Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 29


Тест

Тест Умеешь ли ты защищать свои интересы?
Умеешь ли ты защищать свои интересы?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Анализируем, составляем правила

Анализируем, составляем правила Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
Г. Шоу

 

Многие считают, что любовь это отсутствие конфликтов. И находят веские доводы в пользу того, что столкновение и бурное выяснение отношений не несёт ничего хорошего и, зачастую, разрушительны. Думается, это не совсем верная позиция. И большинство ссор, это попытка избежать действительно роковых конфликтов. Возникают они на базе незначительных противоречий и, в основном, по второстепенным вопросам. Как, например, в комментарии к статье «Скандал»
LookingFor пишет:
Сейчас вот интерьер обсуждаем и мебель будущую.... В чём-то схожи, в чём-то - нет.

И, чаще всего ведут к прояснению и очищению взаимоотношений. Из таких ссор обе стороны выходят обогащенные знаниями, а значит и силой.
 
Однако последнее утверждение верно, если выяснению отношений не сопутствуют оскорбления, сарказм и презрение. Некоторые, почему-то считают, как пишет ещё одна читательница
MAKAKA пишет:
… что имеют право обзывать и оскорблять друг друга. Мегера, ничтожество... У большинства людей отсутствует "культура спора" и присутствует патологическое желание сделать больно. ...

Абсолютно не понимая, что это непродуктивно, как пишет Макака далее.
 
И действительно, оскорбления и презрение, не только не помогают выявить истину, а наоборот, действуют разрушительно. Они провоцируют негативную реакцию оппонента, в нашем случае влюбленных или супругов. И ссора из словесной баталии, моментально превращается в очередную «бабскую истерику». Результатом, которой ни как не может быть положительное решение, устраивающее обоих. Это будет либо волевое решение одного из спорящих, которому второй, скрепя сердце, вынужден будет подчиниться. Либо конфликт останется вообще нерешенным. А в глубине души, у обоих, осядет накипь неудовлетворённости.
майя пишет:
Скандал нужно уметь делать!


Верно! Тысячу раз верно! Ссориться надо уметь. Надо уметь держать себя в руках, в любой ситуации. Не опускаться до оскорблений. Ибо это говорит не в вашу пользу. Оскорбление – доводы неправых. Как заметил еще Жан Жак Руссо.
 
И самым, я бы сказала первым, правилом должно быть умение разобраться в сути. Докопаться до истинных мотивов. К примеру, муж затевает ссору из-за не понравившегося ему обеда. А разве это может служить истинной причиной? Скорее всего, это только повод. Неувязки на работе, усталость вызывают раздражение, которое ищет выхода и обед явился только толчком. Задержись он на секунду, сделай паузу, глубокий вдох и выдох, скандала, может быть, и не было б.
 
А если взглянуть на ситуацию со стороны супруги? Если бы она, получив упрёк, задумалась о мотивах его вызвавших, поставила себя на место мужа, а тем более, если бы она представила его реакцию после своего резкого ответа и постаралась бы сгладить назревающий конфликт или ответила бы мягкими не задевающими самолюбия словами. Была бы ссора? Если бы и да, то, мне кажется, походила бы на вполне безобидную пикировку, любящих друг друга людей.
MAKAKA пишет:
...Я, когда собираюсь произнести что то "сомнительное" быстренько в голове прокручиваю - зачем я это говорю и, как бы я отреагировала, если бы мне такое сказали,.. Так вот, поначалу, меня это, во-первых тормозило, во вторых, выяснилось, что говорю я это, вовсе не для решения спора, а просто, чтоб эмоции выплеснуть, в глубине понимая, что не фига я не добьюсь если это скажу (вот она непродуктивность), и последнее, и, иногда, самое главное, если я это скажу я сделаю больно человеку, которого люблю, хотя и злюсь в данный момент на него... Ну когда на себя примеряешь - понимаешь, что я бы такого услышать не хотела... Короче, я научилась, как говорил один мой знакомый, " фильтровать базар" И стало легче,

Из всего этого выводим второе правило ведения спора, ссоры, скандала: "Поставь себя на место оппонента".
 
