Анализируем, составляем правила

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
Г. Шоу
 

Многие считают, что любовь это отсутствие конфликтов. И находят веские доводы в пользу того, что столкновение и бурное выяснение отношений не несёт ничего хорошего и, зачастую, разрушительны. Думается, это не совсем верная позиция. И большинство ссор, это попытка избежать действительно роковых конфликтов. Возникают они на базе незначительных противоречий и, в основном, по второстепенным вопросам. Как, например, в комментарии к статье «Скандал»

LookingFor пишет:

Сейчас вот интерьер обсуждаем и мебель будущую.... В чём-то схожи, в чём-то - нет.

И, чаще всего ведут к прояснению и очищению взаимоотношений. Из таких ссор обе стороны выходят обогащенные знаниями, а значит и силой.
 
Однако последнее утверждение верно, если выяснению отношений не сопутствуют оскорбления, сарказм и презрение. Некоторые, почему-то считают, как пишет ещё одна читательница

MAKAKA пишет:

… что имеют право обзывать и оскорблять друг друга. Мегера, ничтожество... У большинства людей отсутствует "культура спора" и присутствует патологическое желание сделать больно. ...

Абсолютно не понимая, что это непродуктивно, как пишет Макака далее.
 
И действительно, оскорбления и презрение, не только не помогают выявить истину, а наоборот, действуют разрушительно. Они провоцируют негативную реакцию оппонента, в нашем случае влюбленных или супругов. И ссора из словесной баталии, моментально превращается в очередную «бабскую истерику». Результатом, которой ни как не может быть положительное решение, устраивающее обоих. Это будет либо волевое решение одного из спорящих, которому второй, скрепя сердце, вынужден будет подчиниться. Либо конфликт останется вообще нерешенным. А в глубине души, у обоих, осядет накипь неудовлетворённости.

майя пишет:

Скандал нужно уметь делать!

Верно! Тысячу раз верно! Ссориться надо уметь. Надо уметь держать себя в руках, в любой ситуации. Не опускаться до оскорблений. Ибо это говорит не в вашу пользу. Оскорбление – доводы неправых. Как заметил еще Жан Жак Руссо.
 
И самым, я бы сказала первым, правилом должно быть умение разобраться в сути. Докопаться до истинных мотивов. К примеру, муж затевает ссору из-за не понравившегося ему обеда. А разве это может служить истинной причиной? Скорее всего, это только повод. Неувязки на работе, усталость вызывают раздражение, которое ищет выхода и обед явился только толчком. Задержись он на секунду, сделай паузу, глубокий вдох и выдох, скандала, может быть, и не было б.
 
А если взглянуть на ситуацию со стороны супруги? Если бы она, получив упрёк, задумалась о мотивах его вызвавших, поставила себя на место мужа, а тем более, если бы она представила его реакцию после своего резкого ответа и постаралась бы сгладить назревающий конфликт или ответила бы мягкими не задевающими самолюбия словами. Была бы ссора? Если бы и да, то, мне кажется, походила бы на вполне безобидную пикировку, любящих друг друга людей.

MAKAKA пишет:

...Я, когда собираюсь произнести что то "сомнительное" быстренько в голове прокручиваю - зачем я это говорю и, как бы я отреагировала, если бы мне такое сказали,.. Так вот, поначалу, меня это, во-первых тормозило, во вторых, выяснилось, что говорю я это, вовсе не для решения спора, а просто, чтоб эмоции выплеснуть, в глубине понимая, что не фига я не добьюсь если это скажу (вот она непродуктивность), и последнее, и, иногда, самое главное, если я это скажу я сделаю больно человеку, которого люблю, хотя и злюсь в данный момент на него... Ну когда на себя примеряешь - понимаешь, что я бы такого услышать не хотела... Короче, я научилась, как говорил один мой знакомый, " фильтровать базар" И стало легче,

Из всего этого выводим второе правило ведения спора, ссоры, скандала: "Поставь себя на место оппонента".
 
Если всегда следовать этому правилу, то в некоторых ситуациях, вообще не возникло бы напряжённости. К примеру, жена (муж) прилюдно делают замечание своей половинке. Ошибочно полагая, что «давят» на совесть. Действительно, получивший замечание, будет чувствовать себя неудобно, ему будет стыдно, однако, вместе с этим чувством в душе его поднимется яростный протест против ваших действий. Возникнет отчуждённость, а может быть. И злость. Вы на такую реакцию рассчитывали?
 
