My way

Безумные дни, безумные ночи… Мысли, мысли, бесконечные мысли, они засасывают и не отпускают, впутывают в водоворот, и ты не просто плывешь по течению, они не исчерпываются, и ты живешь ими. Они не отпускают, они заставляют задуматься…
И тогда я поняла, чего стоит жизнь.
 
Жизнь – это самое драгоценное, что у тебя есть. С ней не сравниться ничто, это больше чем драгоценные металлы и все прочее. Ее нужно ценить, ценить каждое мгновение, каждую секунду, каждый шаг.
 
Не все это понимают. Люди живут, не задумываясь о жизни, они просто строят планы, мечутся, ищут выходы, ищут простые решения, уходят от сложностей, а жизнь то идет…
 
Я научилась ценить жизнь, прочувствовав то, чего многие не чувствуют, не ощущают, либо просто им не повезло это прочувствовать.
 
Первый, первый раз всегда не удачный. Почему? А я поняла, почему, и осознала всю ситуацию. Человек – это высшее разумное существо. Всегда ему дается второй шанс на осознание, чтобы понять и разобраться в своих поступках, что он сделал не так.
Увы, многие не задумываются и идут до конца. А что там в конце? Свет? Нет! Свет в конце тоннеля виден только в первый раз, и человек делает выбор. Он всегда идет на свет, что бы в дальнейшем поразмыслить. А кто не умеет мыслить, тот повторяет это, бывает и не раз.
 
Люди уходят, не оставив за собой след.
Кто-то спросит: «А ты построил дом? А ты посадил дерево? А ты вырастил сына?». Зачем??? А что же ты оставил после себя? Множество нерешенных проблем, перебросивших на головы других людей, которые от потери не смогут их решить.… Нет, они смогут, но их будет убивать не то, что свалилось на их головы, их будет убивать отсутствие понимания, понимания того, что же движет этими людьми, чего же они хотели в жизни. Это слабые люди, повторившие ранее сделанный шаг. Они не умеют справляться со сложностями, они уходят от них, а так вовсе не легче…никому!
Меня одолевают воспоминания, это больно, это сложно, но это нельзя переступать, с этим нужно бороться, и это не вычеркнешь из жизни, не перевернешь лист, не начнешь «читать новую книгу».
 
Помню шум, крики, истерики,- внутри пустота и не понимание от затмившего разум хмеля и солода, от затмившего разума алкоголя. Слёзы, боль, непонимание, грусть, несчастная любовь, и в эти моменты вспомнилось всё! Всё негативное, что было. Нет, я не злопамятная, просто память у меня хорошая.… А вспоминается всё, что не нужно…
 
Темнота, не быстрые, но громкие шаги,- вниз по лестнице, холодильник, тумбочки, таблетки, горы таблеток, неизвестного названия и назначения. Закрытая пустая комната, здесь только я и ни кого больше. Я схожу с ума? Возможно…
Я простила всех, а простят ли меня?
 
Мысли атаковали, но в голове одна яркая и четкая мысль, желание уйти. Зачем? Сбежать от проблем, уйти от всего окружающего, что не мило. А что будет с близкими, что будет с родными и любящими людьми.
 
Горы таблеток заполняли мой пустой желудок, в котором не было ничего, кроме алкоголя. Я жевала их жадно и активно, словно кто–то отберет, а мне не хотелось делиться. Это единственное, чего я никому никогда не отдала бы. Мой разум постепенно затмевался. Но я смогла отправить вроде смс, не помню, что писала, и писала ли вообще; смогла корявым и неровным почерком написать на малом куске бумаги что-то прощальное.
 
Чувства постепенно отпускали, мыслей в голове не было ни одной. Я перестала чувствовать себя и погрузилась в сон, тогда казалось на вечный. Через время глаза открылись, тело просило утолить жажду. Рука потянулась к стоявшей не далеко бутылке с минералкой. Мне удалось ее взять, еле удержав ослабленными руками, я даже смогла ее открыть, но я не смогла ее поднять, и она шумно упала на пол…. Жажду я так и не утолила, оставалось только смачивать ноги в разлитой на полу воде…мокро, скользко, приятно. Я не могла встать, я не могла ничего сказать, зрение затмилось, я ничего не видела; я могла все делать, чего уже не могла, на ощупь в привычной мне обстановке.
 
