и это утверждение не распространяется на глубины леса, куда, возможно, не дошел испуг.
 
Сама река с первого знакомства не произвела на меня должного впечатления. Темная вода, с шириной потока метров в пятьдесят, довольно быстро стремится сквозь прибрежные камыши и осоку куда-то к югу на слияние с Окой. Лес вокруг хороший: высокие сосны создают тень и распространяют запах смолы и эфирных масел, чем так целебна их хвоя. Но вот опушка леса сплошь покрыта рытвинами окопов и траншей прошедшей большой войны. Зато в глубине леса много черники и земляники.
 
Давыдов сразу по прибытию на место нашёл в старых окопах колючую проволоку необычного сечения, толщины и формы. Со времени войны она даже вросла в одно из деревьев. И начал всем показывать образец, сравнивая с валяющейся здесь же обычной проволокой. Дочка откопала и принесла мне старую стреляную винтовочную гильзу. Земля нашпигована железом. Друг Давыдова по школьной парте – Аркашка ездит в эту местность ежегодно с миноискателем копаться в траншеях. Чего он тут только не находил! А вот их общий друг лет шесть назад в этом районе подорвался во время раскопок! Перебило ему осколком артерию, и умер он у Аркашки на руках! Наверное, наткнулся на мину!
 
Единственное неудобство, которое мы сразу ощутили на своих шкурах – большее, чем в прошлом году количество комаров. Хоть американский фильм ужасов снимай тут, с каким-нибудь зловещим названием вроде «Москиты-вампиры», «Мошки-убийцы» или «Комары-насильники»!
 
Правда, первые несколько десятков кровопийц испивших моей крови тут же упали парализованные – я употребил заранее эффективное противомоскитное средство - «самогон»** (чем я, конечно же, заслужил медаль «Бойцу с кровопийцами»). А остальные комары и мухи стали от меня шарахаться, так как каждый из моих друзей счёл своим долгом обрызгать меня и соседа каким-либо противокомарным спреем. К ночи я уже напоминал пропитанную противомоскитными ядами, дурно пахнущую всеми оттенками репеллентов мумию. Пожалуй, мною побрезговал бы даже крокодил! И я заметил, хотите, верьте, хотите, нет, что палатку, в которой я спал, облетали по большой дуге даже самолеты.
** Самогон – русский напиток для тех, кому лень стоять в очередях за водкой: выпил, упал, заснул, вывернуло…, понесли драться.
 
Кстати, от леса к реке здесь ведет широкая просека, и злые языки утверждают, что это в прошлом году Леха (наш общий друг) следуя на рыбалку и немного выпив, так рьяно от комаров топором отмахивался! Но я этому не верю. Не такой человек Лёха, чтобы на речку с топором ходить, на рыбалку с толом ходят и с бутылкой! Руки заняты! В чем он топор мог держать, разве что…. Придумали бы что поправдивее!
 
Среди новых участников нашего пикника была семья из четырех человек. Он – Игорь - бывший военный, как все военные «тупой и решительный». Жена его где-то работает главбухом. Надо сказать, что он своим внешним видом сразу мне напомнил Булгаковского Шарикова, образ которого мы ассоциируем с экранным, из известного кинофильма. И чем больше я к нему приглядывался, тем больше это сходство находило свое подтверждение. Познакомились. Он был до 2002 года главным психологом Кантемировской дивизии! Чудны пути твои, Господь! Если у нас такие психологи то, что говорить о гинекологах! Опять не туда потянуло, поправлюсь: об армии!
 
Душой человек неплохой, но разговор и юмор казарменный, а манеры просто свинские: запросто может выпить из горла бутылки с прохладительным напитком, предназначенной для общего пользования или заглотить сгущенное молоко через край общей банки. Сходство дополнялось его любовью именно к водке***. Мне так и казалось, что он скажет между тостами знаменитое шариковское: «А я водочки еще налью?» Жена это у него вторая, для нее он, «шедевр мужчины» - был, по-видимому, последний шанс! Жалко женщин, которые ради одной сосиски выходят замуж за целую свинью!
*** Водка – широко известный на Руси напиток: выпил, крякнул, захотел, соблазнил..., опозорился, уснул.
 