Вот вам и третье правило: «Не затевай ссоры прилюдно»
 
Психологи давно считают, критиковать надо не самого человека, а его поступки или отсутствие таковых. В таком случае вы обезличиваете этот поступок, не привязываете его к конкретному человеку. Даёте ему возможность взглянуть на ситуацию со стороны, понять её негативную сторону. И тем самым понять свою неправоту. Мягко подталкивая его к правильному решению.
Пример: Вернувшись с работы, муж разбросал по прихожей обувь и носки. И начинается. «Сколько тебя раз просить, дубина?», «Неряха!», «Алкаш!», «Тупица!». Все эти оскорбления воспринимаются, как уже сформировавшийся порок, бороться с которым сложнее.
 
Отсюда четвёртое правило: «Критикуй поступок, но не человека ». А так же и пятое: «Не вешайте ярлыков».
 
Близко по смыслу, и не только, но и по содержанию шестое правило: «Ни когда не сравнивайте своего оппонента с кем нибудь, не в его пользу». Не говорите фраз типа: «Все люди как люди, а ты…», «Салат у моей мамы лучше», «А вот мой бывший…» Всё это оскорбляет и унижает человека и не способствует нахождению не то, что истины, компромисса.
 
Некоторые из-за ложной скромности, иногда, как они думают, из-за любви, сдерживая свои эмоции, не высказывают недовольства партнёром. Или, может быть считают его недостатки досадной мелочью, не заслуживающей внимания. Но не забывайте, негатив накапливается. И когда-то он вырвется наружу. Но уже это будут не отдельные капли недовольства, а их лавина. Малейший незначительный повод, может разрушить плотину вашего воздержания, в самый неподходящий момент. А такие ссоры, если и забываются, то тяжело и, обязательно оставляют шрамы на душе и во взаимоотношениях.
 
Шестое правило : «Не сдерживай эмоций во взаимоотношениях»
 
В народе говорят: «Третий лишний» поэтому, правило седьмое : «Не призывай на помощь родственников, а тем более посторонних лиц» . Ваша семья, ваши взаимоотношения, это только ВАШЕ. И каким бы авторитетом не пользовались у вас ваши родители, ответственность за свои действия несёте Вы и только Вы.
Понравилось мне следующее выражение моей читательницы

Зеленоглазая пишет:

Никогда не говори никогда - это я повторяю себе и окружающим.

Правда оно относилось совершенно к другой ситуации, однако я думаю, что никогда не надо быть слишком категоричным в своих заявлениях и обвинениях. То есть фразы:

abigile пишет:

«Никогда у тебя, ни чего не получается!»

«Вечно ты копаешься...», «Всегда и всё ты делаешь …» неприемлемы при разрешении конфликтных ситуаций. Во-первых, они сами по себе неверны в корне. Потом настолько эмоциональны, что наверняка заденут вашего собеседника и не в лучшую сторону. Кроме того, психологически они могут сработать и в противоположную сторону. То есть, вместо того, чтобы понять свою ошибку и никогда её не повторять, ваш собеседник, подсознательно, восприняв её как установку, будет повторять ошибку раз за разом. Каждый раз всё больше нервируя вас.
 
Это уже правило восьмое
:

Зеленоглазая пишет:

«Никогда не говори никогда»

правило девятое : «Во время спора не грозите собеседнику». Особенно угрозой развода. Не упоминайте это слово всуе. Оно может завладеть вашими мыслями и мыслями партнёра. А мысли они имеют свойство материализоваться.
И последнее десятое правило: «Не критикуйте и не выносите на всеобщее обозрение сексуальные особенности партнёра».
 
Так как причина многих сексуальных отклонений и несовершенств кроется в детстве. В неправильном воспитании. И это не вина человека, это его горе. Но, не надо и уходить от их решения. Конечно, решать их надо не во время ссор и скандала. А в спокойной мирной обстановке.
 
И в завершении хочу сказать, что всё вышеизложенное, результат только моего осмысливания данной проблемы. Во время написания статьи «Скандал» и после прочтения комментариев к ней.
 
Буду рада, если кто-то сможет меня поправить, а ещё лучше – дополнить.
 
Абигайл 15.05.2011.