Я с трудом погрузилась далее в сон. Дальше помню только голос матери, ее слезы. Она ничего не понимала. Помню были вопросы: «Что случилось? Что с тобой? Почему ты вся желтая? Ты что-то делала? Ты что-то пила? Ты пила таблетки? Какие? Сколько? Зачем?».
 
Но я не могла ответить ни на один вопрос. Язык затек, я могла издавать только какие-то непонятные ни для кого звуки, кроме меня. Встать я не могла, ноги онемели, так же как и язык, тело и себя абсолютно не чувствовала. Дома суматоха, сбежались все родственники.
 
Я не помню да и не знала сколько было времени, я не знаю какое было время суток, я потерялась. Это было тяжело. Я думала «Ну почему же так? Почему всё не случилось быстро? Зачем эти мучения?». Теперь я никому и никогда, даже самому злейшему врагу не пожелаю такого состояния…
 
Остались отрывки только этих жалких дней. Было много воды, много лекарств, ванная, родственники, и снова множество, множество воды, которая переполняла меня и выходила наружу; затем врачи, суета, зрачки закатываются, кровать на колесах, меня куда то везут, раздевают…. Нагая как младенец я лежала в кровати: уколы, капельницы, кровь, и всё не помню по какому кругу – тяжело…
Ни одного знакомого лица… хотя они были, но этого не вспомнить.
Было множество процедур, кардиограмма, зрение, психологи, практиканты, смотревшие с сожалевшим взглядом на мое нагое тело, и финальный этап – гинеколог… потом снова кровь, капельницы – я думала, что сойду с ума. Приезд родных… и как то не тяжело…
 
Мой телефон был оборван, батарея в отказ слабая, горы смс, километр пропущенных звонков, а мне хотелось говорить лишь с кем то, кого я не знаю, и не знают меня. Просто вот так начистоту и от души. Так хотелось выговориться о наболевшем, обо всем что меня окружало и окружает. И никому нельзя довериться;
Одиночество стало меня убивать, это полезно и тяжело, - океан слез и море мыслей, они просто утопают в соленой воде.
 
Я узнала все, все что происходило это время, которое казалось для меня вечностью, вдали от меня… Я постоянно думала, едва соображав и трезво оценивав ситуацию. Смесь глюкозы и различных медицинских суспензий затмили мой мозг.
Из головы вылетело почти 2 дня жизни, и я задумалась спустя время, что лучше ли было бы, что бы стерлись почти 2 года из жизни? Может да, а может нет, но на всё своя воля. Может так и было бы легче, никому не известно, но я счастлива, что всё так как случилось.
 
Время прошло, я поняла и осознала всё, все, что со мной произошло, куда привело и куда могло привести. Это не ошибка, это было и прошло, я получила второй шанс, который уже не возможно не ценить. И как бы не было сложно, глупо от этого уходить, проявляя свою слабость; нужно идти вперед, не оглядываясь, нужно справляться, добиваться и бороться за то что так дорого и ценно. Нужно идти к тем вершинам, пусть и падая, но, осознавая, которые кажутся сложными, крутыми и не преодолимыми. Нет ничего не возможного! Возможно всё – если что-то для этого делать, а делать нужно, что бы не страдать, что бы не потерять, не потерять себя и свой разум.
 
Какой бы сложной не казалась жизнь,- пройдет время и всё преодолеется, и будет смех и радость, улыбки жизни, и не понимание былых поступков. Если чего то очень сильно захотеть- сбудется и получится все, если что-то для этого делать и идти к этому!
 
Нужно наслаждаться жизнью, каждым ее моментом, минутой, секундой, потому, что каждый день уникален, уникален каждый момент, и он больше никогда не повторится!
Плохое забывается, всегда думаешь о хорошем и впереди будет только лучшее, главное в это верить!
 
Вера – это все, что есть у человека. Нужно верить и идти к своим вершинам.
Мы вправе прекратить свою жизнь, но кому от этого хуже? Прекратить существование пагубнее духовно, этически и морально, но где – то впереди это будет оценена. Все поступки записаны и запечатлены и на всё будет свой суд….
 
Я грешная, и не жалею, главное оставаться собой….главное, это осознавать и принимать. Я смогла…….. и сможет каждый, кто поверит в себя…