3D Пираньи... Рыбка не к пиву...

Поддавшись на уговоры друзей, на днях я предалась своей пагубной страсти… сходила в кино на фильм ужасов. Вообще-то обычно я люблю, чтобы кино было умное, интересное и со смыслом… но все мы человеки и – увы – несовершенны. Мое несовершенство в этом направлении проявляется в моей тайной любви к ужастикам. Не тем, где мужик в маске гоняет толпу тупых американских подростков по лесу, а мистических ужастиках, фильмах про всевозможных зомби (которые обычно смешнее комедий) и всяких там акул, анаконд и крокодилов… Именно так я оказалась на худшей премьере года – 3D Пираньях.

Сейчас стало модно перед названием фильма ставить волшебные знаки «3D». Увы – они не есть показатель качества. Скорее всего, что даже наоборот – они означают, что фильм не имеет никакой ценности, помимо зрелищности.

Ну в зрелищности Пираньям не откажешь… Обычно люди смотрят фильмы ужасов, чтобы пощекотать себе нервы. К сожалению, этот фильм в этом плане разочаровывает. Если Вы осмелитесь-таки посмотреть сей шедевр, то весь фильм будете разрываться между истерическим смехом и рвотными позывами. Нервы останутся целыми, невредимыми и не щекотанными.
В кинотеатре помимо нас четверых присутствовало еще человек двенадцать молодых ребят. В основном парни, но была и пара девчонок. Парни видимо каким-то шестым чувством поняли, что в фильме будет много сисек! И не прогадали – сиськи были повсеместно: плавающие, летающие, танцующие… правда кроме сисек были и неприятные моменты. Поэтому первую половину фильма парни преимущественно радостно ржали, вторую – ошеломленно молчали. Но об этом позже…

Итак, в чем же смысл фильма?.. Эээ….аааа…нууу….ох, сложно-то как… Этот полный глубокого символизма и психологизма фильм заставляет задуматься… О, знаю! Суть фильма в торжестве семейных ценностей над сиськами!!!

В первые же три минуты фильма становится понятно, что зрители станут свидетелями рождения очередного киношедевра! Старичок-рыбачок роняет пивную бутылку в озеро. Бутылка опускается на дно, ударяется об камень и под водой неожиданно случается разлом горной породы. Все в лучших традициях мультика «Ледниковый Период», где неудачно вбитый в лед желудь становится причиной глобального потепления…
Разлом открывает проход в другое подводное озеро, откуда веселой стайкой в несколько тысяч особей выплывают доисторические пираньи и… хомячат рыбачка под пиво.



Вообще я думаю, что эта сцена фильма полна глубочайшего символизма. Не знаю только, что именно режиссер хотел сказать – то ли, что пить на рыбалке чревато последствиями, то ли что сорить в водоемах – последнее дело…

Главные события, как повелось в подобных фильмах, происходят в маленьком курортном городке, находящемся аккурат на озере с пираньями. По какой-то невнятной причине в город со всей Америки съехалась продвинутая школота. Никаких тебе пенсионеров или мамаш с детьми – исключительно обладательницы сисек не меньше третьего размера и загорелые качки. И чтобы сисек наверняка хватило - в город также подтянулась небольшая съемочная группа, снимающая на катере порнушку.



Главный герой фильма – местный мальчик из школоты, вернувшийся на каникулы домой и тут же нанятый съемочной группой в качестве проводника по озеру. Здесь же он снова встречается со своей школьной любовью – девочкой с ну очень маленькими сиськами. Из-за этого ее недостатка я все время ждала, когда же ее сожрут пираньи… Но оказалось, что все совсем наоборот - и большие сиськи для пираний гораздо привлекательнее чем маленькие, а также некоторые другие части тела… Но об этом позже.

В общем, на пацана-ботана сваливается манна небесная – день на катере с порно-актрисами. Препятствием на пути к счастью становится необходимость играть роль няньки при брате и сестре – на вид близняшках лет десяти… Мама мальчика – шериф городка, и судя по всему мать-одиночка, которой не с кем оставить детей кроме 17-летнего сына.
Заплатив мелким вымогателям 60 долларов, мальчик освобождается (временно) от бремени присмотра за спиногрызами и, зачем-то прихватив с собой подружку, отправляется на катере навстречу сиськам и… пираньям.