Следующий день запомнился небывалым, редкостным по силе дождем с мощнейшим грозовым сопровождением. Начался он уже под вечер, когда публика достигла всеобщего воодушевления в результате употребления несметного количества пива**** и требовала постоянного уединения в прибрежных кусточках. Ведь, как известно плохого пива не бывает – бывает сортир далеко. Дождь подкрался неслышно и хлынул внезапно. Мы едва успели забежать под клеенчатый тент, приспособленный под кухню. Ливень за несколько минут затушил наш большой костер с жарящимся на нем шашлыком и покрыл всю землю тонкой пленкой воды. Потом выяснилось, что дождь также растворил несколько пачек быстрорастворимого сахара из нашего запаса, лежащего снаружи. Несколько муравейников, подозреваю, вымерли от сахарного диабета!
**** Пиво – пенный напиток: выпил, сходил, выпил, сходил,...выпил, выпил, уснул..., сходил.
 
Как ошалевший волк, взвыл ветер, и началась вакханалия. Я думал, нашу палатку скоро унесет ветром или в нас попадет грозовой разряд, и готовился уже достойно (не наложив в штаны) отойти в лучший мир. Но меня весьма подбодрили наши женщины, девушки и старушки, короче одним словом женский пол. Они дружно взвыли мелодию давно забытой массами песни «Туча улетай», даже сильнее и протяжнее шума стихии. Это меня весьма поддержало, но когда я робко предложил спеть всем вместе героическую песню «врагу не сдается наш гордый «Варяг», на меня почему-то зацыкали.
 
Сильный дождь с грозой продолжался часа два, все время, держа в ужасе и напряжении нас. Выйти из-под тента по каким-то своим надобностям решилась только некая Татьяна Манзюк (живет в поселке Молодежном), которая, протрезвев, некстати, посреди ливня, ринулась в пучину низвергающейся с небес воды с отчаянным криком «Таньки грязи не боятся!» Вот оказывается как, ни танки, ни Таньки грязи не боятся!
 
Сопровождала в этот раз нас собака без намордника! Собака, надо сказать, уникальная. Я специально поинтересовался названием её породы. Это оказался Американский стаффорширский терьер. Произвела впечатление на всех собака силой своих челюстей. Завидев издалека сборщика дров, терьер незамедлительно подбегал к нему и, подпрыгнув, впивался в транспортируемые бревна. Отняв себе для игры крепкое и длинное бревнышко, собака бежала в лагерь напропалую, сбивая этим бревном все на своем пути. Здесь она, балуясь, обкусывала у бревна ветки, а если бревно по диаметру полностью входило в ёё широкую пасть, то после нескольких движений челюстями она разгрызала его на составляющие.
 
Вот такая псина! Правда, вела себя она образцово и полностью слушалась своего хозяина. Собака по возрасту еще молодая и потому очень любит играть в мяч и купаться. Стоило ей только завидеть наших спортсменов, вяло пинающих мяч на волейбольной площадке, как она срывалась с места, таща за собой поводок, и с разбегу вступала в игру. Это весьма оживляло действия разомлевших на солнце спортсменов, которые начинали более задорно шевелить ленивыми членами, боясь их хирургического укорочения.
 
В реке «Жучка» отрывалась по полной программе. Всех пловцов, не подающих признаков жизни или излишне активных, она старалась спасти, не разбирая, плавает человек с ластами или, с зимы еще, с коньками, и, подплывая вплотную, неизменно царапала когтями. Я поэтому побоялся купаться в реке, и еще потому, что побоялся стать в такой компании филателистом (это по Винокуру - сифилитиком). А вот половина мужиков была нещадно поцарапана страшными когтями.
 
На следующий день – был день рождения у Вовки Давыдова! Утром Лариска (Директор Дома культуры поселка Новая Ольховка) организовала для поздравления нашего друга постановку двух сценок. В первой участвовали небезызвестный Сергей Марухин в роли кота Базилио и все та же Татьяна Манзюк в роли лисы Алисы. Спели они весьма забавно длинные частушки на сюжет «Ой Мань, ой Вань…» и исполнили под музыку группы «Европа» (помните такую?) смешную композицию, когда Татьяна, разбежавшись, прыгала ласточкой на руки партнеру, а тот кружил её в бурном танце. В конце композиции Татьяна так увлеклась, что ловить её пришлось не только одному Марухину, но и всем зрителям. Надо отметить получалось у них это здорово и мне понравилось.
 