Если всегда следовать этому правилу, то в некоторых ситуациях, вообще не возникло бы напряжённости. К примеру, жена (муж) прилюдно делают замечание своей половинке. Ошибочно полагая, что «давят» на совесть. Действительно, получивший замечание, будет чувствовать себя неудобно, ему будет стыдно, однако, вместе с этим чувством в душе его поднимется яростный протест против ваших действий. Возникнет отчуждённость, а может быть. И злость. Вы на такую реакцию рассчитывали?
 
Вот вам и третье правило: «Не затевай ссоры прилюдно»
 
Психологи давно считают, критиковать надо не самого человека, а его поступки или отсутствие таковых. В таком случае вы обезличиваете этот поступок, не привязываете его к конкретному человеку. Даёте ему возможность взглянуть на ситуацию со стороны, понять её негативную сторону. И тем самым понять свою неправоту. Мягко подталкивая его к правильному решению.
Пример: Вернувшись с работы, муж разбросал по прихожей обувь и носки. И начинается. «Сколько тебя раз просить, дубина?», «Неряха!», «Алкаш!», «Тупица!». Все эти оскорбления воспринимаются, как уже сформировавшийся порок, бороться с которым сложнее.
 
Отсюда четвёртое правило: «Критикуй поступок, но не человека ». А так же и пятое: «Не вешайте ярлыков».
 
Близко по смыслу, и не только, но и по содержанию шестое правило: «Ни когда не сравнивайте своего оппонента с кем нибудь, не в его пользу». Не говорите фраз типа: «Все люди как люди, а ты…», «Салат у моей мамы лучше», «А вот мой бывший…» Всё это оскорбляет и унижает человека и не способствует нахождению не то, что истины, компромисса.
 
Некоторые из-за ложной скромности, иногда, как они думают, из-за любви, сдерживая свои эмоции, не высказывают недовольства партнёром. Или, может быть считают его недостатки досадной мелочью, не заслуживающей внимания. Но не забывайте, негатив накапливается. И когда-то он вырвется наружу. Но уже это будут не отдельные капли недовольства, а их лавина. Малейший незначительный повод, может разрушить плотину вашего воздержания, в самый неподходящий момент. А такие ссоры, если и забываются, то тяжело и, обязательно оставляют шрамы на душе и во взаимоотношениях.
 
Шестое правило : «Не сдерживай эмоций во взаимоотношениях»
 
В народе говорят: «Третий лишний» поэтому, правило седьмое : «Не призывай на помощь родственников, а тем более посторонних лиц» . Ваша семья, ваши взаимоотношения, это только ВАШЕ. И каким бы авторитетом не пользовались у вас ваши родители, ответственность за свои действия несёте Вы и только Вы.
Понравилось мне следующее выражение моей читательницы
Зеленоглазая пишет:
Никогда не говори никогда - это я повторяю себе и окружающим.


Правда оно относилось совершенно к другой ситуации, однако я думаю, что никогда не надо быть слишком категоричным в своих заявлениях и обвинениях. То есть фразы:
abigile пишет:
«Никогда у тебя, ни чего не получается!»

«Вечно ты копаешься...», «Всегда и всё ты делаешь …» неприемлемы при разрешении конфликтных ситуаций. Во-первых, они сами по себе неверны в корне. Потом настолько эмоциональны, что наверняка заденут вашего собеседника и не в лучшую сторону. Кроме того, психологически они могут сработать и в противоположную сторону. То есть, вместо того, чтобы понять свою ошибку и никогда её не повторять, ваш собеседник, подсознательно, восприняв её как установку, будет повторять ошибку раз за разом. Каждый раз всё больше нервируя вас.
 
Это уже правило восьмое
:
Зеленоглазая пишет:
«Никогда не говори никогда»


правило девятое : «Во время спора не грозите собеседнику». Особенно угрозой развода. Не упоминайте это слово всуе. Оно может завладеть вашими мыслями и мыслями партнёра. А мысли они имеют свойство материализоваться.
И последнее десятое правило: «Не критикуйте и не выносите на всеобщее обозрение сексуальные особенности партнёра».
 