Дальше нам показывают всякие чудеса. Особенно мне понравилась задумка, где две практически полностью голые (в одних ластах!) порно-актрисы плавают под водой в эротических позах минут семь подряд, а озабоченный режиссер и оператор съемочной группы снимают их через стеклянное дно лодки. Я всегда подозревала, что большие сиськи – волшебные. Очевидно, что одно из их магических свойств – это способность обладательниц волшебных сисек дышать под водой…

Мама мальчика (и по совместительству шериф) тем временем отправляется исследовать образовавшуюся в дне озера расщелину вместе с группой ученых. Ясен пень, что возвращаются назад в город не все. Зато с добычей – взятой в заложники пираньей!



Эту самую пиранью оставшиеся в живых приносят какому-то местному продавцу аквариумных рыбок, который с умным видом тут же определяет в пираньях давно вымерших доисторических рыб. И даже предъявляет окаменевший отпечаток такой рыбки в доказательство. Откуда он взялся у этого деда в магазине – не уточняется. Рыба, брошенная в аквариум, тем временем демонстрирует свою необыкновенность, рыча и клацая зубами прямо из под воды…

Брат и сестра мальчика тоже времени даром не теряют – на лодочке отправляются рыбачить на остров и, забыв привязать лодку, оказываются на острове отрезанными от цивилизации… Где их вскоре находят съемочная группа и весьма недовольный старший брат, который тут же намекает на то, что 60 долларов придется вернуть. Впрочем, уже через несколько минут денежные проблемы уходят на задний план, ибо катер наталкивается на камни и начинает тонуть. В процессе толчка за борт сваливаются одна из актрис, озабоченный режиссер и оператор. Оператора и порно-актрису тут же сжирают пираньи, а режиссера с трудом извлекают из воды.

И тут наступает кульминационный момент… Вытащенный на палубу, обгрызенный до пояса, режиссер порнушки доверительно сообщает мальчику с вытаращенными глазами: «Они откусили мой член!» И чтобы это высказывание было не голословным, нам тут же показывают свободно рассекающий подводные глубины пенис. Потом его глотает пиранья и…. выплевывает… Ну понимаете – тут опять глубокий символизм и все такое.
Реакцию зала в эти моменты надо было видеть. Только ради этого стоило сходить в кино. Этот всеобщий возглас, полный ужаса, невозможно передать!

Кастрированного режиссера накрывают простынкой, чтобы через полчаса экранного времени он эффектно воскрес на пару секунд, дабы напомнить мальчику о конкурсе мокрых футболок.

Конкурс мокрых футболок и впрямь в разгаре – в последний раз нам показывают сиськи для развлечения, но почему-то они уже никого не радуют… Прибывшие полицейские пытаются разогнать школоту с пляжа, но добиваются лишь обратного эффекта – детки радостно прыгают в воду… Дальше снова наступает момент, полный глубокого символизма - пираньи осуществляют первое нападение на попу, сидящей на воде в плавательном круге девушки. Я думаю этим режиссер нам хотел сказать, что попы – они не менее важны чем сиськи… Ну или что фильм он снимал именно через это место.



Дальше начинается мясорубка – отгрызенные ноги, руки, прогрызенные головы, школота с перепугу кромсающая в фарш своих купающихся друзей моторами лодок… Тут же негр-самоубийца, расстреляв все патроны из своего ружья в пираний, добровольно (!!!) заходит в воду, чтобы мотором лодки порубить на рыбные стейки десяток-другой пираний, прежде чем быть сожранным…

Оставив все это веселье позади, мама-шериф, вызванная сынком по телефону, отправляется спасать свою семью на моторке. Дальше происходит невероятная сцена спасения, в ходе которой погибает последняя порно-актриса. Все-таки большие сиськи – опасная вещь...



Ну и конец фильма тоже не разочаровывает – он так же полон глубокого драматизма и психологизма, как и весь фильм. Не буду рассказывать – а вдруг кто-то решится посмотреть!

В общем, подводя итоги, могу сказать, что Стивену Спилбергу, чьи «Челюсти» до сих пор страшно смотреть, нужно поставить памятник при жизни. А режиссеру «3D Пираний» нужно непременно съездить отдохнуть. В курортный городок на озере, ага…


P.S. Кстати на рекламе фильма написано "Секс, Море, Кровища"... Так вот: врут и не краснеют!!!! Ни секса, ни моря в фильме не обнаружено. Обнаженка есть, но сексом ни разу не заканчивается. Моря тоже нет - события происходят в озере. Единственное что есть - это кровища... Это - да! Это даже в избытке...