Потом вышли поздравлять два ближайших друга новорожденного, загримированных под китайцев с творческими псевдонимами «Ху» и «Ли» и прочли стишки в его честь, оперируя для прикола в основном своими именами. Подарили имениннику деньги в конвертике и мешок с 41 рулоном (по количеству годков) туалетной бумаги с шуточными надписями на каждом, типа «Для друзей», «Мятная», «Для любимой…», «Свежесть», «Супер Поппер»…, уже и не помню что (склероз замучил), но некоторые надписи были весьма забавны. Я, правда, не приемлю такой «туалетный» юмор. Для меня это вроде низкопробного социалистического пролетарского анекдота: «Доктор у меня газета в заду застряла! – Правда??? – «Советский спорт!»
 
Все бы хорошо, только выспаться нам не дали: соседи по отдыху завели магнитофон на всю мощность, и он гремел завываниями Кузьмина до четырех часов ночи. Не помогла даже бутылка Мартини,***** выпитая в качестве снотворного. Давыдов после этой ночевки обнаружил, что поломался его вечный спутник поездок на природу, магнитофон «Панасоник».
***** Мартини – лёгкий хмельной напиток: заказал, выпила, улыбнулась…, дала.
 
Надо заметить, что я ненавидел этот агрегат лютой ненавистью. Включали его отдыхающие и днем и ночью. Днем он заглушал пение нескольких стай соловьев, дроздов, и прочих пичуг, гнездившихся по соседству, которые были просто не в силах перекричать это механическое «луженое горло» и, как я подозреваю, маялись после соревнования с электронным монстром хрипотой и поражением голосовых связок. К ночи же, когда хмель употребленных сверх меры «лекарственных снадобий» начинал кружить голову большинству представителей компании (нет, пожалуй, уже не компании, а «стаи»), ручка управления громкостью магнитофона переводилась в максимально громкое положение. Сон, для не успевших вобрать в себя нужную дозу «снотворного» и опрометчиво прикорнувшего на своем матрасе, в таких условиях походил на беспокойный сон суфлёра уснувшего в своей будке во время исполнения танцевальным ансамблем чечетки.
 
Так было и в этот раз. Около часу ночи, забравшись в палатку под иступленные пляски друзей и душераздирающие магнитофонные аккорды, я никак не мог заснуть. Кузьмин завывал через магнитофонный динамик над лесом всеми переливами неутомимой голодной волчьей стаи до самого утра. Сколько проклятий я послал в адрес магнитофона, пока мне не заложило уши и я смог спокойно уснуть, просто не сосчитать! Вы верите в паранормальные человеческие возможности? Нет? Напрасно. Теперь они проявились во мне во всей своей силе и красоте.
 
Правда, здесь следует сделать отступление. Оказывается, так истошно надрывался не наш магнитофон, его выключили через некоторое время после нашего отхода ко сну, а проигрыватель наших соседей по стоянке. Но я этого не знал, и проклинал наш магнитофон! В итоге с утра играть он отказался категорически! Обследованием не похмелившихся ещё мастеров было установлено, что при утреннем подключении от аккумулятора неизвестно кем (пальцем показывать не стали) была перепутана полярность контактов, и электронному монстру пришёл капут.
 
Ну, как вам моя загадочная, проснувшаяся «вдруг», необъяснимая паранормальная сила? Наверное, мне надо идти теперь работать в предсказатели или ясновидящие, на худой конец, яснослышащие, ведь именно из-за раздражения моего слухового аппарата и проявился этот величественный дар!
 
После поломки нашей магнитолы в ночные часы для меня наступил относительный покой. Соседи перестали почему-то во тьме насиловать Кузьмина, а у нас пел песни собственного сочинения в стиле панегирика лишь наш маловеликоизвестный виртуоз забытой дома гармоники Петр Михайлович (муж старшей сестры Давыдова). Но мы ему были готовы простить все, поскольку для сочинения од и многоголосого восхваления своего спасителя - Алексея (соседа Давыдова) у него был весомый повод. Днем с Петром разыгралась следующая жизненная трагедия со счастливым концом.
 