Так как причина многих сексуальных отклонений и несовершенств кроется в детстве. В неправильном воспитании. И это не вина человека, это его горе. Но, не надо и уходить от их решения. Конечно, решать их надо не во время ссор и скандала. А в спокойной мирной обстановке.
 
И в завершении хочу сказать, что всё вышеизложенное, результат только моего осмысливания данной проблемы. Во время написания статьи «Скандал» и после прочтения комментариев к ней.
 
Буду рада, если кто-то сможет меня поправить, а ещё лучше – дополнить.
 
Абигайл 15.05.2011.



abigile   15 мая 2011   4041 1 53  


Рейтинг: +21


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Анализируем, составляем правила

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
Г. Шоу
 
Многие считают, что любовь это отсутствие конфликтов. И находят веские доводы в пользу того, что столкновение и бурное выяснение отношений не несёт ничего хорошего и, зачастую, разрушительны. Думается, это не совсем верная позиция. И большинство ссор, это попытка избежать действительно роковых конфликтов.
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

MeMay # 15 мая 2011 года   +3  
Сопутствующая раздражительность - катализатор ссоры. Если оппонент - источник раздражения, то ссыры не избежать и о правилах не думается. Если споришь с тем, кого любишь, с улыбкой принимаешь его точку зрения. Просто потому, чтобы сделать приятно. Мужчины ведь это любят. В принципе , потом можно подкорректировать точку зрения. Если любит- поймет. Еслли он все же источник раздражения, то никаких шансов избежать развития конфликта.
abigile # 16 мая 2011 года   +3  
Я акцентоирую внимание не на способах избежать ссоры. Да, в общежитии они не избежны. Я хочу оазобраться и найти правильные пути проведения скандалов. Как себя при этом вести. При чём, скандалы и ссоры могут ведь так же быть разногонаправления и стороны ставят в них разные задачи. Возникают они, как правило, спонтанно, и первое мгновение конечно ни о каких превилах не думаешь. Но ни когда не поздно взять себя в руки и повернуть ссору в нужное русло.
Так что Статья о том как это сделать.
Mila Prima # 17 мая 2011 года   +1  
MeMay пишет:
с тем, кого любишь, с улыбкой принимаешь его точку зрения

MeMay пишет:
Еслли он все же источник раздражения

Значит, если он раздражает, значит, не так много и любви, получается... НЕ "ТВОЙ" человек...
nightalien deleted # 17 мая 2011 года   +1  
Правильно заметили, в любви нет места раздражению
Ольга Сирота # 17 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
в любви нет места раздражению

В любви есть место чему угодно.
Mila Prima # 17 мая 2011 года   +1  
Это, наверное, от каждого конткретного человека зависит, и от каждых конктреных отношений.
Может, кто-то так развлекается, скандаля, и по-другому ему не интересно и скучно. А кто-то не прощает даже одного-единственного повышения голоса или нежелания слышать..
krasoto4ka # 16 мая 2011 года   +6  
Согласна.От себя я бы добавила вот что:не стоит ссориться перед сном.Как говорится, "утро вечера мудренее",возможно,к утру конфликт потеряет свою актуальность и ссоры удастся избежать,но бессоница и неполноценный отдых будут обеспечены.Думаю,что не стоит сообщать человеку все, что вы о нем думаете, если именно в этот день у него день рождение или любое другое радостное событие, т. к. конфликт в этом случае будет воспринят в два раза острее.Никогда не надо обзывать человека бранными и обидными словами,ранящими самолюбие.Никогда не вспоминать прошлые обиды. «А помнишь, 20 лет назад ты не вынес мусор, а ты 15 лет назад не приготовила мне ужин».Надо говорить конкретно о случившемся, а не о прошлом.Нельзя молчать и не разговаривать по нескольку суток(что любит делать мой муж,тем самым просто меня убивая)- это не решение проблемы, а затягивание ее решения.Ну и чтобы не отравлять жизнь себе и окружающим, нужно учиться быстро отходить от ссор,чем я пока похвастаться не могу,но работаю над собой в этом направлении!
zanoza # 16 мая 2011 года   +4  
вот! Очень многие любят вспоминать прошлое, когда аргументы в споре о настоящем уже исчерпаны!
asterik # 16 мая 2011 года   -1  
Я моему мужу тему "Булочки" 10летней давности умирать буду, но подниму...
abigile # 16 мая 2011 года   +3  
krasoto4ka пишет:
что:не стоит ссориться перед сном.Как говорится, "утро вечера мудренее"

Значит можно добавить ещё одно правило: "Прежде чем отвечать, сделай паузу"
hohlova-g # 17 мая 2011 года   0  
krasoto4ka пишет:
не стоит ссориться перед сном.

А это у кого как))) мы с мужем могли поцапаться по любому поводу, но когда ложились в постель, то почему-то забывали о том, что мы в ссоре)))) так что все мы индивидуальны)))
zanoza # 16 мая 2011 года   +3  
Согласна с тобой!
nightalien deleted # 16 мая 2011 года   +4  
Моё добавление, касается, в большей степени мужчин. " Не распускать руки"
zanoza # 16 мая 2011 года   +1  
хорошее добавление! Однако, на карикатурах со скалкой в руке чаще изображены женщины...
nightalien deleted # 17 мая 2011 года   +1  
То же карикатура.
homyak # 16 мая 2011 года   +4  
И от меня добавьте Что бы мелкая ссора не переросла в большой некрасивый скандал,надо на начальном этапе свести все к шутке.Проще вовремя затушить сигарету,чем потом пытаться потушить полыхающий пламенем дом.
abigile # 16 мая 2011 года   +2  
А верно!
Перевод конфликта в Шутку, гасит его.
то над чем смеются уже не страшно!
Mila Prima # 17 мая 2011 года   0  
homyak пишет:
свести все к шутке

верно! Но это может стать лишь временной "отсрочкой". Все равно нужно говорить и слушать. Обсуждать то, что не нравится. Для того, чтобы исправить, искоренить все то, что раздражает, вызывает недовольство и, наоборот, привнести в отношения то, чего не хватает.
hohlova-g # 17 мая 2011 года   0  
Но это тоже талант - гасить всё на стадии искры - не каждому дано. Ведь есть люди, которые, начиная ссору, просто теряют рассудок и выплёскивают всё что только могут((( они просто даже не слушают своего оппонента; шутит тот или говорит разумные вещи...
homyak # 17 мая 2011 года   +2  
hohlova-g пишет:
гасить всё на стадии искры - не каждому дано


это не может быть дано или не дано,это работа над собой,это умение не надо ждать как подарок свыше,это надо выработать в себе.На то мы и человеки,что б держать эмоции под контролем и управлять ими.Нам свыше дана возможность контролировать эмоции,а уж если человек данной возможностью не хочет пользоваться-ленивый он просто,работать всегда не хочется,а уж над собой особенно
hohlova-g # 17 мая 2011 года   0  
Может быть, может быть... я лично могу и перевести в шутку, и облить ушатом ледяной воды - это когда какое у меня настроение)))
MAKAKA # 17 мая 2011 года   +1  
homyak пишет:
дано,это работа над собой,это умение не надо ждать как подарок свыше,это надо выработать в себе