Во время очередного купания, нежась в прохладных водах реки Угры, вдали от берега и своей незабвенной и горячо любимой супруги, Петр Михайлович узрел орлиным глазом на одном из отлогих песчаных пляжей двух импозантных дев с соседнего «стойбища». Пустив слюни и сделав несколько судорожных движений руками, дабы приблизить дряхлеющее тело поближе к необычному явлению, Петя раскрыл, в конце концов, было, рот, чтобы произнести сакраментальное «Здравствуйте, девочки!» Но, тут случился казус! В этот момент обильно смоченная слюной верхняя вставная челюсть Петра Михайловича, соскользнув с оставшихся трёх зубов, быстрой змейкой юркнула в пучину мутных вод реки! Как писал классик «Ворона каркнула…»
 
Приветствие, знакомство и замерещившееся вдали свидание было испорчено напрочь! Петр Михайлович прошепелявив что-то вроде: «Срафствуйте фефочки!» принялся истово нырять, чтобы отыскать свою челюсть в безбрежном водоеме. Не знаю, что подумали о таком его поведении безвестные девы, наверное, что-то вроде: «Вот, дескать, как резвиться парень, свою удаль перед нами показывает!», а вот резвиться и показывать удаль вскоре пришлось всему мужскому населению нашего бивака, спасая честь и достоинство нашего общего друга! И челюсть была найдена! И это была челюсть Петра Михайловича, а не героя Куликовской битвы или питекантропа!
 
Сказать по правде, я не думал, что такую вещь можно отыскать в иле быстрой и мутной реки. У меня был похожий случай много лет назад. Тогда, при сплаве на катамаранах по реке Гауя, что в Латвии, мы уронили в речку тележку для транспортировки этих самых катамаранов. И хотя мы заметили место потери, и тележка была по своим размерам куда больше вставной Петиной челюсти, наши потуги ни к чему позитивному не привели.
 
А тут Алексей взял маску и ласты, нырнул раз, другой…, а на третий вынырнул с искомой вещью. Петя радовался два дня как дитя! Выпив, с радости литр турецкой водки******, он сразу в своих нескончаемых песнях на все лады стал прославлять спасителя! И это продолжалось весь остаток дня и всю ночь. Конечно, мне это мешало спать, но я смирился, поразмыслив, что если бы эту находку сделали археологи через пару тысячелетий после нас, то приняли бы, её не дай бог, за бивни мамонта или зубы саблезубого тигра и полеантоллогия могла бы свернуть на неверный путь своего развития!
****** Турецкая водка – экзотическое пойло: привез, открыл, попробовал, закрыл..., подарил.
 
А потом алкоголь потек рекой, соперничающей годичным водостоком с Угрой. Я пил исключительно коньяк «Десна»******* (я водку почти не пью, вернее, больше ведра не выпью), остальные мужики налегали на водку. Девушкам и подросткам выделили запасы молодого молдавского вина********, а женщины смаковали вино дорогое -испанское*********. Тосты в честь именинника чередовались и множились. Как известно, водку можно потреблять только в двух случаях – когда закуска есть или когда её нет. Во всех остальных случаях употребление водки вредно для здоровья.… У нас же закуски было много, и привезенный литраж ни кого не испугал и не удивил. Особенно усердствовал Шариков. Уничтожено было все! Что ж, как говориться, если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы! У нас, по-видимому, абсолютно здоровый коллектив! Одно плохо – я ничего больше не помню о продолжении праздника, или помню остальное смутно! Наверное, это от свежего воздуха, зеленого леса и избытка кислорода! Заморенному горожанину трудно адаптироваться к не загаженной природе, чистой экологии! Поэтому буду закругляться!
*******Коньяк "Десна" – целебный напиток: открыл, закрыл, нюхнул, выбросил.
******** Молодое молдавское вино – креативный напиток: выпил, вскочил, побежал…, не успел.
********* Дорогое испанское вино - шедевр виноделия: купил, поставил..., любуюсь.
 
Чем занимались еще? Собирали лисички, утром мы за грибами – вечером они за нами…, так и гонялись, жарили их с картошкой. Девчонки втроем (жена с подругами) при сборе ягод заблудились и проплутали лишних два часа по лесу, некогда бывшему минным полем, ведомые старым сусанинцем Давыдовой с напутствием: «Водки я вам, девчонки, не обещаю, а погуляем хорошо!»
 
Вот так мы соблюли традицию и в этот раз! Всем поездка очень понравилась, и все без исключения жалели, что все так быстро закончилось, за исключением моей семьи. Искусанные слепнями, с заложенными от грохота ушами и с больными, от выпирающих кочек боками, мы с радостью вернулись домой.
 
Вот так прошла наша очередная поездка на природу, а как прошла прошлая я вам расскажу в следующий раз! «До скорого!» - говорю я вам, как любила говаривать некогда любимая всеми Анна Каренина.