Абсолютная правда....
MAKAKA # 16 мая 2011 года   +3  
кстати и претензии можно высказывать с юмором, в шуточной форме...
Я своему как то сказала, "Дорогой, крошки на столе- это часть нашего нового декора или ты забыл их смести?"Он засмеялся и убрал,,,Сомневаюсь, что так бы послушно он поступил, если бы я открыла рот " Какая же ты свинья, опять кошки на столе"
homyak # 16 мая 2011 года   0  
Именно такой подход к делу я и имела в виду
MAKAKA # 16 мая 2011 года   0  
Да, извини, я тебе практически продублировала, просто коменты не читала еще....
homyak # 16 мая 2011 года   0  
Тю...а ты чего извиняешься? не продублировала,а привела конкретный пример,шо я и хотела всяко одобрить,да видно коряво вышло
MAKAKA # 17 мая 2011 года   +1  
мамака # 16 мая 2011 года   +3  
крошки - это особая статья)))
я на это говорю, что в нашей семье каждый кормит своих животных. я кота и собаку, муж - тараканов, его животные толстеют быстрее
abigile # 16 мая 2011 года   +3  
Как скажете - смех беоёт!
MAKAKA # 17 мая 2011 года   +3  
С тараканами классная мысль жаль у нас их нет, а то обязательно бы ввернула..
а , если честно, то это я брюзжу,когда не в духе,а когда все хорошо, мне что крошки что ли трудно смести...Он же затирает мои царапины на машине и не ворчит,а тоже мог бы рот открыть, что я неаккуратно езжу, и у меня в бардачке помада и духи ,а где документы непонятно...И весь пол я каблуками разворотила.И вообще, наверное каждому свое...У него в машине знаете какой порядок.а у меня - вечный бардак на его фоне,,,,Правда когда я его машину беру, я стараюсь там не бардачить...
nightalien deleted # 17 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
С тараканами классная мысль жаль у нас их нет, а то обязательно бы ввернула..

Трудно завести?
krasavchik deleted # 17 мая 2011 года   +3  
Пропущена одна, немаловажная деталь,
в любом конфликте необходимо учитывать психологическое состояние собеседника. А если это близкие люди то и их тип психики.
S-a-l-i-x # 18 мая 2011 года   +2  
Каждый человек не раз на собственном опыте испытал действие ссор, причем как положительное так и отрицательное. Вот что уже говорили www.myjulia.ru/post/113911/
abigile # 18 мая 2011 года   +4  
С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.
Утром мужу на работу рано,
А на сердце - горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.
Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.
Дверь закрыл - ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушел из дома насовсем.
А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.
Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
- Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.
Гордость в сердце вздыбилась высоко:
- Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.
Шесть пробило, семь и пол - восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что - то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?
Вдруг какой - то крик и суматоха,
Чей - то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алеха
Крикнул запыхавшись: " В шахте взрыв!»
Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.
И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.
Заведенной куклой повторяла:
- Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое " прости».
Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.
Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.
Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…
Mila Prima # 18 мая 2011 года   +2  
Сильно!!!!!!!!!!
anjutik242 # 30 мая 2011 года   +1  
Очень красивый стих!
И вообще тема очень нтересная.
Всё настолько индивидуально. У меня не такой богатый опыт, но момент притирания при совмесном проживании мы ттт уже вроде закончили. Тяжёлый момент. 2 совсем разных человека из разных семей, с разным образом жизни решают жить вместе и столько несостыковок первое время. Потом и обиды и бурные обсуждения. Не могу сказать что я ни разу не повысила голос, но никогда не оскорбила любимого человека ругательством, помойму это всё от воспитания зависит. Если в твоей семье отец никогда не ругался при детях, да и вообще лишнего не позволял, если даже в острые моменты всё было цивилизованно, хоть и тяжело морально-то все эти правила ты унесёшь в свою жизнь. У меня во время моментов которые меня не устраивают привычка надуваться замолкаю и всё, хорошо что с молодым человеком очень повезло-сразу всё понимает, разговорит меня, успокоит и вместе примим компромисное решение, как правило в мою пользу
abigile # 30 мая 2011 года   +2  
В этом то и вся соль.
Хороший у вас, видимо, молодой человек. Я всегда говорила "сила мужчины в умении потакать женским слабостям"
Mila Prima # 30 мая 2011 года   +1  
))) а сила женщины в умении дать своему мужчине ощущение внутреннего комфорта (именно с этой женщиной). И чтобы мужчина любил и потакал, совсем необязательно на него голос повышать. Хотя, конечно, мужчины всякие бывают.. некоторые спокойным тоном просто не желают понимать. Может, тоже их так воспитали? Или особенности характера?
abigile # 30 мая 2011 года   +2  
А характер, что дан с рождения?
Он так же воспитыватся.
Mila Prima # 30 мая 2011 года   +1  
помимо приобретенного воспитания есть еще так называемый "психологический тип" человека, темперамент, способность к восприятию, вниманию. Кто-то спокойный и последовательный, другой - эмоциональный и неуровновешенный. Кто-то любую информацию, всё - схватывает "на лету", кому-то нужно повторять неоднократно, чтобы он понял, что ему хотят донести. Кто-то сразу понимает спокойным тоном, для кого-то нужно повысить голос..
 
krasavchik пишет:
необходимо учитывать психологическое состояние собеседника. А если это близкие люди то и их тип психики.

abigile # 30 мая 2011 года   +2  
Ну Что же он прав!
Только как-то холодно получается. Так рассуждать можно при спокойном развитии событий. В жизни же, частот всё происходит спантанно, и в этом случае эмоции бушуют. Другое дело надо пытаться держать их узде.
 
Написала эти строки и вспомнила своё же стихотворение. Может немного не в тему.
 
Жизнь можно уподобить скакуну.
С горячим нравом, с крепкими ногами
Слабинку только дай одну
И, понесёт, с закрытыми глазами.
Но, если крепкою рукой
Держать её в узде
Достойно путь пройдет земной
Послушная тебе!
Mila Prima # 30 мая 2011 года   +1  
Замечательные стихи!
Mila Prima # 30 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Только как-то холодно получается. Так рассуждать можно при спокойном развитии событий. В жизни же, частот всё происходит спантанно, и в этом случае эмоции бушуют. Другое дело надо пытаться держать их узде.


Ну что же, каждому - своё!
Одним - свой Рай и в шалаше!
Другим - скандалы по душе!
Одни в узде себя держАт.
Другие - жить, любить спешат
И Радость другу подарить,
А не скандалить и учить..
А третий - аз-манипулятор!
Он в отношениях - оратор,
Он точки слабые давИт -
Другой, что надо - говорит..
abigile # 30 мая 2011 года   +2  
Браво!
Mila Prima # 30 мая 2011 года   +1  
abigile пишет:
Хороший у вас, видимо, молодой человек

под каждый каблук - свой подкаблучник
хотя, не так уж это и плохо, когда мужчина потакает, уступает, искренне понимает и готов на компромиссное решение в пользу возлюбленной. С таким, возможно, все ссоры и неприятные недоразумения плавно сведутся на "нет".
abigile # 30 мая 2011 года   +2  
Не в пользу возлюбленной, но в пользу их взаимоотношений.
Mila Prima # 30 мая 2011 года   0  
Анютиk24 пишет:
примим компромисное решение, как правило в мою пользу

anjutik242 # 31 мая 2011 года   0  
Согласна с многими, но едва ли можно жить и любить настолько спокойно и ровно, чтоб всегда говорить спокойным и ровным голосом, никогда не поддаваясь эмоциям. Женщины все эмоциональны, в разной степени конечно. Я не говорю-кричать, а повысить голос можно и просто отчаянно доказывая свою правоту, в этом ничего страшного нет. Я, например очень эмоциональный человек, у меня голос отражает всю гамму переживаний
abigile пишет:
Хороший у вас, видимо, молодой человек. Я всегда говорила "сила мужчины в умении потакать женским слабостям"

Спасибо большое! Так и есть, самый лучший для меня
А про подкаблучника - ну никак не соглашусь. На своём примере по крайней мере. И уважаю своего молодого человека за покладистость и любовь и умение найти ко мне и моему непростому характеру подход, оставаясь настоящим мужчиной, с котором не страшно и на безлюдном острове очутиться
abigile # 31 мая 2011 года   +2  
Удачи и счастья!
Mila Prima # 31 мая 2011 года   +1  
Удачи и счастья!
Mila Prima # 31 мая 2011 года   0  
Поддерживаю,- Удачи и счастья!
Каждый делает свой выбор - по себе и для себя!
Здесь у каждого свое мнение и неудивительно, что мнения у всех абсолютно разные...
 
Лично мне неприятно голос повышать. Я иногда (очень редко) позволяю себе повысить голос только на старшего ребенка, потому как он уже не малыш, а не с первого раза реагирует иногда, а я мама - требовательная. И каждый раз после того, как повышу голос, чувствую себя некомфортно. Я, как и все женщины, тоже эмоциональна. Но разговаривать на повышенных тонах - лично для меня - что-то в корне неправильное. Ощущение, что несправился, что вроде как ума или ещё чего не хватило, чтобы разрулить ситуацию мирно и спокойно, чтобы приавильно все объяснить...
Я придерживаюсь правила "относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". Когда на меня в детстве мама повышала голос, мне хотелось бросить всё, убежать и повеситься. И что от меня требовали, я тогда вообще не понимала, для меня - повышение голоса - это просто шок, совершенно ненужный и неплодотворный. А когда мне спокойно все объясняли, все понимала с первого раза...
Слава Богу, у меня не разу не возникало желание повышать голос на своего мужа. То ли он поводов не давал, то ли мы с ним просто одинаковые (несмотря на различие социальных статусов наших родителей), и мне никогда не приходилось ничего ему доказывать или повторять несколько раз. Мы просто вместе все обсуждает. Для меня не столь важно привлекать его именно к моей точке зрения. Для нас обоих важно принять единственно верное (совместное) решение в любой ситуации.
А повышать голос - это неуважение к себе! (это чисто моё, субъективное мнение) Ведь этот человек - МОЙ выбор! И для меня скандалить - это унижать себя! Если меня что-то не устраивает, я не буду молчать, дуться и замыкаться в себе. Я сразу спокойно об этом говорю, стараясь не обидеть (мне не нравится, когда обижают меня). Если я остаюсь неуслышанной и проигнорированной, то - этот человек - явно не тот, с кем мне бы хотелось продолжать общение. Со своей стороны тоже всегда спокойно воспринимаю адекватную критику в свой адрес и что-то делаю, чтобы любимому не приходилось повторять дважды.
Лично для меня отношения и семья - это ПАРТНЁРСТВО!
Для кого-то - "притирка", "подстраивание" и "перевоспитывание под себя"...
 
Каждый человек обычно судит других по себе, и отношения других тоже по своим судит. Беря свои - за эталон, за некоий идеал. Но недльзя забывать, что для руского - хорошо, для немца - смерть))) Иначе говоря, лояльнее нужно быть. Каждыйц имеет того мужчину и те отношения, которые сам выбрал, сам строит, ну и сам заслужил, конечно
 
Анюточка! На "подкаблучника" не обижайтесь, пожалуйста. Я не вкладывала в это слово никакого плохого смысла.
 
Словарь говорит:
ПОДКАБЛУЧНИК - это Муж, находящийся в полном подчинении у жены (у нее под каблуком).
или
подкаблучник:муж, полностью подчиняющийся жене. Например:- А Колян пойдет? - Не, он такой подкаблучник стал, Манька его не отпустит.
 
В этом слове нет ничего плохого или обидного.
 
Анютиk24 пишет:
уважаю своего молодого человека за покладистость и любовь и умение найти ко мне и моему непростому характеру подход, оставаясь настоящим мужчиной

А вот и здорово! Раз вы сама признаете, что характер у вас непростой, значит, мужчина ваш - подкаблучник! В хорошем смысле этого слова! Потому что для него важно ваше мнение и ваше комфортное самочуствие по многим вопросам. И он готов пойти на компромисс в вашу пользу!
anjutik242 # 1 июня 2011 года   +1  
Mila Prima, я с Вами полностью согласна
Может написала не совсем то что имела ввиду, но вашу точку зрения разделяю целиком и полностью!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.